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外遇出轨

女人出轨,就一定要离婚吗

更新于 2018-05-17 ? | 浏览次数

 

女人到底为什么会出轨?

社会对女人出轨的包容度又如何?

女人出轨了一定要离婚吗?对于这个观点,你是赞同还是反对?

 

正方观点:女人出轨必须离婚

 

“女性出轨,是一个更大的社会创伤”

 

婚姻中,不管男人出轨还是女人出轨,对于另一半都是一次巨大的创伤。

 

不同的是,女方往往由于认为男方只是生理需求,而能够原谅对方,但男方却不可避免被戴上了让他们倍感耻辱的“绿帽子”。

 

由于关乎面子问题,在女人出轨事情暴露后,男方接受和修复的可能性都非常小。如果不离婚,他们的痛苦将远超常人。

 

“出轨,我不愿回头”

 

女性出轨,一般是精神和肉体出轨,先有爱,再有性

 

当女人对丈夫完全没有感情时,这段婚姻的问题已经非常严重了。而且女人已经完全不愿意再继续这段婚姻了。

 

大多数女人表示:出轨后,不想回归家庭,并非想要嫁给情人,而是发现,我终于知道自己想要什么了。即使情人不娶我,我也要离婚。

 

人的一生委实短暂,最重要的是为自己而活,过的开心而快乐。

 

“先出轨,后修复”是一个可笑的伪命题

 

很多人说出轨后要修复感情,出轨前为什么不先想到修复呢?

 

对没有先后逻辑顺序的女人来说,意识不到婚姻内部的问题,而自发选择了出轨。现实生活中,她们的修复意识和意愿是微乎其微的。

 

女人出轨之前有没有意识到婚姻的问题呢?有没有尝试过修复呢?我们可以分类说明:

 

第一、意识到问题,尝试了修复,无果;选择出轨。那这个婚姻问题可能就难以解决,出轨后,只能离婚。各自追求幸福。

 

第二、意识到问题,不想修复。如果连修复都不想做了。婚姻还有救吗?

 

第三、没意识到问题——没有意识到问题,就自行出轨,这样的女人,也不会有修复意识。

 

“出轨,是比离婚更极端的行为”

 

很多人说离婚太极端了,但其实出轨是比离婚更极端的方式。如果人都出轨了,这已经超越了离婚和婚姻所能容忍的范畴,就必须离婚。

 

“女人出轨,情感修复之路太难”

 

女人出轨,对男人的打击非常大,对他往后的人生性格、心态心理,甚至未来的生活工作都影响巨大。

 

这种情况下,并非女人认个错就完了。她们势必要面临比离婚更艰难的过程——修复关系,不再相爱的两人非要维持一段没有爱情的婚姻,然后在这个没有爱情的婚当中,互相伤害,甚至会误伤孩子。

 

所谓的为了修复,为了所谓的“完整”,为了孩子,委屈自己,并不是为孩子好、为家庭好,更不是为自己好。

 

为了避免双方婚姻内消耗,只有离婚才是解决问题的最好办法。

 

正视这段婚姻的失败,正视自己和对方的问题,原谅自己,勇敢提出分手,为更改这段错误的婚姻而离婚,这也是我们女人的一个“离婚力”。

 

 

反方观点:女人出轨,不要离婚

 

婚姻像机器,有问题可以修修

 

夫妻能够相扶到老是一件很美好的事,这个世界上没有一场婚姻,没有一种亲密关系是不曾经历暴风雨的。

 

女人出轨,并不代表婚姻就没有挽救的余地。以前东西坏了,修一修就好了;现在东西坏了,总想着去换新的。

 

打碎旧世界很容易,建立一个新世界却更艰辛。

 

如果女人真的看清了生活本质,离与不离,都能够活出自我,并非贴上一个离婚的标签就能够改天换地了。

 

离婚弊端重重,需谨慎考虑

 

人到中年,双亲已年迈,孩子正处在青春期、叛逆期,要考虑他们的感受和接受程度。不管对男人还是女人,离婚的社会成本、情感成本、面子成本、时间成本,各方面的付出都非常大。

 

我们有很多要去承担的,没有太多精力重建婚姻。不管遇到什么婚姻问题,我们都要学会缓一缓,彼此沉淀下来,再决定婚姻的去留。

 

出轨就离婚,下次婚姻出轨再离婚吗?

 

出轨过不下去,就选择离婚。需要考虑以下几个问题:

 

离婚就能保证下一段婚姻不再出轨吗?

当再次发生出轨,怎么做?再离吗? 

离婚一定能解决一切问题吗?

离婚跟另一个男人在一起,一定比现在更幸福吗?

如何平衡好孩子与重组家庭之间的种种问题?

如何面对可能骨肉分离的结局呢?

 

事实上,离婚与否并不重要,而是我们到底拥有多少应对生活变故的能力。婚姻不是儿戏,婚姻出了问题不能用离婚这么极端的方式来解决。

 

出轨与回归的真正根源

 

著名教育学家陈望道先生说过:离婚是收拾敬衰爱亡残局的一种不得已而为之的方法。

 

婚姻是自己的历练场,解决问题的实质是成长,经历一次围城内的瓶颈期,让彼此冷静下来,给彼此反思的时间和机会。

 

两人心平气和开诚布公、推心置腹多谈几次,确保双方的决定对于上一代两个原生家庭和下一代的伤害都能减到最小。

 

通过外遇事件,对婚姻有个重新审视的机会。更加了解彼此。接纳自己,给自己改过自新的机会,也给丈夫一个缓和理解理智思考权衡利弊的余地。

 

到那个时候,我们愿意静下来回头看看自己,回来承担该承担的责任,放过自己,放过那个人,放下出轨那件事,云淡风轻,重新过日子。

 

反方导师点评
 

婚姻中出现问题需要磨合也需要沟通,出轨也是一个问题,人成长的表现就是不再极端地把事情一分为二,而是学会去解决问题,而解决问题的方式更不能说只有离婚这一种。离婚,是最后的解决方式。

 

婚姻帮助彼此成长,外遇把整个儿婚姻问题浮出水面,很激烈的表现出来,这是一种很强烈的刺激,给了我们一个了解自我、发现问题、解决问题的机会。

 

借此机会让我们反思自我成长,去发现:

我跟他之间怎么出现问题了,我就去出轨了?

我们为什么会逃避?

为什么会沟通不畅?

我为什么不能够表达自己啊?

这都是帮助我们自我成长的机会。

 

离婚,看上去像解决问题,实际上是一种不能“推迟满足感”的行为,是一种逃避。

 

不仅解决不了问题,之后还会遇到一系列“灾后重建”问题,如财产分配、家庭重组、孩子面对后爹等等。

 

正方说离婚之前尝试过修复了,之前的尝试达到怎样的程度?我们不知道,有没有真正的努力过?有没有参加过我们书香女神活动?谢戴老师推广,给你加鸡腿)有没有听过我们时老师、戴老师的课?怎么样去沟通,我们有很多很多的方法,不能直接说出轨前就一定沟通过修复过关系,沟通和修复,也不能说明真的努力过了。

 

出轨不一定就是精神肉体都出轨,有可能是偶发事件,比如身处某个环境,比如,我跟金城武锁在一块儿了,两个人都喝了点酒,也许就发生关系(求把我跟金城武绑在一起并灌醉),有些人可能是一气之下出轨,总之很多人出轨后,就后悔了,那这种是一定要给彼此机会,去修复婚姻和感情。

 

男人出轨后,很多女性朋友会在幸知平台努力修复;怎么女性一出轨,就直接要离婚,一点儿机会都没有?这是不公平的。

 

我们要去努力,尽可能修复。问题都修复了,解决了,这才是一个完美婚姻。

 

正方导师点评

 

我觉得反方的态度是比较暧昧的,不一定要离。言下之意是或许可以原谅一下,或许可以修复一下,或许可以改善一下等等,总之是要给机会。

 

我们试想一下,如果这种观点成立,甚至流行开来,会有怎么样的结果?

 

假如:出轨是可以尝试找原因的、找理由的。出轨,不是不可饶恕的大罪,是可以事后解释、再去修改的。

 

而且大家可能会拿出一些这样的案例来,你看某某某,她出轨之后,她的伴侣在痛苦之余,没有离婚,而是像母亲一样的包容,深明大义,和犯错的这个伴侣一起寻找原因,修复了之前的问题,他们的婚姻更加的完美。

 

这是一种什么感觉呢,好像是出轨给了婚姻的新生,好像要感谢出轨让这个婚姻更加完美,有没有这样的感觉呀?

 

这种感觉会给其他人给那些还没出轨的人,什么样的启示呢?会不会有人这样想,怪不得我这个婚姻总觉得有些问题没有得到处理啊,原来是因为我没出轨呀,原来是因为我没让它暴露出来呀。

 

或者已经有人在这个出轨的边缘,她会看到。原来现在大家都认为出轨是婚姻出现问题的信号而已啊,不是什么大不了的罪过,是可以被原谅的啊,那么我为什么不可以先去出轨呀,然后回头我再来分析原因?这样呢,我既可以爽一下啊,也可以回头加固婚姻,何乐而不为呢?

 

这真的是我们想要的结果吗?

 

正方观点是一定要离婚。为什么呢?别给自己模棱两可的机会。

 

当我们出轨的时候一定是有什么事情发生了,我们要正视这件事情。出轨,一定有出轨背后的动力,不要因为他所谓的调整了修复了,就让我们忽略这种动力的本质。

 

为什么我们强调是女人出轨之后一定要离婚,而不是男人出轨之后要离婚呢?

 

因为女人和男人出轨的确不一样,男人出轨很多是因为身体上的需要。而女人的出轨,更多的是因为情感上的需要。

 

婚姻的基本职能最初是生育繁衍、经济合作、情感需要三大要素,在我们今天这个时代以及未来的日子,生育功能的必需,正在被慢慢的淡化。而随着经济的提升,我们也不太需要通过跟人结婚来完成经济合作。

 

剩下的只有情感这个要素来支撑婚姻了,现在女人因为情感的需要出轨了,唯一重要的因素出轨了,这说明什么,当你姻最主要的支柱都倒塌的时候,难道不需要面对事实的真相吗?

 

以前当我们这个情感不在的时候,我们会给自己找很多借口维持婚姻。但现在还要继续找各种借口维持已经失去基础的婚姻吗?所以,所谓的调整、修复、改善,都是不能面对事实。

 

如果你能调整、能修复为什么不在出轨之前去调整修复?为什么非要在出轨之后呢?你爽了之后,又来调整这是什么呀,这是掩耳盗铃和自我欺骗。

 

在人类漫长的发展历史中。每一代人都在努力,推动着这个社会的发展,我们追求的是什么?

 

为了每个个体最真实的幸福,而在人类婚姻情感的历史上,我们看到人类所赞颂的爱情传说无一不是遵行个人真实意愿的。这才是我们内心真正想追求的东西。

 

当我们感受到爱的时候我们就爱,当我们不爱的时候就分开,不被任何外力所改变,这样才能幸福。为了任何理由做出违背真实感受的选择其实都是在制造痛苦,给我们这个时代制造痛苦。

 

时代发展的今天,我们要顺应潮流,实现人类情感发展的终极目标,还是要倒退回去假装自己的爱是错的,假装自己仍然爱着曾经爱的那个人,就好像你们真的一直都没有变过。

 

罗曼罗兰曾经说过:“世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后,还依然热爱它。”

 

现在,我们就把这句话送给那些出轨后勇敢离婚的女人们。



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