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外遇出轨

中国式外遇:丈夫出轨妻子PK小三

更新于 2014-02-25 ? | 浏览次数

 前不久,偶尔看到一位久居德国的女士写的博文,她对比了德国人和中国人对待婚外恋的不同态度和方式。

她说:“德国人多崇尚个人价值,而且敢于直面自己的情感。如果双方觉得情已逝,或者一方被第三者强烈地吸引,那么分居是理所当然的大概率事件;无论男女大都能理性接受对方移情别恋,但不能容忍脚踏两只船的欺瞒行为,故隐蔽的、能够持续的婚外恋几乎没有。而中国的情况往往是,婚外恋一旦暴露,男方当缩头乌龟,女方互相指责,原配痛骂“狐狸精”,小三讥讽“黄脸婆”。作老婆的把矛头直接指向第三者,觉得都是“小妖精”的错,并且决不放手,心态是“绝不能便宜了他们两个”。在这样一种“吃亏”与“占便宜”的心态下,当事人不再思考,究竟双方的感情还在不在?自己是真爱还只是不甘心?如果是真爱,那么成全对方,是不是也是给自己一条活路?如果爱确实没有了,夫妻之间最基本的信赖与理解也荡然无存了,苦苦绑在一起互相折磨,浪费自己与对方的生命,这样的婚姻还有价值吗?”

 

看到她写的这些,我确实很有同感。很多妻子在发现老公有外遇后,都常常会忍不住给“小三”打电话,或责骂、或嘲讽、或劝退。很大一部分怨气都朝着“小三”去了。

这么做的理由一般来说是这些:

1,以为解决了“小三”就能解决老公的外遇问题。这种思维方式和我们总是以为幸福是别人给的如出一辙。如果幸福是别人给的,那么出轨也是别人造成的,带着这样的思维,我们常常向外面去找解决问题的答案。要么围追堵截、要么痛下杀手,如《蜗居》中宋思明太太所做的,以为外面太平了,问题就没了,却不知道真正的问题在婚姻之内。老公没有需求外遇的心,外面有再多的诱惑,又有何用?

2,很多妻子在发现老公有外遇的时候,自尊心大受打击,似乎以为是自己不够优秀、魅力不如“小三”,老公才会喜欢上“小三”。所以,总是忍不住拿自己去和“小三”比较,想尽办法在某个方面取得优势。却不知道,男人很少是因为女人有多优秀而和她交往,更多的是男人自己的需求是否能这个女人身上得到满足。有些男人想要得到的是女人的崇拜、有些是想重新体验年轻时心跳、充满活力的感觉,还有一些只是单纯想要获得一份轻松和愉悦。如果妻子完全忽略丈夫内心的需求,而只是想方设法让自己比“小三”优秀,这是无效的做法。

 

妻子因为丈夫有外遇而来咨询的时候,描述的大部分内容都是丈夫和第三者都做了些,甚至很多人能很详细地知道第三者的情况。可以看出,她大部分的注意力都在关注那两个人。而自己几乎是每天机械地对他们的行为做反应式回应。他今天又聊天了,我好生气;她的微博又写了些什么,好像他们还在来往,我好绝望;他最近出差了,他们可能又在一起,我好紧张。

她将自己的生活状态交到了别人手里却不自知。外遇事件发生后,妻子去和“小三”PK的结果是完全迷失了自己。战胜“小三”不是婚姻能否幸福的保证,没有了“小三”,大概还会有小四和小五,你要永远PK下去吗?

重要的是妻子要清晰自己想要的是什么、要以怎样的状态存在着。如果你无法接受有外遇的老公,那就离婚。但是很多妻子不愿意离婚,理由是担心自己很难一个人抚养孩子、担心孩子会受伤害、担心家人和朋友不理解、担心将来找不到合适的伴侣。或者是不甘心就这样放手。如果是因为这些担心、害怕、不甘心而不能离婚,那么解决夫妻关系已不是首要问题,最重要的是去学会面对担心和恐惧,以及不甘心给自己带来的束缚,提升自己内心的能量。在自己能站得直的情况下,才有能力关注彼此的需要,找到最恰当的方式去调整夫妻关系。

如果觉得还有感情,实在不想离婚。那能做的是:

1,不和已经发生的事实去抗争,不要把精力放在无法改变的事情上。

2,学会通过自我觉察的方式去面对和调节情绪。不要让自己陷入自怜、悲伤、愤怒、担心、恐惧中无法自拔。然后让情绪的爆发去进一步去破坏关系。

3,清晰自己真正想要的生活状态是什么。然后问问自己,为达到这个目标,自己能做的是什么?为自己的生活承担起责任,而不是等待别人给予。

4,在能让自己情绪平和、快乐的前提下去表达自己的需要、倾听对方的需要,真正有效地去调节彼此的关系。让外遇事件成为彼此深入交流、再次找到亲密感的催化剂。

中国武术很讲究四两拨千斤,万物同理,千万不要花大力气去做无用功。如同任何招数的成败都取决于内力,良好关系的形成也在于良好的内在心理状态。



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