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自闭

一个人从自卑到自信,需要走多久?

更新于 2020-03-10 ? | 浏览次数

 

 

“自卑,是一切痛苦之源”
 
有一个来访者,30多岁,接受过良好教育,拥有一份高薪工作,足以令很多人羡慕。
 
但她却终日活在紧张和焦虑中,她觉得,自己所做的一切都是徒劳的:
 
“不论怎么努力,我都始终觉得妈妈对我不满意,没有做到最好。”
 
?所以,生病了,她也要咬牙忍着去工作;
 
?对所有人都谦和,照顾别人的感受,唯独不能考虑自己。
 
这其实就是深深的不自信
 
她不相信自己值得被爱,也不相信自己病了,同事可以理解。
 
所以,一直以来,她都以苛刻的方式严格要求自己:
 
“你还可以做得更好。”
“能者多劳,不能让别人失望。”
“不能喊累,喊累让人很讨厌。”
“也不能哭,哭是没有出息的。”
“……”
 
不管自己做得有多好,这些声音就是会时不时冒出来提醒她「还不够好」,让自己活得越来越累。
 
 
对于大多数人来说,我们或多或少都曾有过类似「自卑」的情结:
 
?很少主动说话,不敢为自己提要求;
?害怕成为焦点,不敢承受他人的注目;
?即使不愿意,也不能理直气壮地说“不”;
?讨厌自己,觉得自己一无是处;
?努力活成别人期待的样子,而不是自己想成为的样子……
 
仿佛自己活着,就必须满足他人,为他人提供一些有用的价值,以此来获得喜欢和认同,否则就像是欠了别人的一样。
 
这也是为什么,很多人早已取得了世俗意义上的成功,却依然不快乐。
 
即便在少数时候感受到过一些快乐,但心底的那层自卑始终挥之不去,它会自己跑出来,提醒自己“我不配拥有”。
 
于是,人就陷入「不够自信—拼命优秀—我不值得—彻底否认自己」的怪圈,痛苦不已。
 
 

真实的自信,源自于爱
 
那么,如何才能走出自卑,真正活出自信呢?
 
武志红提到:
 
真实的自信,只能源自于爱,而不是条件有多好;
 
特别以条件好自傲的,可能内在都有一个虚弱的小孩,或者被抛弃的婴儿。
 
因为,从本质上来说,不管是“自卑”还是“自信”,都跟我们的「自恋」有关。
 
在我们的生命早期,我们还是个婴儿的时候,照料者无微不至的关怀会让我们产生一种“无所不能”的全能感。
 
这种全能感,心理学家称之为原始自恋
 
原始自恋是健康自恋的雏形,也是成年后人际安全感、自信、自尊、自爱的基础。
 

但婴儿早期如果没有得到很好的照顾,原始自恋的发展就会受到阻碍,这种心理,会延续到成年以后。

 

例如,自卑心理的形成,就跟“自恋”发展受阻息息相关:

 
?一方面,拿全能感来要求自己,让自己完美得符合所有人的期待;
 
?另一方面,终其一生我们都无法使所有人满意,这会让我们受挫。
 
除此之外,平时我们经常可以观察到的现象:优秀卓越症、拖延症、强迫症、归罪论、阴谋论、诛心论、习得性无助等等,其实都是“自恋”发展受阻的表现。
 
 
“自恋”这个词被诠释多遍后,我们很容易忘了它原本的样子,也忽略了“自恋”其实每个人都有。
 
无法发展出健康的自恋,这些问题将一直缠绕着我们:
 
  • 对自己:

  • 过度渴求完美;

  • 害怕质疑,只爱赞美;

  • 过度拖延、执行力不足;

  • 无法享受当下;

 
  • 对亲人:

  • 渴望亲密,无法深入;

  • 控制欲强,容易暴怒;

  • 压抑想法,沟通困难;

 
  • 人际交往:

  • 唯我独尊,嫉妒、敌意;

  • 缺乏同理,无法深入交往;

  • 过度在意外界评价;

  • 过度归罪他人……

 
武志红说,自恋是人的根本属性,一直谈自恋,并不是想说,自恋是错的。
 
而是要去认识接纳它,毕竟作为生命动力,需要是疏而不是堵。
 
看到、承认和接纳自己的自恋,是解开很多乱局的关键。

 

 


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