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幼儿教育

90%的家长在孩子呼唤爱时,却总是选择伤害

更新于 2015-09-08 ? | 浏览次数

我们总是自以为是地给孩子贴上各种标签
 
女儿在小区玩耍时,总喜欢去拿别人的玩具,还死活不还。于是就被别人贴上了“爱抢东西”的标签。有一次我心情不好,她又开始犯这个毛病了,我就指着她的额头,大声吼叫,而她却被我吓得尿裤子了。
 
事后,我杀了自己的心都有了。仔细想想院子里抢别人玩具的不止她一个。而女儿似乎总是心胸宽广些,或者胆子更小些,别人抢她东西时,她会直接给人家。别的小孩抢她的凳子时,她还会主动说:“我们一起坐吧!”
 
而我却因为自己的心情,自己的面子,给她带来那么大的恐惧和无助。其实小孩子是控制不了自己行为的,当她喜欢一件东西时,不知道该如何表达,所以就会直接去拿,于是就变成了我们大人眼中的“抢”。当所有的人都指责她时,她心里最亲最爱的妈妈却无情地站在了别人的阵营里。在她看来,比天塌下来还严重吧!
 
这个毛病只要不是严重到“偷”,不是严重到把别人推倒或者伤害他人而占为己有的“抢劫”,等她大点后,自己就会收敛的。我们大人需要用爱来引导她,而不是大吼大叫地恐吓!
 
我们总是以自己所谓的公平来要求孩子
 
小朋友们在一起玩耍时,常常比较感兴趣的是别人的玩具。于是大人们就开始做裁判了,比如俩小孩都想玩同一辆扭扭车,大人就开始指派了,你们俩一人骑一圈。这种指派看似很公平,而且在大人指派时往往想到的是你也曾这样玩过人家的玩具。
 
可是小孩儿有时不以为然,他们会觉得这是我自己的东西,我得先玩得尽兴了,才能给别人啊,为啥要一人一圈呢?至于曾经玩过别人的,那也许他们根本没想到,或者他们觉得是两码事,自然一码归一码!
 
而大人却总是在孩子感觉无力保护自己所属品的时候,自以为是地叫嚣着我们所谓的公平。为了自己的主观见识,为了表面的和谐而伤害了孩子那颗娇弱的心。
 
所以如果你的孩子需要你一起捍卫她的主权时,请不要肆意伤害她!而是尽可能地帮帮她。比如你可以说:“这是我女儿的东西,请征询她的意见!”其实我们宁可得罪别人也别伤了自己的孩子。
 
小孩儿眼里的世界跟大人的不一样
 
有一次女儿跟别的小孩抢着玩她的小黑板,我就跟他们当裁判,我说你先当老师,他当学生,坐那里听讲。然后再换他当老师,你当学生。可是他们都不同意我的分配,正在我踌躇间,女儿说:“哥哥我们一起当老师吧!”男孩儿马上哭脸变笑脸,俩人高高兴兴地玩的热火朝天。
 
我们大人往往以固有的思维来看孩子的世界,然而却发现原来孩子的世界远比我们的单纯太多,在他们的世界里可以有两个老师而没有学生,他们可以是彼此的老师,又是彼此的学生。
 
很多时候我们总是以大人的世界去理解小孩子的行为。并固执地认为自己是对的,孩子就应该顺从,可是我们却忽略了他们也有自己的世界。
 
所以当你的孩子在犹豫不决时,请不要一意孤行地让她顺从你的想法,而是先蹲下来问问她的想法。
 
妈妈,我要抱抱

 
女儿现在两岁半了,可是在我们一起走路时,她总是会突然说:“妈妈,我要抱抱”。一开始我总是觉得实在不可理喻,这么大了还要求抱,一点都不懂得心疼妈妈。直到有一次她走着走着遇见一只虫子,吓得搂住我的腿喊着抱抱!
 
我才明白,也许她并不是懒的走,女儿胆子小,有时可能遇见了虫子,有时可能有人正在看她,她感到了害怕(爸爸常年不在,很多男人她见了就怕)。或者有时可能纯粹就是想要投入妈妈的怀抱感受妈妈的爱。
 
可是我却总是在她呼唤爱时,简单粗暴地把这种行为归结为“懒”,后来当她再要求抱时我都先抱她一段路,然后充满爱意的问她:“可不可以下来自己走,让妈妈歇会儿?”每次她都会愉快地答应。
孩子的世界是那么的小,她需要我们的关爱和理解。而我们是怎么做的呢?
 
当孩子做错事情,怕你不要他,哭着过来抱你,你却狠心地一把将他推开。
 
当所有的人都指责她不懂事,不听话时,她最亲爱的人却随声附和着。

当别人抢她的东西,她感觉无力捍卫时,你却无情的要求她分享。
……
 
因为孩子的认知能力有限,自控能力不高,常常会做出一些让我们觉得相当不可爱的行为,但其实这时他们是最需要爱的时候。在她不可爱时,你给予理解和包容,她则会在爱中变得更加可爱。
 
相反当在她不可爱时,你给予不理解,不能容忍,甚至大吼大叫,大声责骂,那你的孩子将会变得更加不可爱!而你做对了吗?
 
 
 
 
 
 


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