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抑郁

深度自白:我叫V,我是抑郁症患者,我想和你聊

更新于 2014-03-05 ? | 浏览次数

导读:
如果你未曾经历,你不会体会。如果你未曾走过,你不会懂得.
他们说“人世间最重要的就是自己,其他的一切只不过置于掌中,踏于足下,弃于身后。”我说“当自身就是原罪的时候,他们说的那些有何意义?”
如果说这段旅途带给我什么的话,我坦诚的说,请一定按照自己的心意做人做事做决定,当强迫自己用理性压制感情后,感情面的反噬排山倒海的袭来,你,真的能处理么?当一切都失衡后,你,真的能找回最初的那个你么?《最后14堂星期二的课》中莫里教授说“爱是世界上唯一理智的行为”。这句话我解读为,要有同理心,要有责任感,要用爱去包容化解,做到这些这个世界就会美好的多。 
关于睡眠:
我无法安然入睡,对,这件简单而又自然的事情我做不到。身体是极度疲倦的,可我就是无法自然睡着,我必须服用安定,然后闭着眼睛,继续等待。情况好的话我11点睡下在5点后能睡着,情况差的话一般9点多才可以。有时实在没办法了,我就两天睡一次,一次基本也就是3个多小时。记得曾经有过那么一次是近乎于昏睡,直接睡了超过30几个小时。。。特别极端的睡眠体验。现在,我最害怕夜晚的来临,这意味着身体里的那个声音可以肆无忌惮的羞辱我,白天的时候尽管那个声音也会在说话,但周遭的声音会盖过那个声音,加上我极力去抵抗所以还算能忍受,可夜晚就不一样了,脑海里充斥着“你就这个loser,快点去死” “你活着有意义么,看看你干了什么” “我恨你,恨透了,我诅咒你”,我就像被绑在了木头上,她拿着匕首在我身上一刀一刀的划,嗯,毫无还手之力或者说我根本不想还手。。。我能做的就是不停的忏悔说对不起不停哭泣。。。对了,起床也异常艰难,醒来大概1小时候我会极力说服自己穿衣服,然后,穿衣服这件无比简单的事情会用去我1小时的时间,单是起床这个两个步骤已经用去了我全部的精力。
关于饮食:
我吃的很少,一天一小碗粥就够了,多吃那么一口我都会有很大的身体反应,会呕吐不止。我比较抗拒油腻的食物和辛辣的食物,最好是青菜放水里煮一煮就拿起来吃。没有食欲进食少导致身体热量不够,不愿意运动,就连之前坚持的慢跑我也放弃了,之前一直跟自己说“跑步是一种坚持,生活也是一种坚持,坚持下去就会好”,可我终究还是又骗了自己一回。。。
关于治疗:
抗抑郁药物是不马上服用就能立刻感觉好起来,一般要3周起效,药物带来的效果也不是快乐,事实上服用药物后我并没有感受到快乐,也没有让我情绪高涨,它也没能让我眼角的泪水停止流淌。。。。可能有效果的就是睡眠在药物的帮助下有一些好转,但药物也是有峰值的,当药性到达峰值后,对我也就没那么大的作用了。其实我非常排斥药物,抗抑郁药物和安定我都很排斥,他们对我的记忆力造成了很大的影响。我记不住正在发生的事情,记不住自己刚才说过的话,倒是过往的那些记忆越发清晰了。想忘的忘不了,想记的记不住,就是这么讽刺。由于对心理医生的不信任我也很排斥心理治疗,我不愿意对一个陌生人去倾诉,尽管他的角色是医生,他是来帮助我的,我就是不喜欢,感同身受这四个字也只是说说罢了。我不想再强迫自己做不愿意做的事情。现在我只服用安定来帮助睡眠。
关于相处:
抑郁患者喜欢独处,远离人群,他们不是沉浸在自己的世界,他们是不愿给被人带来麻烦,自身情绪的低落势必会被身边的家人朋友感受到,家人和朋友又会用一些不太恰当的方式来“要求”他们振作起来,就是这样彼此拉扯着,你不会知道哪一天那一头的人会突然松手的,所以别拉了吧,大家都身心俱疲,何必呢。归根到底还是陪伴,静静的陪伴就好,还是那句话,陪伴本身就是一种平静温暖而又持续的力量。
如果想要更深入了解:
有部电影叫(丈夫得了忧郁症)记得宫崎葵说过“不用努力了,如果觉得痛苦的话,那就别努力了吧”,这句话我觉得特别好,就像冬日里的一杯热巧克力,温暖着冻僵了的我。
有本书(旷野无人)能够帮助你看到我们世界的一角,做不到理解也请停止那些所谓的关心和帮助,如果你愿意那安静的陪伴就好。
知乎上有许多这方面的问题和第一视角的解答,你也可以去看看。
碎碎念:
这一路走来,在阴阳穿梭后,我可以负责任的告诉你,到最后,我们要的也只不过是简单。我们穷尽一生,要学会的,只不过是彼此拥抱。别吝啬你的拥抱,那对我们来说就是世界上仅存的一点微光。善待身边的人也是善待自己。亲爱的,你知道么,那个拥抱究竟对我有多重要,那场安稳的睡眠对我有多重要。。。
那些深陷其中的人们,我想告诉你,如果觉得努力的很辛苦,那就不要努力了吧。嗯,给自己买杯咖啡,坐在长椅上,看看鸽子也挺好的。如果你决定离开,我希望最后的时刻你是感到快乐的,还有,孟婆的汤多喝两碗。我叫V,我跟你一样,所以你不孤单。


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