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孩子哭闹,也许是要一个爱的证明

更新于 2016-11-02 ? | 浏览次数

一位网友发来消息想咨询关于小朋友的事情。这位妈妈说她的女儿现在两周岁了,最近不知道为什么,总是比较容易哭闹。

比如,玩着的玩具掉地上了,女儿会说捡不起来。这位妈妈说,其实女儿是完全可以捡起来的,平时也看到过孩子自己捡起来的时候。但现在,孩子就说捡不起来。

然后,这位妈妈试图告诉孩子,她是可以捡起来的。但是孩子不理睬,似乎又像没发生什么事一样,又继续玩其它的玩具。这位妈妈想着,这是孩子自己的事情,得由孩子自己来做吧,也没有去管,正当她准备拿出来放点音乐的时候,孩子又突然哭闹起来,要求妈妈停止手机音乐,要妈妈捡起玩具来给她。

这位妈妈发来问题说,我是应该捡起东西来给她,满足她的要求呢,还是不理她?但如果她一哭闹,我就按照她的说法来做,是不是,有些不妥当呢?还是任由她哭闹,让他哭闹的原因是什么呢?

孩子哭闹也许有现实层面的挫折和无助,同时也可能有心理需求或情绪未得到满足。

 

(01)

怎么做呢?

曾经有过一段时间,我们家小朋友在看到别的孩子的时候,无论是大孩子还是小婴儿,她都会说,“我不想和那个孩子玩”,“我不和那个小宝宝玩”。有时候甚至会重复的强调的说几句。

我们告诉她可以的。

“你想和谁玩或者不想和谁玩都可以,这是你的权利,但你只说一次就可以啦,另外你也可以不用当着别人的面前来说。”

我们试过好几次在外面,即使是别的孩子没有过来和女儿玩,又或者是只是在同一条路上相互经过的时候,女儿也会说上这么一句,好几次,面对旁边的孩子的家长时候都觉得有些尴尬。

这种情况,大约持续了有一周左右的时间。

某天,我们坐地铁去儿童公园玩。在地铁车厢里,我们对面坐着一对夫妻和他们的孩子。小女孩很可爱,比我们女儿稍大些,穿着《冰雪奇缘》电影里面的女王裙子,估计也是去儿童公园玩的吧。

两个小朋友之间,并没有说什么,但好像彼此都注意到了对方。我能够听到女孩对她的父母说,“她穿了米奇的裙子”。我们女儿也有那么几次回过头趴在我们身上说“我也有女王姐姐的裙子”。

然后,女儿又说了那句话,“我不想和那个小姐姐一起玩”。

我突然留意到,每一次类似的场景,当女儿说不跟,对方小朋友玩的时候,其实两个孩子都跟对方有交流。而且,并非是不愉快的成分,可见女儿并不是不想和对方玩,那是什么原因让她总说这句话呢?

她说这句话的时候,也不是对着其他孩子说,而是对着我们说,和我们有什么关系吗?

我当时不知道为什么突然就有种感觉,然后我转过身子对她说。

“无论你,和不和其他的小朋友玩,我们都爱你,爸爸妈妈都爱你,你是我们的孩子。”

女儿笑了。

果然,后来她就慢慢的,几乎就没有再出现过这种情况。因为,我当时忽然想到的是,女儿可能担心别的孩子把爸爸妈妈给抢走了。

(02)

去看到孩子行为背后的动机,去理解孩子,当真正get到了孩子内心的时候,问题将不再是问题。

 

这个时候可以回复,文章开头提到的,那位咨询关于小朋友哭闹的妈妈。

1、如果孩子哭闹的时候,可以蹲下来陪着她,并且温柔的告诉她,“你现在觉得很难过,是吗?”。用你的行动和语言,和孩子共情,接纳孩子的情绪。孩子哭闹,也许只是想要一个爱的证明。而你的接纳,就是最好的证明。

2、告诉孩子,“让我们一起,先处理好自己的情绪,再来完成没有完成的这件事。”把情绪和现实的问题区分开,这样的目的是,再次告诉了孩子,她的情绪可以被接纳。

3、等孩子的情绪调整得稍好时候,可以和孩子澄清一下事实。“妈妈觉得,你不是不能捡起来,而是想妈妈帮你捡起来是吗? ”

4、“但是妈妈没有帮你,你觉得妈妈不爱你是吗?”可以问她诸如此类的问题,来了解孩子的想法和情绪是怎么样的。 最最重要的是,要明确的告诉孩子,肯定你对她的爱。

5、教孩子学会如何更好的表达她的需求。告诉孩子,用语言来表达,而不是哭闹来表达。也许,这不是一次两次就能有显著的效果,但如果可以这么操作的话,你会发现,孩子越来越能够清晰的表达她的诉求,同时,也学会更好的处理自己的情绪。


简单来说,我们能做的,就是在跟孩子互动的过程中,去发现孩子的那些未被满足的需求或情绪,接纳它们,并鼓励和引导孩子表述出来。
 


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