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外遇出轨

婚外情为何如此让人着迷?

更新于 2019-11-25 ? | 浏览次数

 

pgone和李小璐被曝借着“黑色皮卡丘”隔空秀恩爱。
 
pgone和李小璐的亲密视频流出后,pgone曾发文,暗指:自己曾经和李小璐在一起过。
 
按照这个说法,大家纷纷自行脑补后半句:
 
那就是现在不在一起了?
 
可是,随着这张照片的流出,似乎让人感觉:
 
这件事还有后续。
 
当初,是谁口口声声说“这是我哥,这是我嫂子”,结果被视频实锤打脸。
 
后续不管有什么反转,都不足为奇吧。
 
看他俩这感觉马上就要发糖的节奏,大有“为了爱情,我不惜和全世界为敌”的劲儿。
 
李小璐和pgone的事情曝光后,网友们曾拿pgone和贾乃亮对比,并发出了灵魂拷问:pgone哪里好?
 
这句话很面熟啊。
 
很多妻子对出轨的伴侣,都有过这样直击灵魂的拷问:TA到底哪里好?
 
但是,在出轨的人眼里,第三者就是各种好。

出轨的第三者之所以会显得特别好,除了我们看起来的原因,比如:喜新厌旧、年轻漂亮、情投意合等之外。
 
还有一个非常重要的原因:妻子是共同的敌人。
 
首先,无论在想象中,还是现实层面,这都是一个“三角关系”。
 
只不过,在这个三角关系中,妻子被投射成了一个“坏人”。
 
在关系中,自体、客体以及我们的关系,都是有好有坏的。
 
我们把身上不能消化的这部分坏,投射到对方身上,这样,就能维持一个我们自己大体上是个“好人”的感觉。
 
而这个时候,关系中的另一方,就会显得很坏。
 
与此同时,关系也会有很大的张力。
 
 
但是,如果我们对自我中好坏整合的能力太差,以至于关系中另一个人,在我们的投射中变得太坏,关系张力太大,我们往往没办法消化。
 
这个时候,我们就会逃离这个关系。
 
于是,在夫妻关系中,我们就逃到了第三者这里。
 
而与妻子的极端的“坏”对比,我们又会把第三者看成极端的“好”。
 
问题来了:既然说,关系中,都是好坏共存的,那么,和第三者的关系中,就没有“坏”吗?
 
当然有。
 
只不过,这部分“坏”,也一并被投射到妻子那里了。
 
也就是说:在这个三角关系中,妻子被集中投射了所有的“坏”,第三者被集中投射了所有的“好”。
 
跟谁说理去。
 

把一个人想成共同敌人,把所有的“坏”都投射出去。于是,你俩的关系似乎就变得特别好。
 
这样的案例在生活中还有很多。
 
比如:很多人谈恋爱会遇到一种情况,家长越是反对,俩人感情越好。
 
也好像pgone和李小璐,这种“与全世界为敌”的感觉,真的很好。
 
这个时候:世界是个“大坏人”,我俩特别好,你们不懂我俩,我俩是真爱。
 
所以,想让两个人关系变好,只需要:给他们一个共同的敌人。
 
但是,读到这里,你应该也有感觉:这种所谓的“好的关系”是一个假象啊。
 
但凡是假象,就一定会有一个转换的触发点。
 
也就是说,当转换的触发点一旦被触动,关系反转。
 
在与妻子和第三者这样的三角关系中,第三者的“好”也会变“坏”。
 

第三者“变坏”发生在两种情况:
 
第一,第三者不安于第三者的位置,希望对妻子的位置取而代之。
 
为了取而代之,第三者会提各种要求。
 
这时的第三者,虽然事实上还没有取代妻子,但是,在心理上,第三者就取代了原来妻子的那个“制造各种麻烦”的“坏人”的职位。
 
我们假设,这个时候,如果第三者各种“作”,而妻子段位更高,不去逼迫男人,或者,心平气和地、愿意不作过多挽留,愿意通过协商解决问题。
 
那么,男人就会想起妻子的各种好来,可能回归家庭,甚至联合起来,共同对付第三者。
 
第二,当妻子离开,第三者马上变坏。
 
这种情况常见于第三者“成功转正”。
 
当第三者成功转正时,第三者就不再是第三者,而成了名正言顺的配偶。
 
这里存在两个问题:
 
首先,当妻子从夫妻双方以及第三者组成的这种“三角关系”撤出后,三角关系解体。这个时候,随着妻子的退出,原本投射到妻子身上的“坏”,就不得不被收回来。
 
收到哪里去?
 
收到自己身上、第三者身上以及自己和第三者之间的关系上。
 
这个时候,因为自己和第三者的关系上增加了很多无处可以投射的“坏”,两人关系的张力就会变大。处理不好这种关系的张力,所以,这段关系就变得没那么美好了。
 
其次,当第三者转正,原本我们在亲密关系的处理上存在的问题,随着第三者的转正,在现在新的亲密关系中,又将重新上演。
 
比如《我的前半生》中,当陈俊生和第三者终于“修成正果”、走入婚姻后,发现当初那个温柔贤淑、善解人意的第三者、现在的妻子变得“非常不可爱”,他们的关系也变得很紧张,矛盾频发。

 

所以,很多人那个发自灵魂深处的质问“那个贱人哪里好?”
 
答案昭然若揭。
 
事实上,“那个贱人”并不需要哪里好,只要TA是以“第三者”的身份出现,这个身份本身,就带着特定的属性。
 
只是,这种“好”,不过是一种假象。
 
第三者之所以“好”,是因为,妻子被投射了所有的“坏”。
 
出轨,就好象是一种“饮鸩止渴”。
 
“出轨”的背后,从自体客体和关系的角度来说,有一个重要的原因是:
 
选择出轨的人,很可能因为不能处理好“关系”。
 
而“出轨”所带来的饮鸠止渴般的作用的终结,就发生在,当你有一天需要和出轨的这个人,走进真正的亲密关系时,“关系”这个命题又被摆上桌面。
 
处理不好关系的人,无论和谁发生关系,都是一种伤害。


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