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外遇出轨

当出轨成为一种流行,婚姻还要继续将就吗?

更新于 2018-06-23 ? | 浏览次数

 

民政网官网最近提供了一组婚姻人口数据,2017年上半年全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记558万对,比去年同比下降7.5%;依法办理离婚登记185.6对,比去年同期上升10.3%。

 

其中离婚率最高的前四的是北、上、广、深,而排名第一的离婚原因,是——

 

出轨!

 

说出轨是当今婚姻第一大现象毫不为过。

 

早在几年前,网站 Ashley Madison 被黑,引发了全球恐慌和讨论,因为其网站的口号就是“人生短暂,偷情无限”。

 

他们专门服务于已婚人士的交友、约会,而从爆出的资料来看,其用户之多、范围之广也是让人震惊。

 

如今,心理咨询行业蓬勃发展,婚恋咨询保守估计占据了半壁江山,而其中大部分都涉及到婚外恋。

 

很多人不禁想问,出轨、婚外恋,到底为什么如此盛行?

 


01  生活越幸福,人越想冒险

 

 

婚外恋的历史,可能与婚姻制度的历史一样长。

 

人选择在一对一的婚姻制度里栖身,其实是在做一种“交换”,用出让的自由换来安稳和秩序。

 

因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求,所以在两者之间,人常常像钟摆一样晃来晃去。

 

现代生活的经济和社会发展,给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的,他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障,所以脑子就变得十分活泼而机警。

 

换句话说,“太有保障的生活反而使人神经衰弱”,这时候,我们对不确定性的需求是加倍地在增加。

 

而与性相关的冒险是一种强烈的快乐,有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了,人就想冒险,越幸福越想冒险。

 

弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们,渴望发展,稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”;渴望毁灭,破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。

 

当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激,相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。

 

02  在愈来愈完美的自我实现要求面前,出轨是最简便的方式

 

 

马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚:

 

我觉得离婚的人反而是更上进的人,因为他(她)不肯将就,对生活还有追求,所以离婚去寻找,而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。

 

 

如果离婚寻找幸福属于上进,出轨是否也是一种“不将就”?

 

如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨,为什么现在生活幸福的人也在出轨?

 

可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。

 

人人都在追寻更完美的自我。

 

当人们感觉到自己的缺失,又没有办法解决的时候,他们会问——难道我这一生就这样了吗?我还要继续现在的这种生活吗?

 

大部分婚外情的开端,通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。

 

80%的离异男女认为,它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为她们感受不到爱与欣赏,只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。

 

出轨有时候是迷乱生活的一剂解药,因为自我太像深渊,无从把握,而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。

 

所以,人们从一个人身边转移到另一个人身边,有时候只是为了降低自我厌恶感,摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。

 

出轨,让他们找到了更多新鲜感、自主感,恢复了他们对生活的希望。

 

03  出轨是婚姻协议下的自定义状态

 

 

现如今,出轨的形式已经越来越多:和异性发信息聊骚,偷偷看小电影,用手机约炮APP……

 

与之对应的是,人们对出轨的态度也有了变化,每个人都有了自己的尺度。

 

以前,我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式,这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而,如今出轨与否,取决于每一个人如何定义出轨——

 

有人认为聊骚也是背叛;

 

也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。

 

有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠;

 

而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚,知道回家就好。

 

还有的中年人认为夫妻的情分,可以是伴侣,但未必是性伴侣。

 

我和老婆早就没有性生活,如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐,这没什么不好。

 

当出轨已经越来越普遍,婚姻会不会去适应出轨的需求?

 

有两性专家说,未来的主流将是分段式一夫一妻制,即频繁离婚、频繁结婚会越来越多,而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。

 

04  你们的第一段关系已结束,要共同开始第二段关系吗

 

 

90%的受访情侣认为,对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。

 

但同样有90%的人认为,如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。

 

一个人发现伴侣出轨,受伤的不只是一段关系,更是一个人自我认知的崩塌。

 

妻子出轨后,一位丈夫痛苦地说:

 

我曾经以为我了解我们的婚姻,了解对方,了解自己,而现在,我对一切都产生了质疑。

 

这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切,不再认同你过去所认同的,也不再信任你过去所信任的。

 

在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。

 

从时间的维度上来说,它是动态的,随着时间变化需要不断加进新的内容;

 

而从功能维度上说,它又是兼容并包的,两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换,而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。

 

往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系,其实需要很高的自我完成度来把控。

 

就像疾病,是一种调整生活方式的身体互换,出轨对于婚姻,也是一记婚姻关系的警钟,它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了,你已经失去了平衡。

 

如果这样的家庭可以一起来到咨询室,治疗师往往会把这个危机变成一个转机 。

 

很多时候你们的关系本来就有裂缝,第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。

 

第三者是婚姻的镜子,是沙丁鱼群里的鲶鱼,是产生变化的导火索。

 

一方出轨,就像是关系生长来到了一个关键节点,我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察,以及双方成长的可能,这样关系才能继续生长下去。

 

当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳,了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感,不一定是眼前的这个人带给你的,你将会有更多的自我觉察与承担。

 

心理专家总是认为,变化才是唯一不变的东西,所以:

 

我们一生要与很多人谈很多段恋爱 ,或者与一个人谈很多段恋爱。

 

当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她,比利时著名的精神治疗师 Esther Perel 会对他们说下面这段话:

 

现在的西方社会,大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系,而有些人会始终如一。你们的第一段感情(婚姻)已经结束,现在,你们是否愿意开始第二段亲密关系?

 

 

- The End -

 


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