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厌学

厌学的孩子是怎样炼成的

更新于 2015-11-12 ? | 浏览次数

自从九月份开学到现在,本心理咨询中心接到了无数的关于孩子厌学问题的求助电话,这些孩子有刚上一年级的小学生,也有正值青春期的初中生,甚至包括即将迎接高考的高中生,大部分求助的家长都认为是孩子出现了厌学的情绪,不爱学习,不想上学了,希望专家能帮助孩子上学或者爱上学习。

但是在咨询的过程中,心理中心的儿童青少年心理专家发现,在这些寻求帮助的家庭里,其中半数以上存在着这些共性:三口之家,有一个上中学的、成绩下滑或厌学的男孩,母亲特别焦虑,父亲在孩子年幼时较少参与教育孩子,家庭关系的现状是孩子和父母疏离,父母一致认为孩子需要改变。

尽管每个人、每个家庭都很复杂,简单地进行“分类”容易产生误解和偏差,但我接触到的这些家庭走入同样的困境,从某些角度看确实存在相当类似的轨迹。基于咨询中得到的信息,这些家庭的内在动力过程,在我头脑中是这样建构的:年轻的夫妻还未完成共同生活的磨合,新家庭的新成员就降生了。母亲尤其担心自己能否称职、能否给儿子足够的关心和照顾,这是一个足够分量的、合理的理由,将夫妻磨合中不和谐的内容隔离起来;与此同时年轻的父亲可能以努力工作(或其它形式)为关注对象,也许也是在回避自己建立的家庭带来的压力,于是年轻的妈妈把大部分关注都留给孩子,爸爸责埋头创造更好的生活条件,夫妻间原本需要足够的时间学习相互适应,慢慢地变得不重要了。

几年过去,这个家庭的状态是:母子之间联系紧密,双方都有离不开对方的感觉(像不像热恋?);父亲比较沉默,他感觉很难插入难分难舍的母子俩,于是继续埋头为家庭创造生活条件;夫妻间的滋味有点淡。

再过上几年,儿子慢慢长大了,逐渐进入青春期,他开始越来越烦妈妈的照顾和管束,有时他会不理解父母之间的冷漠和不和谐,他和父亲相处觉得尴尬,不知道怎么和他接触;母亲对难以沟通的丈夫不抱什么期望,但越来越觉得孩子面临一个又一个关键期,必须尽全力照顾他、保护他,尽管自己已经相当疲累(有没有把对丈夫的期望转移到了儿子身上?);父亲觉得自己是被忽视的,虽然他象个男子汉一样努力奋斗、忍受孤独,但他也需要妻子的关爱和照顾,不过现在最重要的是孩子,自己吃点苦又有什么好说的呢?

渐渐地,家庭内部的暗涌越来越浮出水面,家庭的中心、最受关注的孩子,自然而然地成了触发点,触发的事件则是整个社会普遍关注、这个家庭尤其重视的——学习。父母对孩子一直寄予的希望:学习好、走上一条顺利的人生路,成了父母最大的焦虑来源,而儿子内心中渴望被尊重、向往独立的客观需要,和父母的“底线”强烈冲突。夫妻俩十几年来压抑的委屈、不满和希望,化作焦虑扑向孩子的学习问题,无所不用其极地试图扭转乾坤。但儿子只是轻描淡写地一招回避,就让爹娘束手无策,这招他看父母之间用了十几年,果然是很管用的。

当年充满希望的小夫妻,此时变成一对几乎绝望的父母,期待我们这样的咨询师给个妙招,让他们能势如破竹地冲出黑暗。不是我不明白,这事情急不来啊!

就像前面所说,上面的家庭动力过程是由我建构的,而不是真实本身。从我的视角看到这样一个家庭史,本质上是我选择了其中的关键信息、组成了一个故事。比如母亲的焦虑、父亲的压抑以及孩子的矛盾等等,都存在更多的影响因素,不及细说。一个家庭十几年所经历的,可以理出很多条合乎逻辑的发展线。希望以上我观察所得的东西,能对部分家庭有所启发,为生活创造更多的可能性。另外,这样一个家庭中的每一位成员,他们经历和体验的感受会千万倍多于我所描述的,我的概括会削弱或扭曲他们实际体验的痛苦,这不是因为我主观忽视他们的感受,语言总是局限的。

最后,专家老师对类似的家庭寻求改变给出了这样的建议:如果家长能意识到家庭需要处理的不是孩子的学习、而是一个关系问题,着眼如何改善关系,每一位家庭成员的感受都会越来越好,问题终将不再是问题。
 


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