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外遇出轨

亲密关系中的四种恐惧

更新于 2015-03-30 ? | 浏览次数

导语:在亲密关系中,会激起我们各种被伤害、被忽视等等内心得恐惧。它们可能源于我们旧时的伤痛,或者我们未曾觉醒的意识。当我们为自己的成长负起责任,当我们能培养出自己更觉醒的意识,能更如实地做好自己,我们的亲密关系也会变得更加滋养彼此。
在瑞典参加克里虚纳南达和阿曼娜老师的“真爱的旅程”课程,他们提到了亲密关系当中的四种恐惧。
被伤害的恐惧
首先,就是被伤害的恐惧:被利用、被侵犯、不被尊重。其实,这些都是我们小时候的旧伤,伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。我个人真的觉得,我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动。而在亲密关系中,我们一定要先尊重自己,才有可能获得对方尊重。同时,当我们的旧伤被挑动的时候,应该如何面对呢?
我在前面说了很多,包括:照顾自己的内在小孩、非暴力沟通、打开自己的心、愿意显示自己的脆弱等。关于这方面的课题,可以参考“拥抱你的内在小孩”“非暴力沟通”以及“亲密关系——通往灵魂的桥梁”等书。同时,我们要勇敢的为自己的情绪负责,知道这些伤痛被挑起,是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。也许你可以暂时逃避,也许你可以再换一个爱人,但是最终,如果你想要获得真正的快乐、自由,那么面对自己的人生课题是唯一的道路。
被抛弃、被忽视的恐惧
第二个亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视:对方无法了解你的感受,对你的敞开视若无睹,不陪伴你,甚至离开了你。我自己的经验是,如果你很怕被伴侣抛弃,你真的需要在一开始的时候就要慎选对象。不要找心性不稳定,或是条件过好的人。当然,任何花心的人都有收心的时候,可能你需要诚实的扪心自问:我罩得住他/她吗?同时,关系当中最怕一成不变,如果你是一个顽固不化、闭门造车的人,不吸收新知识,不让自己成长变化,那么彼此厌倦的机会就比较高。
另外还有一种男人最容易被女人抛弃,那就是冥顽不灵的人。女方跟他一再要求、沟通,请他做出一些改变,这些改变也许是很小的生活习惯,也许是对待女方的方式,其实都是没什么大不了的,只要有意愿,都是可以改变的。但是他们自以为是既得利益者,又有婚约又有小孩,以为女方不会改变。抱歉,这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长,要成熟,要变得愈来愈讨人喜欢,不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是的窝着,以为它就绑死了两个人,永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。所以婚姻当中,适当的危机感是必要的。
同样的,女人如果不能日新月异的改变自己,让对方看得目不暇给,对方也有可能厌倦而开始有二心。因对方外遇而被抛弃的一方,永远都不会是纯粹的受害者。他/她要负起相当的责任。如果一份爱情非常滋养我们的身心灵,我们怎么可能会有二心?而一份感情是否能让双方都获得滋养,绝对是两方都要负起责任的。
被淹没、找不到自己、失去自己的恐惧
第三个亲密关系中的恐惧就是被淹没、找不到自己、失去自己。对于这个恐惧,我们要知道,永远不能因为对方而迁就太多,失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。 如果要戴上面具过日子,对我们来说太痛苦了。
而从另外一个角度来说,在亲密关系当中,为对方留空间和时间是必须的。虽然双方的嗜好、兴趣相投非常重要,但是两方应该都要有自己的私密空间,自己的朋友圈,自己的喜好。这样,我们才可能在亲密关系的空间中,为对方制造惊喜,创造变化。
对沉闷、无味的恐惧   
第四种亲密关系中的恐惧就是沉闷、无味。很多老夫老妻最后都会走上这条不归路。其实,保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实的做自己,不是扮演对方想要的自己,或是隐藏自己。如果在关系中能够真诚的表达自己的需求、想法,那么两个人的关系其实会愈来愈深,而且愈来愈能够做回自己,找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的版本给培养出来,让他/她能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能,充分的表达自己,做自己喜欢的事。
所以,在亲密关系中还有一个很重要的原则:永远不要因为责任或是为了取悦对方,而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己,失去兴趣,最后失去生命力,婚姻就会进入死灰阶段了。
? ????q??@??牛奶回来了吗?”我说:“啊!我忘了……”她说:“我只嘱咐你这一件事,只有这一件事啊!”我说:“没有啊,你嘱咐了我两件事,第一件你叫我去超市,第二件你叫我买牛奶。我去超市了,但我忘了买牛奶。”
我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时,他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任,当他们看到太太不快乐时,他们就认为自己失败了。这种失败感,就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似。当这种感觉上来的时候,我们不想去面对,我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开,我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫做“工作”,你看人类很久以前种种田什么的也挺好的,但是天天都要和伴侣待在一起,后来我们到城市,盖一栋大楼躲在里边,这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候,我们不觉得自己重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌,当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的,而不对太太加以关注,她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我,不听我说话,我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗?这个男人想,我才不要和你靠近呢,你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去,和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢?因为在做这些的时候,他们感觉良好。
这就是婚姻的真相。
不重要的感觉,在彼此心里越来越强,他们就开始责怪对方:你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要,但我向你保证,所有的人类,从小孩子开始,都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。在南京的时候,我在报纸上看到一则新闻,一个二十岁的男孩从学校开车回家,撞到了一个骑自行车的女士。这位女士从地上爬起来,她要记下这个男孩的相貌和车牌,这个男孩就从车里拿出刀来,把这位女士杀死了。这是为什么呢?因为他不想把任何困难带到他家里去,因为他把自己的感觉看得非常重要,所以不惜杀人的代价他都要做到。他不要他的家庭蒙羞,他不要他家人对他感到失望。
当我们感觉彼此不重要的时候,我们会对彼此做些什么?看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候,你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后,啊,我恨这个人,我受不了他/她了。在英国,一个女人把她老公杀了,因为他打鼾。这当然不是真正的原因,真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕,所以关系就会渐行渐远。在夫妻关系中,我们会渐渐把对方推开,这是正常的,因为我们是人类。
接下来,你就会到达人类生存的下一个阶段。第一个阶段是依赖,第二个阶段是生存,第三个就是自我成就圆满的阶段。在这个阶段,你会向全世界证明你自己。你想获得成功。绝大多数人都是处在第三个阶段。他们要成功,要富有,要有权力,而且他们要人们都知道他们的成功和权力。在第三个自我成就阶段,你通过外在的成就和累积来得到。对婚姻来讲,这也是一个重要的因素。在生存阶段,婚姻就是用来求生存的,在这个阶段,如果一个人在田里工作,一个模特身材的女人走过,男人会说:“这个女人太瘦了。我需要更丰满的女人。”但在自我成就阶段就不同了。现在的男人都不想要丰满的女人,而是要一个模特身材的女人,或两三个。这样才能证明他的地位和财富。在这个阶段的关系,就全是关于重要性的。每个人在这个阶段都会失望。在婚姻中他们失望,所以只有在婚姻之外去追寻。我曾和三十个女人在一个房间谈话。我问她们:“谁愿意嫁一个挣钱比你少的男人?”只有一个女人举手了。另一方面来说,男人只有通过自己有能力、强大,才能证明女人的重要性。在这个阶段,大家都在证明自己的价值。
我的工作坊最重要的工作就是帮助人们从第三个阶段过渡到第四个阶段。从依赖、生存、自我成就过渡到真相。当人们终于觉得累了,就不想再用同样的事来证明自己。这不是灵性的,很多从事灵性工作的人,常常念咒语啊,打坐啊,这不代表他们就走到了真相阶段,他们还是用灵性来证明自己的重要性。当你终于厌倦了要别人来让你快乐的时候,你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事,可以让我们觉得完整,让我们快乐,让我们找到自身的重要性。因为我们一旦达到了原来设定的目标,这个目标就不重要了,所以我们就要再设定一个目标去追求,这很累。
我希望了解有没有一种爱是完全不取决于外在,能不能找到一种爱,不管我太太是快乐还是悲伤的,那个爱都在。我想要感受到一种价值感,可以完全不取决于价值存在或金钱,如果你越来越关注这一点,你所有的关系都会越来越融洽、和谐,因为所有关系都是从失望开始的。你没有给我我要的东西,你是坏人。很明显,我们要一个外在的东西,这是得不到的。那天晚上,我的朋友告诉我,我是要娶一只狗的时候,好像是给我在头顶上点亮了一盏灯。我的太太是没有办法让我快乐的,同时让我快乐也不是她的职责所在,她的快乐也不是来爱我。即使她爱我,我也没有把她的爱放在我这里。
现在我们要问,我要感觉的爱和快乐,是完全不取决于外在的,那么这种爱在哪里?很多书都说,要先爱你自己,才会懂得爱别人。那么爱自己该怎么做?我看着我的手,啊,我爱我的手,好美的手,我好爱自己的头发,我喜欢我秃头的部分,这叫爱自己吗?在座的各位有多少人爱自己?你们怎么爱自己的呢?是让别人给你按摩吗?爱自己仅仅是一个美丽的观念。
怎样找到快乐?在第三个阶段自我成就的时候,我们可以经由金钱或成功得到快乐,但这种快乐短暂如云烟,你必须不断获取成就。但在第四个阶段,在真相阶段,我们谈论真正的快乐,只有一个东西能够让你快乐,那就是快乐。那么快乐在哪里呢?有些人觉得快乐是可以生产出来的。好像你做了什么,就可以快乐了。不是这样的。快乐是一种经验,而且它已经在了。在哪里呢?想象一下,你是一个快乐的女神,你要和自己开一个玩笑。你把自己所有的快乐全部藏起来。如果你自己把快乐藏在你自己都永远找不到的地方,然后催眠自己,假装你不知道你的快乐藏在哪里,你就会成为一个普通人类。
我要快乐,要去哪里找?其实快乐是你的本性,但你忘了到哪里找了。我在金钱上找,但你看钱上印的那些人都不太快乐;我们加拿大钱币上的人,看起来满脸严肃,不太快乐,所以快乐也不在成就上。因为每当你成就一些事的时候,快乐就不见了。那么快乐在哪里呢?想象一下,什么地方是最没有吸引力,你永远不会去找快乐的。猜猜看,有一个地方你永远也不会去找,那就是,在所有的不快乐里面,不快乐是最好的藏匿快乐的地方。当你寻找快乐的时候,你看到不快乐,你会说,哪里才有我要找的东西?你会转头就跑,去那里找你真正的重要性。当你感觉自己不重要的时候,当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候,你就会想逃跑,你想把这种感觉甩掉。但不要忘了那里才是你真正的价值所在,如果你能够去拥抱你的不重要感,那才是真正的成功。真正的成功是隐藏在失败的感受里的。这真是非常巧妙的关系。当你在全世界翻天覆地都找不到你的价值时,你会想要找到真相,想要找到真正的自我价值。你会看到你在无价值感中寻找,在你无价值感的最核心里面,就隐藏着你真正的价值感,你会记起来你真正的面目。
在第四个阶段,婚姻和亲密关系的真正的目的,是让你踏上寻找真正自己的旅程。我的伴侣对我来说可能永远是一个潜在的敌人。我始终对她有一种恐惧感。我有些怕她,我总是会担心我会让她不快乐。当我知道,这种失败感是我真正成功的源头时,当我太太做什么事让我感觉不舒服时,我知道她其实是在帮助我,她在帮我找出我藏起来的真爱。以前她对我来说是一个潜在的敌人,但现在她是我最好的朋友、我的老师、我最好的伴侣、我的镜子,她能帮助我看到我自己,帮我找出“我究竟是谁”的真相。
在第四个阶段,伴侣的真正价值就是这样。
还有第五个阶段。我不告诉你。当它真正发生的时候,你就会发现它。
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