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抑郁

深度自白:我叫V,我是抑郁症患者,我想和你聊

更新于 2014-03-05 ? | 浏览次数

看完本文,你自认为的安慰别人的方法可能都是错的。你以为别人脆弱,但其实你是不知道别人的处境。你以为励志一下,就能熬过。但抑郁症不是偶尔低落。不曾走过,谁会懂。
请不要主动谈论他们的病情,除非他们自己愿意并且信任你愿意和你交流。也请不要自以为是的调侃他们,他们不喜欢并且非常排斥这种调侃。
 
请不要主动跟他们谈论梦想谈论奋斗谈论曾经他们喜欢的一切,他们是在生死线上徘徊的一群人,那些对他们来说太遥远了,他们暂时做不到的,一旦提及他们会更痛恨自己为什么做不到,继而更绝望。
 
我多么希望这是个虫洞,可它偏偏是个黑洞。
你好,很高兴认识你,我叫V,我是名抑郁症患者,所以,我想和大家聊聊抑郁这件事儿。 

关于抑郁:
抑郁和感冒咳嗽一样,我们当中的很多人都可能会中招。有人说抑郁有原因或无原因,在我看来都是有原因的,病因在哪里我们自己很清楚的,只是不愿意去分享,不愿意在外人面前承认自己的无能所以用无原因这样的借口去掩饰自己内心的痛苦,毕竟谁也不愿赤裸的站在别人面前,这样的羞耻感会一直伴随着我们。我知道原因在哪里,但我没有解决的能力,我能做到的就是不给别人添麻烦,但放过自己这件事我做不到,因为责任在自己,那些过往已经变成记忆变成我的一部分会伴随着我直到肉体的消亡。
关于感受:
这不是简单的心情不好自我调节下就可以,这是种持续的状态,我给大家几个关键词吧“失落”“绝望”“无助”“恐惧”。这种感觉就像是在某一天你失去了至亲,你的恋人毫无征兆的跟你说分手,你的老板毫无理由的辞退了你,你心爱的宠物丢失了,嗯,是的,他们都在同一天发生,并且你被恶毒的巫师诅咒永远困在这一天重复循环这一切。
试着坦诚:
家人和朋友开始知道我抑郁的事是我决定不再隐瞒开始,因为我已经无法再掩饰了,被失眠折磨的憔悴不堪,远离人群,丧失工作能力,没有食欲,失去社交能力,表达能力,即便我努力的伪装一切都还好,告诉大家我只是太累了,我只是最近压力比较大,他们还是可以从我的眼睛里读到悲伤,从我的磁场里感受到寒冷,从我消瘦的身形上看出点什么。他们都觉得是我想太多,放轻松就好。我没有力气和精力去解释这一切,一旦开口就意味着需要不停的对不同的人去重复这个痛苦的过程。上周开始我和家人住在了一起,妈妈说她觉得我很可怕,是没有感情的,是冰冷的。她每天做的最多的事情就是说我们小孩子都没有良心,不考虑大人的感受,不孝顺还要祸害家人,她一直抱怨“读书有什么用,看书有什么用,还要再读书呢,就是读书读傻了才变成现在这副死样子”。爸爸倒是什么也没问就时常陪着我散步,带我去菜场买菜,有时会和我一起去喝杯咖啡,他说“别想太多,先让生活正常起来,该吃就吃,该睡就睡,你现在已经能中午起来了,每天能睡4个多小时了吧,有进步了,就是每天一餐不行,你得至少两餐保持热量”。坦诚带来了更多家庭内的冲突和矛盾,妈妈始终认为这是我不振作起来的借口,她的诸多要求我做不到,她觉得我是个无赖。妈妈会和爸爸争吵并代入他们以前的事情再翻旧账,一遍一遍的说爸爸无能。我也开始觉得我当初应该再加油掩饰或者直接撒谎而不是说出现状。 
关于社交:
最近一次和朋友们见面是在上周晚些时候,他们那时已经知道我抑郁了,还是在看到我后忍不住问我“到底发生了什么?你以前那么快乐那么勇敢积极,现在的你好陌生啊,你说出来好不好,说出来就好了”嗯,我只能回答“没什么,是自己的问题,自己不好,我不想说”这根本就是不能感同身受的事情,说了感受别人也不会理解,别人还是会觉得是看待事物的角度的问题,OK就算是看待事物角度的问题,我们反推一下这还是自己的问题,是自己没用。多说无益的,这样的关心只会让抑郁患者更痛苦更痛恨自己。聚餐的时候朋友们在聊以前开心的事情,时不时的叫我名字问我说当时是这样的吧,我点头表示是的。其实聊的那些话题我根本不想参与,我不想听见以前的自己多快乐。把自己抽离出来,像个时空旅行者来到以前的时光站在以前的Z旁边,看着充满能量的她,嗯,我更自责和内疚更痛恨把Z折磨成现在这样子的自己,我会一遍一遍责怪自己到底干了什么,再反反复复的去痛恨自己。对,这就是个死循环。我就是一个黑洞,吞噬掉了所有人的温暖和快乐,当对话和互动抛向我就会在我这里以“嗯”“哦”“挺好的”结束。这一切都变的不再有任何意义,那既然没有意义又为何要去做呢。
关于生死:
这个或许有些沉重,但我很想说说我的看法。生和死都不过是个选择而已,生不见得多快乐,死也不见得多痛苦。每个人都会死,时间问题,不同的是有的主动选择有的被动接受。当每一次的呼吸都变成罪恶和负担的时候,死亡便是最好最能感受到轻松的选择,它可以立即停止这糟糕的一切。很多人会说你死了你父母怎么办你这么不负责任等等等等。请问,活在世上第一位的不应该是“我”么?当“我”无法照顾好自己无法保持平衡的时候“我”又如何有能力去照顾到其他人,“我”只会变成自己的负担,家庭的负担,社会的负担,世界的负担,然后越来越糟糕而已。嗯,我换个提问的方式吧,请问,你是为了父母活在这个世界而不是为了自己么?
半年前有个朋友跟我分享当天的新闻,说有群玩户外登雪山的朋友在国外遇到恐怖分子被枪杀了,那时我哭着对他说为什么死的不是我。是的,我真的觉得那些乐观向上有梦想的人不该死,像我这样的黑洞才应该被带走。后来我站在7楼想要往下跳,可是我最终没有做,那是因为我害怕了,嗯,我害怕的不是死,而是万一跳下去死不了怎么办,又给别人带去压力和负担怎么办。
做为亲人朋友你可以做些什么:
请停止那些问题,比如“你怎么就抑郁了?”“到底发生了什么?”“你可以快乐一点么?”“生活多美好啊,干嘛想死啊,死多痛苦啊,你说是么?”总结的答案就是,我不想说,我不想说,我没有快乐的能力,死不痛苦。
你可以适度的关心提出陪着他们出去转转,比如“天气很好啊,我们出来喝个下午茶吧”“我听说一个新的很好吃的XXX,我们一起去吃吧”如果他们愿意出去请陪伴他们就好,他们不愿意说话请不要强迫他们,就静静的陪着就好。陪伴本身就是一种力量,很平和的力量且有用。
请不要主动谈论他们的病情,除非他们自己愿意并且信任你愿意和你交流。也请不要自以为是的调侃他们,他们不喜欢并且非常排斥这种调侃。
请不要主动跟他们谈论梦想谈论奋斗谈论曾经他们喜欢的一切,他们是在生死线上徘徊的一群人,那些对他们来说太遥远了,他们暂时做不到的,一旦提及他们会更痛恨自己为什么做不到,继而更绝望。
你可以做的就是静静的陪着他们,持续的给他们温和平静的力量,便足够。
如果他们还是离开了,请不要责怪他们,他们只是做了对自己来说最轻松地一种选择。
如果我不在了,我最希望听到的是“她现在应该是快乐的吧,嗯,快乐就好。”
  


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