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婆婆的行为语言感到不舒服,怎么办?

 

 

当对婆婆的行为语言感到不舒服时怎么办?作为一个男性来回答这个问题,可能有一点点尴尬。我们在群里看到大家在讨论作为媳妇怎么去跟婆婆打交道的时候,看到了很多的信息。

 

婆媳矛盾是一个非常具有普遍性的话题,特别是在我们中国的文化背景下,婆媳矛盾是几乎每个家庭都会遇到的一个问题。你随便点开任何一个关于家庭的社交平台,都会看到关于婆媳矛盾的一些讨论。这些平台主要是媳妇在说,因为婆婆对这种网络的交流方式还是不如年轻人,可能当我们这一代人当了婆婆的时候,可能会建立自己的庞大的交流群来讨论这些事情。

 

虽然有留意到这些平台上的讨论,但我看得不多,总的来说看到负面的东西比较多一点。所以当今天我接到这个任务要我来回答这个问题的时候,我想一想也好,从我作为一个男性、作为一个有一点专业知识的个体的角度来谈一谈这个婆媳关系。

 

 

我不讨论具体的事情,我只是从理论的角度来说一说。

 

那天大家在群里讨论的时候,我中间发了几个字,可能有的朋友没有留意到,原话是这样说的,我说“叫着板的生活,没有什么赢家”。为什么说这个话呢?

 

第一,有婆媳矛盾或者婆媳冲突或者婆媳误会都没问题,这是很正常的。有人的地方就有矛盾,就有冲突,就有误会,更何况婆媳。两代人生活在一起,这个现象很正常,但是尽量不要在这层关系上去论输赢。我看到很多朋友都说“这个事儿我赢了婆婆”,“那个事儿婆婆给我让步了”,“那个事儿我给婆婆让步了”,“我举手投降了”,等等之类的。这个角度是不太合适的。

 

有句老话叫“杀敌一千,自损八百。”任何的争斗,看起来你取得了胜利,其实都要付出代价的

 

为什么这么说呢?几年前我一直想写一篇文章,后来写了一半,放弃了。这篇未完成的文章题目叫《两个千手观音之间的PK》。可能有人听到这个题目就想笑了,大家回忆一下,去过的一些佛教文化的地方,会看到一种塑像叫“千手观音”,大家也看过一些舞蹈表演叫“千手观音”。有的寺庙里那个千手观音,你数一数,真的有接近一千只手,每一只手都拿着一个武器。

 

其实,婆婆跟媳妇之间,如果真是用争斗的角度去讨论事情或者解决问题的话,你就会发现两个人就像两个千手观音在打架。因为每个人手里都拿着无数样的武器去跟对方较量,所以这个战况是非常的惨烈的,不管哪一方取胜,让对方付出代价的同时,自己也要付出代价。

 

我简单的讲一讲,可能大家以前从来没有从这些角度想过的,就是婆婆手里有什么武器?

 

第一个,与自己父亲的未了的情结。这个可能大家会很奇怪,你跟自己父亲的未了情节怎么会用在跟媳妇的争斗上。今天因为时间关系,我没办法讲太细,大致说一下,就是跟父亲的未了情结会转到儿子身上,所以就跟媳妇产生了一些矛盾。

还有就是对自己母亲的一些愤怒、不满;

还有对自己退休以及对死亡的一种恐惧;

对自己丈夫(也就是儿媳妇的公公)的愤怒;

对自己儿子和媳妇之间的性关系的无奈与愤怒;

对这个儿子失去控制的不满;

还有对自己的人际关系的不满,还有不同地域的文化的集体潜意识;

还有不同的成长背景的个体潜意识;

还有童年遗留下来的那些症结;

还有性的压抑;

还有对年轻的同性的妒忌,包括身体的病痛等。

 

同样的,媳妇手里也有很多的武器,比如说,

 

跟婆婆有相似的,与自己的父亲的未了情节;

还有对自己母亲的一些愤怒、不满;

还有一些青春期的叛逆的残留;

还有对死亡的恐惧,不要认为年轻人对死亡没有恐惧,其实也是有的;

还有自己的人际关系的障碍;

还有与权威的纠结;

还有对丈夫的愤怒,对子女的不满,也包括性压抑,包括生理的变化;包括生活习惯的不同;

还有一点非常的容易被疏忽,就是智力的差距。这个智力不是绝对的智商,而是符合现代的沟通交流的的能力(包括获取信息的能力)的差距。

 

大家看到每个人都抓了这么多的武器,我们看起来是为一个事情在争执,比如说应该怎么带孩子,其实是双方都夹裹着、席卷着各自的一大堆的其他东西。就像两个热带气旋或者是两团沙尘暴在对抗一样,它不是仅仅争执怎么带孩子,而是掺杂了很多的其他的东西。

 

所以有的时候可能在真正的争斗起来了以后,或者冲突起来了以后,大家都忘了最初是因为什么事情发生的争执,最后就变成了很多复杂的东西搅和在一起的争执。这个部分希望大家能够看到,或者哪怕你当时没有反应过来,事后要能够想到这些东西。

 

另一方面,双方可能都会说对方很多的缺点,媳妇觉得婆婆会这样、那样,婆婆会觉得媳妇是这样、那样的。

 

最好玩的一点的,我发现一个现象是,如果一个婆婆自己跟媳妇之间相处的非常的融洽,本身真的没有什么冲突和矛盾、误会,但如果这个婆婆经常跟同龄的其他婆婆交流,比如说小区里面一堆婆婆在那儿每天在一起都会谈论,自己的媳妇儿如何如何不好,那么这个媳妇儿很好的婆婆去了以后,就感觉到自己好像加入不到这个组织中间去。而且明明自己的媳妇儿没有问题,但是听别人天天在说,最后为了加入她们,也会主动的说“哎呀,我家媳妇儿也有这个问题”。说得多了,以后会觉得自己的媳妇儿好像真的是有那么一些问题。有的媳妇儿也是如此。

 

 

本来跟婆婆之间没有什么,但是同龄人之间交流都是在说自己婆婆如何如何不好,媳妇儿说得多了以后,或者听得多了以后,也会觉得婆婆有问题。

 

这就相当于我在讲青春期的时候,专门讲过有个名词“集体超我”,即当你进入一个集体的时候,你就必须按集体定的调子来说话或者做事,否则的话你可能会不被这个集体所接纳。所以有时候人也会受到环境的影响。

 

其实大家想一想,假如你的婆婆在你的眼里一无是处,全是毛病,没有一点优点的话,那你找的这个老公就相当于捡了个垃圾。因为你老公从小是你婆婆养大的,你欣赏的你老公身上的所有的优点都是跟你婆婆有直接关系。如果你觉得婆婆没有任何优点,那你的老公肯定没有优点。

 

作为婆婆来讲,也是一样的。如果你的媳妇全是糟糕的缺点,那你的儿子就是个盲人。我们不说你瞎了眼了,这个话太狠了,说是个盲人,根本看不到东西的一个人。

 

所以,大家在说的时候,可能停留在这个情绪上就行了,不要当真了,就觉得好像对方全是缺点,没有优点。

 

另外很多人会有奢望

 

组建一个家庭以后,很多的女性都会奢望要当一个胜似女儿的媳妇,要做的比婆婆的亲生女儿还要好。有的婆婆会奢望当一个胜似亲妈的婆婆。

 

这两种奢望都是不现实的,我劝大家趁早打消了这种念头,因为婆婆和媳妇的关系不一样。所以不要带着这种所谓的理想的画面去相处,往往当达不到理想的时候,我们的失望会更重。大家把各自的定位、身份确定好,媳妇儿就是媳妇儿,你不是女儿,婆婆就是婆婆,不是妈妈。

 

当婆媳双方有了冲突,或者有了冲突的苗头,甚至没有冲突、关系非常好的时候,大家都要经常的想一想,我此时此刻的身份是什么?

 

媳妇要想想你的身份是什么,婆婆也要想想你现在的身份是什么。要经常反省自己的身份,对婆媳相处的关系有很大的帮助。

 

我前段时间写了三篇文章,就是从叙事治疗的角度讲身份,大家有空的话可以看一看。身份有几个特点,时间关系我走马观花的给大家说一遍,大家有兴趣可以细看文章,或者我们以后找其他机会再讨论。
 

 
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首先,身份是和关系相关的

 

大部分婆婆和媳妇从前都是陌生人,为什么两个陌生人之间会产生矛盾?如果没有婆婆的儿子,没有媳妇儿的老公,婆媳之间肯定不会有任何矛盾。

 

我们之所以有矛盾、有冲突、有误会,是因为我们彼此的身份发生了变化,我们的关系发生了变化。我们从两个陌生的女性,变成了一个共同的人的妈妈和媳妇。我们因为这个人才连接起来,这是和关系相关的。不要总是认为这个人就是不好,这个人再不好,如果没有中间的那个男性的话,你们是没有任何关系的。这是我们说的身份和关系相关。

 

 
 
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第二个层级,身份是多面的

 

那位年长的女性,既是你的婆婆,也是你公公的老婆,也是你老公的母亲,她也还是她妈妈的女儿,她还是他们单位退休的员工,她有可能还是曾经的一个风云显赫的人物,比如你婆婆有可能当年是三八红旗手或者一个很大的官儿,或者一个女英雄、女军人、女警察,都有这种可能。

 

媳妇儿的身份也是多面的,她在家里是你儿子的媳妇,但是她也是你的孙子或者孙女儿的妈妈,她也是她妈妈的女儿,也是单位里的一个很重要的员工,或者一个领导,或者一个单位的官员,或者是某个职位上的很厉害的一个人。所以,要把身份看得多一点,而不是只看到对方单一的身份。

 

 
 
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第三个层级,身份是表演的

 

你是什么样的人,其实是你演出来的,而不是说你天生就是什么样的人。所以我们在叙事里面经常讲某个人“你是一个好人”,我们说“不是你是个好人,而是你做了什么样的事情,让别人认为你是一个好人。”那个人是坏人,他不是个坏人,是他做了什么事情让我们大家认为他是个坏人。所以你要去表演你的身份。今天你会表演这个身份,明天你会表演那个身份,你的身份的变化跟你呈现的状态是有关系的。

 

 
 
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最后,身份是流动的

 

怎么流动呢?今天和明天不一样,现在和过去不一样,现在和将来不一样。可能婆媳之间你们以前关系很好,现在不太好,那也没关系,也许以后会更好。可能以前你们关系不够融洽,现在变得融洽,这都没有问题。

 

婆婆会一天天的老去,媳妇会一天天的年龄增长。如果有儿子的话,媳妇有一天也会做婆婆,那个时候你的身份就从媳妇变成了婆婆,所以我们有句老话“千年的媳妇熬成婆”。

 

身份变化的时候,我们的心态和方式都会随之而变化。所以不要觉得我这个身份永远都是恒定不变的,可能随着婆婆的老去,媳妇年龄的增长,你们可能会像姐妹一样的交流,这都是很正常的。

 

时间太短,我们只能粗粗地理一下,给大家增加一点思路,从一个男性的心理工作者的角度说一说。我也是别人的老公,也是别人的儿子,也是一个女孩儿的爸爸。

 

处理好婆媳矛盾,简单总结就是六个字——“站高点,离远点”。

 

所谓的“站高点”,是希望大家,包括婆婆也包括媳妇,能够在心理层面站高点。当我们在心理层面站高点以后,我们就不会被一些琐碎的事情卷进去,搅和在一起,站的高了,我就说人格上站高一点儿。就像你看人,如果你和对方视线齐平,你看到眼睛是眼睛,鼻子是鼻子。但如果你搬一个板凳,站在一个一米高的高台上再往下看,你看到的东西是不一样的。

 

另外三个字是“离远点”,主要是指心理上的距离。虽然可能你们因为一个男性变成了亲人,产生了各种联系,但是你们都是独立的个体。每个人把自己的生活过好,就是对别人最大的好。心理上离远一点,可能你在物理上离得比较近,那也能保持一个相对的良好的边界,在各自的地盘里过得舒服一点,这样让别人也舒服一点。不要非要扭在一起,然后让别人按自己的方式去生活,那样不管是婆婆还是媳妇都会很别扭。

 

所以,经常提醒自己“站高点,离远点”,也让自己的老公、自己的儿子能够理解你们之间彼此关系的特点。

 

有一句话叫“站着说话不腰疼”,我是个男性,可能我对媳妇跟婆婆之间的那种带着非常深的情感的交流和冲突不是特别的了解,所以说出来还是有一点纸上谈兵的味道,不过总的还是希望大家能够处理好这个矛盾。

 

就像我前面做了一个讲座《给家庭定调子的人》,婆婆是给家庭定调子,媳妇也是给家庭定调子,两个定调的人如果能够和谐的话,这个家庭会非常的舒服。如果两个定调的人不和谐的话,大家看了很多的剧,《延禧攻略》、《芈月传》、《甄嬛传》,这些里面有错综复杂的东西,大家可能比我对这个感触更深。

 

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