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孩子撒谎,家长该如何矫正

更新于 2015-01-07 ? | 浏览次数

孩子说谎,总是令每个父母深感头痛,很多时候,无论家施以多么严厉的处罚,也很难令孩子矫正过来。
其实,据专家统计,儿童说谎话67%是由于畏惧和怕嘲笑引起的,10%与儿童的想象、夸张有关,只有20%的孩子是故意说谎。
所以,面对孩子的谎言,家长不必着急,而应冷静分析孩子说谎背后的理由,再进行有针对性的教育。
一、孩子为什么说谎?
1. 将想象和现实世界混淆
孩子的想象力是丰富的,很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话,并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎,而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实,因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈,这样责怪孩子是很不公平的。
2. 为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性,如果在孩子的经历中,说谎比较能引起成人的关切,孩子就能用这种方式来引起他人的注意。
3. 父母的教育不当
有些孩子说谎,往往与成人的影响有关,特别是家长的说谎行为,常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物,如果父母在孩子面前说了谎,就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉,最起码也为他们的说谎壮了胆。
4. 容易受别人的暗示
家长不能用暗示性的提问口气问孩子,例如:“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了?”这种暗示性的提问,很多孩子会回答:“是的。”如果你耐心些问孩子:“弹子哪里去了?”孩子会指着桌子底下告诉你:“弹子滚进桌子底下去了。”
5. 为了达成某种愿望
有时,小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善,因而产生了“幻想”,并非真的说谎。
6. 为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情,比如:孩子不愿去上学,就会说:“我肚子痛。”孩子的这类说谎,往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时,为了开脱责任,逃避家长、老师的惩罚或打骂,便有意说谎。
二、案例:不同说谎类型孩子的教育对策
当你面对孩子“说谎”是狠批一顿,很是视而不见,还是担心焦虑?其实,孩子说谎并非大人眼中的“道德”问题,切勿盲目批评,否则,就很可能真的把孩子推上“说谎”之路。
1. 幻想型说谎的孩子
4岁的乐乐不愿上幼儿园了,只要一进幼儿园大门,他就哭闹不停,说里面有大老虎。“幼儿园咋会有老虎?”张女士觉得儿子在说谎,就骂了他一顿;但乐乐子啊幼儿园里仍哭闹不停,说害怕大老虎。老师看他样子不像“说谎”,可幼儿园哪里有老虎?后来,仔细查找发现,一个小朋友穿了件虎皮文罩衣,这就是乐乐口里的老虎。
专家说,处于想象敏感期的孩子会把书本上看到的或很久以前做过的某件事情和现实混合起来,分不清现实和幻想。当乐乐看到虎皮罩衣时,只想到虎皮的相似处,切区分不出不同,于是出现了幻想型说谎,并不是有意说谎。越是年龄小,想象力、创造力丰富的孩子,越容易发生还想型说谎。
支招:遇到这种情况,家长不能随便给孩子扣帽子,这样会扼杀孩子想象力;不妨告诉孩子什么是发生的,什么是想象的,让他逐渐把现实和想象区分开来;同时,教孩子表达自己的想象,比如“我想”、“我希望”。
2. 攀比型说谎的孩子
周周看见邻居小朋友拿着妈妈新买的手枪,他虽然很羡慕,但嘴上切说:“告诉你们,我爸爸买了一支比你还要漂亮的冲锋枪。”
专家分析,攀比心里是导致周周说谎的原因,这也是无意撒谎,他只是为了满足自己的虚荣心。还有些孩子为了取悦父母、老师,赢得他们的表扬而撒谎,这也是为了满足自己受人关注、表扬的心理需求。
支招:遇到这种情况,家长要多表扬孩子的优点,满足孩子渴望被人关注的心里;此外,父母要以身作则,严格要求自己,不在孩子面前说谎;对孩子或他人的承诺要认真履行,犯错后及时承认错误,并认真改正。
3. 逃避型说谎的孩子
有一次,徐女士亲眼目睹女儿将牛奶洒在地上,然而,当她问起这件事情,女儿却矢口否认,还说是隔壁邻居小孩儿干的。
专家表示,因为做错事、害怕承担责任或者不愿做某件事而说谎,这在年龄稍大的孩子中普遍存在。
支招:对于逃避责任的孩子,父母应明确态度,告诉孩子自己喜欢诚实的人,鼓励他们说出真相;当孩子说出实情后,不要因为他做错事而责怪他,而要教他以后遇到此类问题时的正确处理方法,既能培养孩子自理能力,以后不再犯类似的错,也能防止孩子因害怕批评而说谎;反之,如果父母不引导,而是一味批评,就会形成恶性循环,导致孩子面不改色地随意说谎。
三、观点:孩子说谎家长先检讨
说谎,似乎是成长中的孩子们的通病。其实,孩子说谎是家长教育不当的结果,因为孩子不能区分现实和想象的不同。心理学研究发现,4岁以下的孩子把父母是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。因此,家长应根据孩子的年龄和理解力,从小培养孩子诚实的品行。
接下来,请一起来看看父母培养孩子诚实品行需要注意哪些方面:
1. 父母不要“教”孩子说谎
许多家长意思不到自己一些细小行为给孩子带来影响。例如,不喜欢接待来访人,就教孩子说“如果某人来找我,就说我不在”;如做了不愿让配偶知道的事,也对孩子说“别让你妈知道”;还有的家长说到做不到,给孩子空口许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信,父母说的或是做的孩子认为都是对的,逐渐也就学会了说谎。
对这类行为的后果,家长一开始往往意思不到,等孩子要在孩子面前保持诚实。
2. 不要惩罚讲真话的孩子
在现实生活中常有这样的事例:孩子说了真话,父母却劈头概脸地一通严厉批评,甚至体罚孩子。如:有一个母亲请病假出去玩,结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事,孩子母亲知道后痛打了他一顿,还教他以后在有这种事就告诉别人“我去医院了”。这样一来,孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚,不说真话倒能平安无事,甚至还可以赢得父母的赞赏。
如果下次犯了错误时,孩子就会想尽办法隐瞒过去逃避惩罚。所以,家长正确的做法应该是;孩子承认错误后,首先表扬他的诚实,然后在帮助孩子分析错误的原因。
3. 帮助孩子区分想象和真实
心理学家研究发现,6岁的孩子只有大约18%的人能够区别真实和想象,而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的,在11-12岁开始从新的角度理解诚实的问题,也就是说,孩子是随着年龄的增长逐渐理解:“谎言”和“诚实”是怎么回事的。
因此,家长要在孩子3-4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的,什么是真实的。例如,做游戏时,家长扮成大灰狼,孩子觉得害怕,这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子,则可以针对科幻电影,童话故事、戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。
4. 及时奖励诚实的行为
要培养一个好的行为习惯,奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后,不要气急败坏责问“这是不是你干的。”此事,孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛,等孩子自己说出真相,或者说“发生了什么事”。如果孩子承认了错误或请求原谅,应先表扬他的诚实,然后再批评,并且相应地减轻对他的处罚。
任何行为都是在初始时最容易矫正。
所以,当家长发现孩子第一次说谎时,就要十分重视这个问题,并要适时惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安,即使侥幸蒙混过去了,也会十分担心,如果家长不及时发现制止,孩子会习以为常,撒谎成性。
四、策略:处理孩子说谎的6个技巧
1. 以关爱、接纳代替严厉责罚
过度严厉的责罚有时并无法消除孩子的说谎行为,反面有可能使孩子因为害怕被惩罚而继续说谎,或是破坏亲子关系、甚至伤害孩子的自尊心。
因此,父母在处理孩子说谎的行为时,可以用温暖、接纳的太度,耐心引导孩子,试着让孩子了解爸爸妈妈是对事不对人,避免因为问题行为抺杀了孩子整个人的价值,也可以告诉孩子:“即使犯错,也有改过机会,你仍是爸妈心中的宝贝,”让孩子放心的表达自己行为背后的想法与需要。
2. 了解并反应孩子内心感受
孩子犯错后,心里难免会忐忑不安、害怕被大人责备,如果父母再以责,以自己的价值观批判孩子的行国,孩子可能更不敢说出心里真正的想法。
父母若能设法了解孩子行为背后的感受,加以同理与反映,例如:“你相你很担心爸爸妈妈发现你做了这样的事,也害怕爸爸妈妈会处罚你,但我知道你不是故意的,能不能告诉爸爸妈妈……”当孩子的内心能被父母听懂,自然也会比较愿意表达自己内心的感觉和想法,父母也才能从中推敲出孩子说谎背后的原因。
3. 平时多给予孩子注意与关心
有时候孩子说谎是因为学业成就或行为表现不如人而感到自卑,所以借由说谎来满足自己,或得到他人的赞赏;父母平时这过于忙碌而忽略孩子,或是对表现比较优秀的孩子过于偏心,孩子也可能用就谎来引起父母的注意或获得赞美。
如果父母平时能多关心孩子、多与孩子亲近,建立良好的亲子互动关口,让孩子感受到自己是被爱的有价值的,将有助于提升孩子自信心,也能减少孩子以说谎来得到父母注意的情形。
4. 找到比说谎更好的解决方法
在处理孩子说谎的行为时,适度的教育是必在的。有时候孩子会因为犯了错、或面对不知如何片理的事情时,担心东窗事发后父母亲的反应,而选择说谎。
父母若能理解孩子这样的感觉,以温和、包容的太度与孩子一起思考讨论,找出比说谎更好的问题解决方式。这样可以帮助孩子往后在面对问题时,更能勇敢地去面对;同时也让孩子不会因为害怕父母的反应,而以说谎来保护自己。
5. 善用绘本故事作为教育的媒介
文字简短、附有插图的绘本有时比刻板僵硬的说教更能贴近孩子的心,父母可以适时地选择一些绘本故事来引导孩子:
例如绘本《说谎虫》能让孩子从中体会:说了一个谎,就得用更多的谎话去圆,其实是更苦的。而《谎言小精灵》则是借由可受温馨的图文,让孩子体会主角主谎时内心时的不安与挣扎,到最后终于勇于承认自已弄坏了珍珠项琏,而感到如释重负,这反映出孩子说谎时可能会有的心情,也能帮助孩子了解,与其逃避,不如勇于面对错误!
6. 让孩子为自己的行为负责
孩子说谎往往情有可原,但说谎绝不是一个可以被鼔厉的行国,父母要为孩子说明白说谎不是一个满足需求的适当方式,以后如果有任何需要,可以直接告诉爸妈,而不是以说谎来太到目的。
此外还可与孩子约法三章,如果之后孩子犯了错或违反约定,爸妈不会打他、骂他,但是会给予其他替代性的处罚,例如看电视时间减少、不能吃点心,让孩子学习为自己的行为负起责任。
五、家长经验:孩子说谎以后……
有时候我的想,大家都知道说谎很不好,却为什么还是有在人屡屡说谎呢?
我认为孩子说谎,大多数是因为父母对孩子管得太严,不许孩子干这个,不让孩子干那个,如果不听话就横加干涉,厉声指责。其实孩子也知道,父母的心愿是好的,哪个家长不希望自己的孩子是最优秀的。但是有时候,孩子为了逃避责备,就想方法编个谎言来应付。
墙上的“壁画”:善待孩子的谎言
曾经有见过一个5岁的孩子叫文文,属于特别贪玩调皮的那种。这一天,他父母约我们到他家里去看刚装修的好新房子,我们从屋子的装修风可行谈到主人的个人素养,赞美一下朋友的用心良苦。可是,当我们正一边高谈阔论的时候,小家伙破坏就已经开始了。他拿着彩笔在房间洁白的墙壁了一个“神气”的蜘蛛侠。
起初我们都不知道,厉声质问孩子是谁干的,可怜的才5岁的孩子,早已被吓得不知所措,诚恐地说:“不是我,是豆豆干的。”说着撅着嘴巴,还装作气呼呼的样子,用手指着站在旁边的邻居孩子。
朋友就问豆豆:“你说,到底是谁画的?豆豆委屈的说:”阿姨,不是我,真的不是我。是文文画的,“说着流通下了眼泪。
难道真自己的孩子在撒谎吗?这也难怪,刚刚装修好的房子还没有入住,就被弄“花“了,搁在谁身上都会大发雷霆的呀!
可是面对这样的情景,朋友的太度却缓和了下来,她先哄了哄豆豆说:“孩子别哭,是阿姨不好,我知道,一定不是你画的,阿姨不会冤枉你!来来来,我们参观一下这是谁的杰作呀?画得这么逼真,还真像电影里面的蜘蛛侠呢!“
我们装着夸奖:“是啊,是啊!听说现有有一咱装修风格就叫墙壁绘画,你们这是在哪请的设计师呀?”
一直做了坏事害怕被责骂的文文此时脸上露出了骄傲的表情,说:“妈妈,你真的喜欢这幅画吗?”
“是的,真的很喜欢,要是再填充一下颜色就会更好看了,”“妈妈,你还不知道吧,这幅画是我画的!小家伙这才自豪地承认了。
朋友拍了拍孩子的脑袋说:“虽然你画得很漂亮,可是涂在墙上还是不好的。”
文文说:“妈妈你真的不骂我了吗?
“是啊,真的不骂你了,知错就改,还是好孩子。以后要是一人做事一人当,敢于承认错误,更不能说谎,知道吗?”
文文听了惭愧地低下了头,咬着嘴唇说:“妈妈,我知道了。我就是害怕妈妈会打我才说谎的。”
不得不称赞,朋友是个睿智的家长,即使是在盛怒之下,妈还是聪明的运用了自己的智慧,不但让孩子主动承认错误,还利用这一件小事给自己的孩子上了人生道路有意义的一课。
是的,谎言的产生,一定是有原因的,它来源很广,对孩子来说可能就是来自于各种各样的压力。父母给孩子压力,老师给学生的压力,同学们互相竞争形成的压力等等。所以说没有哪个孩子天生是是爱撒谎的,当我们在说孩子说谎的时候,先反思一下自己的行为,也许就能很快找到解决的办法了。
小TIPS:信任可以防止孩子说谎
德国的教育专家罗特•克雷奇默说,如果父母亲能采用一种平静、镇定、理解的方式对待子女的说谎,那么从一开始就能避免许多谎话和不必要的争论,因为孩子有时说谎是因为他们担心受到责备,或是由于怕羞,不想辜负父母对他们的期望。父母不应不顾一切地逼迫孩子坦白,否则孩子会编更多的瞎话来自圆其说,那情况就更糟。
克雷奇默让为孩子说谎是出于父母对其的不信任。因此父母应经常向子女说明并以行表明,如果孩子做错了什么事,他们是会给孩子以帮助的,这样便能杜绝说谎的发生。父母应随时准备原谅自已的孩子,并帮助他们摆脱困境,即使是孩子惹自己生气或伤了自己的心时应如此。


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