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异性癖

经历的心路历程

更新于 2015-12-30 ? | 浏览次数

生就一副男儿身,却有着一颗女儿心,是什么原因导致我形成这么一种状态呢?

由于家庭条件不好,衣服就紧缺,小时候我穿的就是我姐姐的衣服,我哥哥比我大4岁,他的衣服我显然是不能穿的,我姐姐比我大3岁,而女孩子的衣服是紧身的,所以我能穿,我刚记事的时候穿的就是裙子,当时我妈妈把我抱着,人人见了都问一句:“这是你闺女吧?好可爱啊!”(这样问并非是有意取笑我男孩子穿女孩子衣服,外人在判断一个小孩子的性别时,就是根据所穿衣服,因为看脸是看不出来的,小孩子的脸都是白嫩嫩的,这样问只是随便问候一下),我妈妈通常也会笑着说:“是啊!”

这样一来,就产生一个问题:在我自己的心中,我到底是男是女?我生来就是个男的,但在我刚记事的时候我还不知道这世界上的人还分男女两种,由于人人都说我是女的,那么在我心里就有这样一种认识:“哦,我是女的。”

上幼儿园的时候,由于我自我感觉我是女的,我就不跟男孩子(剔平头、不穿裙子的人)玩,我去跟女孩子(穿得花花绿绿、留长发、戴花的人)玩,她们又都不跟我玩,说我流氓,我去跟任何一个女孩子玩她们都会躲开我,我就很奇怪,后来我也适应了,我不跟任何人玩了,所以直到现在我二十多岁了我也还是很内向的,没有多少话。

上小学的第一天,厕所门口有老师把守,就是怕小孩子不懂得而进错厕所,要从小培养他们正确进厕所的习惯,我上幼儿园时的厕所是不分男女的,就是一大坑外面围一圈墙。上了小学怎么厕所还分男女?我看所有的女孩子都进的左边的门,所以我也要进,老师拦住我,说我是男的,应该进男厕所。啊?我是男的,不会吧?这可怎么办呢?我不想做男的。  

从小学一年级开始我才知道自己不是女的,我就很失望,为什么我不是女的呢?我很羡慕女孩子,我很想变成个女的。我看到别人演节目穿着漂亮的孔雀衣、涂着红脸蛋,我也想这样。我经常偷偷拿我姐姐的裙子穿,有时候就被家人发现了,不过他们也都只是觉得那是我调皮捣蛋,也就没在意。小学二年级有一次,由于我课堂表现不佳,老师说:“你明天就不要来了。”第二天我还真就不去了,我去了一个小山沟,那天早上我把我姐姐的绿色连衣裙穿在里面,我到了那个沟里,把上衣、裤子一脱,裙子就露出来了,当时我心里好高兴。到放学时间我把裙子一脱,把衣服、裤子穿上就回家了,有个同学说我没去上学,我妈就问我书包在哪里,然后我去拿,那天我姐姐发现她裙子不见了,怀疑是我拿的,于是就跟踪我,我去沟里把书包拿回去了,随后我姐姐也把裙子拿回去了,我妈问我拿裙子干什么,我也没法说,我不敢说我喜欢穿裙子。小学五年级有一次我把我姐姐的长筒袜穿上去上学(当然是穿在里面了,我可不敢让它露出来)。小时候我去我舅舅家玩,我表姐的高跟鞋、长筒袜我也经常悄悄地穿上走来走去。

小学考初中那次升学考试中,我里面就是穿的长筒袜。

我姐姐肯定很郁闷,为什么老是莫名其妙地丢衣服?

很多人在唱歌的时候都喜欢模仿原声,一般来说是男的模仿男歌手,女的模仿女歌手,而我却很喜欢模仿女的唱歌。中学时期我就喜欢模仿孟庭苇、杨钰莹。

我从小就觉得女孩子的衣服更漂亮些,我不喜欢男装。但我也不是所有的女装我都喜欢,我所喜欢的也就是这么特定的几类:①紧身的②带花边的③紫色、粉红色、红色、黑色、白色的。我不喜欢超短裙、吊带、露肩、露背的。我看到别人留着披肩发、戴着耳环,穿着裙子、长筒袜、高跟鞋,我就很喜欢,我也想这样。这样的衣服确实很漂亮,我喜欢它们也是有道理的,我的眼光没错,错的只是我的性别,就因为我是男的,所以这样的衣服我就不能穿,好痛苦哦!而且女孩的声音也比男孩的声音甜,说话表情也很优美,走路也比男的走路好看,而男的那样说话、那样走路却要被人嘲讽!甚至性格乖巧一点就要挨打。小学我就经常被打,说我像个女生,给男生丢脸了。看作文遇到这样的句子“某某女孩发出银铃般的笑声”我也很苦闷,我怎么就没有这种美妙的笑声呢?

初中时,有一次,市场上有个老头卖长筒袜,我去逗他玩,然后趁他不注意迅速拽了一双,然后冲他做个鬼脸,溜掉了,他笑嘻嘻地看着我,完全没有察觉。(这件事我现在想起来有点愧疚,不该偷东西的。)我跑到厕所里,把长筒袜穿上,反正我穿的是长裤子,下面是球鞋,我不撩起裤褪,谁看得见啊?一穿上这种紧身的东西我心里就很舒服。

我妈给我买衣服的时候,我总说不想要,而她呢也是随便买一个了,只要她觉得我穿上好看就买了。我妈说我不爱美,别的孩子都那么喜欢打扮,你怎么这么不讲究啊?其实我心里何尝不想打扮自己啊?我喜欢裙子,会给我买吗?我想戴发夹,想留披肩发,想扎辫子,想穿长筒袜,但是可能吗?别人不说我是疯子才怪!

高中二年级班里元旦晚会,我搞了个女声独唱,同学说我变态。

电视上放广告,每当看到瘦身内衣广告时我会特别留意,而看到什么虎都西裤或利朗商务男装时我竟一点感觉也没有,不喜欢男装。电视上有女的跳舞我都会看人家怎么跳的,我喜欢那样的舞姿,非常柔和的动作,我也希望我动作能像她们一样优美,看男的跳舞,那铿锵的风格我就不太喜欢。

慢慢地,我也长大了,上了大学,宿舍里的人老喜欢看黄片,我就一点兴趣都没有,日本的那些人好无聊啊,拍这种录像,羞死人了。后来,我有了女朋友,我经常趴在她怀里撒娇,还经常呶着小嘴,伤心的时候我会在她怀里流泪。毕业后我们就住到一起了,有时候我趁她不在就穿上她的裙子(从来没让她发现过,这要发现了可不得了了,以为我神经不正常,那还不得分手了?)后来我读了研究生,由于两个人不在一块儿,感情就渐渐疏远了,双方由于性格不合分手了,她老说我没有阳刚之气,不像个男人,她吵我的时候我通常是一言不发,有时候甚至还会伤心落泪,她吵过我之后我再去巴结巴结她。我这样的性格在我们关系好的时候她会觉得我很可爱,关系疏远了之后她就越发觉得我很窝囊,我的性格完全就是一个女人的性格,优柔寡断,而且还经常泪眼濛濛的,她说我是眼泪变成的。我从小就想做女人,我怎么会有阳刚之气呢?性格不合又加上两地分居,后来就分手了。分手了之后,我又恢复了我以前强烈的想法:我想做女人。

在路上遇到一个打扮得漂亮的女人,按照男人的思维,他会有一种占有欲(只是潜意识,不代表他一定会做出来),而我呢,我看到一个漂亮的女人,我会很在意她身上穿的衣服,看她是怎么搭配的这么漂亮的,我想着如果有一天我也能这样穿该多好啊!我对美女的着装和动作、声音感兴趣,对身体不感兴趣。我心里面就很痛苦,为什么我就不能这样呢?逛街的时候我一看到商店挂着的漂亮的衣服,我就很喜欢,看到别人打扮得那么娇艳,我就好伤心啊。

我和我女朋友闹成这样,和幼年时期性别认知偏差也有莫大的关系,我在她面前的表现就像个小女孩,我惹她生气了,她受了委屈,我不但哄不好反而却泪眼蒙蒙,喜欢撒娇,长期这样她就觉得我太娇情了,而我也根本担当不起男朋友的职责来,总钻在她怀里寻求安慰,而且做事情的风格也是一个小女人,婆婆妈妈的,不过没办法,这是骨子里面的,不是想改就能改得了的,我装阳刚就是装不出来。她总希望我能是一个顶天立地的男子汉,可我始终做不到。


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