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厌学

别对情绪崩溃中的孩子讲道理,如何沟通才有效

更新于 2020-03-11 ? | 浏览次数


有一则12岁少年弑母的事件,网上展开激烈的讨论。听上去这孩子的行为令人发指,可仔细看到孩子的成长经历,你会发现,在无视、冷漠、暴力下成长的孩子,出现这种行并不奇怪。

假如孩子的妈妈或家人,是懂得沟通技巧的,哪怕只会一句沟通的话术,都可能避免这场悲剧的发生。

还有一篇文章,主题是《胡可式育儿公式:当孩子发脾气时,你说的第一句话至关重要!》

讲的就是在孩子发脾气时,父母的第一句话该怎么说,才能引导孩子行为正向发展。千万别对情绪崩溃中的孩子讲道理,不仅无效,还可能激怒孩子,尤其是青春期的孩子情绪波动很大,常会因为父母一句话做出过激的行为,因为父母错误的沟通方式,孩子一怒离家出走,或跳楼的事件,屡见不鲜。

前段时间,也有位家长向我咨询,为什么13岁的孩子不愿与她沟通,还说跟她说话太费劲,这让她很苦恼。起因是,孩子在期中考试中,数学考的不理想,希望能获得妈妈的帮助与安慰,二个人的对话是这样的。

儿子:妈,我这次考试数学没考好。
妈妈:哦,没事,儿子你是最棒的,妈妈相信你。
儿子:即使考到全班第一,也没有数学一个满分来的得劲。
妈妈:儿子,你已经很努力了。今天作业多吗?
儿子:啊!算了算了,不说了。(转身走开了)
妈妈:额(不知所措,无奈…)

看了以上这段对话,你有哪些思考呢?

我们很希望跟孩子沟通,更希望在沟通中达成共识,往往由于不懂得孩子内在的需求,没有沟通的方法和技巧,就会出现聊不到一起去的无力感。

如何与青春期孩子沟通更有效呢?

基本原则是简单、真接。而且在与孩子沟通时,先建立感情上链接是非常重要的。好比打电话一样,只有对方接听了,才有沟通的可能。

与青春期孩子沟通的三个步骤:

第一步 听

积极的倾听,不带有主观意识的听,完全把注意力放在孩子身上。好的倾听是建立链接的开始,与孩子沟通的最高境界,就是感同深受。

感同深受,也是一种“共情”,又叫同感、同理心。

共情的过程是:一、辨认孩子的感受,包括正面感觉和负面感觉;二、准确地用语言表达出来。如果家长能准确表达孩子当下内心的感受,孩子将会感到被理解、被认同。如果还无法做到,最简单的方法是,复语,也就是重复孩子的话,或词。

比如:孩子说,妈妈,今天同学把我的作业本弄坏了,我太生气了。

回应1:别那么小气,男孩子大度些。这有什么可气的,坏就坏了,同学又不是故意的。
回应2:别生气了,明天妈再给你买一本。
回应3:嗯,同学把你的作业本弄坏了,你很生气。
如果你是这个孩子,哪一句听起来,被认同、被理解呢?

很显然,回应3更有效,其实妈妈什么也不用说,重复一下孩子的话就可以了。
正面管教工具之共情话术
 
学会从听的过程中识别并表达孩子的感受,是你给孩子的一件伟大礼物。

第二步 说

在与孩子沟通中,大部分家长都以为,只要说了就有效。比如,怎么还玩手机呀,快睡了。天这么冷,多穿点…这些话,很容易被孩子理解为监督、管束、不被信任,甚至觉得家长认为自己没有能力。所以,你的关心很容易被误解,一旦这种感觉出现,孩子就会切断我们之间的沟通链接,就像挂了线的电话,沟通将无法进行,如何避免沟通障碍,让沟通更顺畅呢?可以试试用正面管教中的我句式来解决。

第三步问

请体验一下这二句话有什么区别:

1、赶快去刷牙?

2、如果想牙齿健康,我们该怎么做?

开放式的问题,有助于孩子的思考与主观能动性的培养。

回想一下,我们小时候有没有一件自己很想做的事情,没有得到家长允许或支持时,心塞塞的感觉吗?
家长是孩子成长路上的引路人,父母的高度决定了孩子的起点。当孩子在沟通中感受到被理解、被支持,就感受到了爱,有爱的沟通才有效。


孩子呈现的所有问题,其实全都是家长/家庭本身问题的投射,每一个孩子,都只是敏锐的天线而已。

从自身的觉察和改变开始,通过信念价值观、沟通、情绪管理等各个方面去学习如何和孩子更好的在一起,从理论到实操,让我们可以去打开孩子的心门,真正的陪伴孩子身心健康的成长。
 
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