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外遇出轨

一个出轨“好男人”,他内心到底是怎么想的

更新于 2018-04-10 ? | 浏览次数

 

渡边淳一的那本《男人这东西》一书受到许多女性的青睐,对于女性来讲,男人真的是另一个世界的生物。你好像永远也搞不懂,他们到底是怎么想的。

明明是受过高等教育的人,一旦遇到婆媳矛盾,却常常不问青红皂白,不去想解决办法,只会扔一个态度:我妈不容易,你就不能让让她吗?

明明是一个“五好”男人,在家帮着做家务,在外知冷知热,体贴入微,两个人的日子过得好好的,忽然有一天你突然发现,这个男人竟然一直是家外有家。既想要家又想要暧昧,这样的男人他到底在想什么?

有时候虽然两个人的日子过得磕磕绊绊,但总体来说还算过得去,两个人结婚十多年,上有老下有小,结果突然有一天老公跟着了魔似得,说遇到真爱了,非要离婚,怎么挽回都无效,曾经那个对自己甜言蜜语,发誓要相伴白头的男人呢?到底哪个才是真实的他?

 

我们来看一个人的故事,看看如何读懂他。


 

A先生,34岁,在父亲经营的企业工作,哥哥姐姐们都特别优秀,爸爸很严厉,妈妈弱弱的。生活上一直是妈妈在照顾自己,她对自己情感关注比较少,大部分时间妈妈都在担心爸爸在外面有没有女人。


 

他一直觉得自己是一个对妻儿负责的人,从不去风月场所,万万没想到有一天自己会出轨。当他的婚外情被妻子发现时,妻子留了张纸条就离开了,说自己要冷静几天,十天后再说这件事。妻子不但自己消失了,还让孩子姥姥带着孩子回了老家。


 

A先生,每天回到家里冷冷清清,给岳母打电话也没人接。他不想离婚,面对这种窘境,每天只有把自己灌醉了,才能睡着,工作也不能集中精力。

 

到了要和妻子谈判的日子,他非常忐忑,不知道怎么才能挽回妻子的心。

 

他那段婚外情是这样发生的——

 

A先生最先注意到那个女孩,是一次偶然的机会,她刚来公司不久,因为工作上的失误被批评,他看着她站在落地窗前仰着头,好奇地问她怎么了,顺便安慰她“别往心里去,被批评在外面是常有的事”。

 

女孩幽幽的说:“没什么,只是让眼泪回家。”

 

那一刻,他忽然觉得自己的心被触动了,开始不由自主地关注这个女孩。

 

她上班时,他在她桌上放一杯热奶,她加班时,他送她回家。两个人渐渐熟悉了,心照不宣,牵肠挂肚。他说,自己上学时也很安静,没什么朋友,有话就对自己说,想哭的时候怕被人看到,也是这么望着天,不让眼泪流下来。女孩告诉他,妈妈只有看到她分数的时候,才能看到她。

 

直到有一天,两个人发生了性关系,A先生没有很多惊喜,反而回到家里看到妻子,心里惴惴不安,不断地懊恼,觉得对不起妻子。

 

当他发现妻子当时并没有什么觉察,才慢慢放下心来。

 

妻子是个非常能干的女人,里里外外一把好手。他们从大一就认识了,那时候他遇到什么困难,妻子常常就会出现在他身边,两个人顺理成章的就在一起了,现在工作上他遇到什么难题,妻子也常能够帮他出出主意。

 

在她面前,他好像什么都做不好,这种感觉在儿子出生后感觉更明显。丈母娘过来帮忙带孩子,家里他插不上手,看着妻子和丈母娘配合的很默契,他生怕自己打乱了他们的节奏,给她们添乱,只能让自己看看电视、玩玩手机。有时偶尔逗逗孩子,妻子还说他没轻没重,说他当爹跟没当一样。

 

这些感觉,他都压在心里,没办法说出来。

 

女孩生日那天发微信,想让他陪着过生日,消息无意中被妻子看到了,这才东窗事发。A先生说没什么可辩解的,但他真没想过离婚。

 

当出轨这件事被翻出来之后,妻子对他的怨恨一下子爆发了,他从来不知道,原来妻子心里藏了这么多委屈。

 

从孩子出生时的事情说起,当时他正好有个去国外工作一年的机会,机会非常难得,但是正好赶上妻子怀孕,孩子出生,妻子其实非常希望他能留下来。但是那个机会闪瞎了他的眼,他心里蹦出一个念头;我要让爸爸知道,我并不比哥哥姐姐差。

 

他也犹豫过,考虑过妻子和孩子,但他马上又会想到妻子一向很能干,自己留在她身边也帮不上什么忙,后来妻子看他特别想去,就同意他去了。

 

当出轨这件事曝光之后,妻子藏在心里所有的委屈全部爆发了。他还发现了妻子的日记本,看到了妻子点点滴滴的细腻柔软之处,他才发现原来妻子心里也有这么多温情,只是自己一直没发现。

 

当他看到这一切,他果断的跟那个女孩分开了,但他还是不知道怎么跟妻子谈。

 

这两个男人心里到底在想什么?怎么读懂他们?我们从两个角度来看。

 

  • 第一个角度:大环境的期待。

 

先看A先生。这里说的是他,也是很多很多中国男性。

 

什么是好男人?可能一千个人心里有一千个不同的答案。但有一点却是可以肯定的,那就是:好男人的定义来自外界的评价,而不是男人自身。

 

所以男人从出生便背负了许许多多的家国责任。小到父母希望儿子有出息长本事,光宗耀祖,妻子希望丈夫负责、忠诚、体贴。社会、家庭、女人对男人各有各的期待,但我们很少听到男人对自己的期待。

 

放在A先生身上,经营企业的父亲,期待他能按自己为他设定好的人生轨迹,一路从小学、中学、大学,到毕业后从事什么岗位,按部就班的走来,他不需要有太多的人生规划,他只要努力听话,按照设定好的路走就好了。

 

一旦他有自己的想法,势必会和父亲的权威发生冲突。这份冲突一直被掩盖的很好,直到他人到中年。他开始问自己:我到底要什么样的生活?因为自己从小被父母安排,结婚后又顺利被妻子接管,所以他的人生过得就剩下赚钱养家这个功能了。

 

如果这时候他再遇上些外部刺激,比如好朋友意外离世,仕途失利等等,为自己活一回的愿望就会更加强烈,这时如果平时夫妻关系并不紧密,这个男人就会开始动摇:我是要跟这个人继续凑合着过呢,还是趁还有时间,赶紧长痛不如短痛,赶紧做一回自己?

 

这时候他们就会看起来很自私,完全不顾念儿女亲情,也不管夫妻之情。但回看他们生活的环境,我们就会知道,当我们竭力告诉一个男孩:好男儿志在四方,就等于告诉他家不重要,男人只有开疆拓土、建功立业才是成功。

 

这样的教育结果就是男人本不清楚自己到底要什么,外在呈现出来的就是他们都爱面子,不知道怎么定义自己,需要别人给他们更多的肯定和鼓励。

 

当他们缺乏自我的时候,常常就会通过贬低别人,控制家人,炫耀财富和权利、女人,来找到自己的归属感和价值感,遵循他们那个圈子的丛林法则。

 

女人生完孩子,很容易就过渡到母亲的角色,天然的爱孩子,但男人过度到父亲的角色,就没那么容易了。他们既担心自己不能胜任照顾孩子的事情,有怕妻子全心照顾孩子,自己被忽略。

 

而往往这种担心和害怕是很难从男人的嘴里说出口的,再加上妻子产后情绪的变化,两家人复杂的关系,他们就更加容易用工作、游戏、出轨来逃避面对这种状态。

 

这样的家庭长大的男孩,没有机会看到、学习到爸爸妈妈是如何相处的,爸爸是如何照顾妈妈的,妈妈又是如何爱爸爸的,他们更多的是在妈妈、奶奶、姥姥一群女人堆里长大,这个过程中又吸收了太多妈妈对爸爸的不满和抱怨,就会很烦躁,潜意识里会产生“我要保护妈妈”的信念。

 

长大后,当这类男人,面对婆媳矛盾时,潜意识的想法一下子就会启动:

 

▲我妈那么不容易,我不能再让她受委屈了。

 

▲我没能力处理这些家庭琐事,我害怕去面对这些,所以只要妻子不再唠叨,提需求了,问题就解决了,我就不用面对了。

 

  • 第二个角度:小环境的塑造。

 

小环境就是指我们的原生家庭。A先生说,自己鬼使神差的就出轨了,但其实我们做每一件事,起心动念里,包含了我们的“驱动力”。

 

回看他的成长环境,我们会发现,婚外情的驱动力就是他想满足自己依附的需求。乖小孩希望被看到,被认可。但在那个大家庭里,哥哥姐姐们那么优秀,他要如何才能引起妈妈的注意?要么很乖,要么很不乖。A先生选择了做一个标准的乖孩子,乖是他保护自己的生存策略,要让他失去了很多体会各种情况的机会。

 

因为他很乖,不爱哭,所以没人会骂他,也没人会对他特别好,没人会对他特别照顾。他自己学着吃饭、穿越、写作业,妈妈欣慰的说:“我们家孩子最省心了”,但那时他的心里其实是渴望的。

 

当他大一点,想和人亲近,但身边没有可以让他亲近的人,怎么办呢?他开始折中,身体靠近,但是心理疏远。他总是与人保持距离,不给别人添麻烦,也不太想引人注意,让自己忙着处理各种事情,也没什么交心的朋友。

 

像A先生这种乖孩子,最喜欢被人善待的方式就是:有人记得他,能够让他确信自己是被喜欢的。这是他需要的。

 

别太贱,不然他会烦、会害怕,也不要对他太多要求,就这样淡淡的,能够被看到就好。当他这种需求恰好遇到了这个女孩,那种很微妙的“被看到”的感觉就发生了。

 

我们说要读懂一个人,其实就是要听懂对方深层的情感。A先生生活里是一个对家庭负责人,对自己有操守的人,他是怎么在婚外情中沦陷的呢?

 

对,就是那几个字:让眼泪回家。这几个字,让他内心那个孤独求关注的小男孩,好像一下子能有人看懂了,找到了同病相怜的人。

 

我们原本都是带着心底这部分最深的渴望,在寻找伴侣的,结婚了不代表我们就找到了。很多时候我们会为了父母结婚,为了年龄结婚,为了周围人结婚,一旦在婚姻之外我们遇到了这样一个拨动自己心弦的人的时候,那么这段婚姻对于婚外情往往就是缺乏抵抗力的。

 

怎么才能读懂男人?怎么才能把话说到男人心底里去?

 

我们在关系中做这么多事情,无非是在满足自己的需要,或者是满足对方的需求,当我们双方的需要都满足了,这段关系就是在滋养我们;当我们双方的需要都没满足,这段关系就是在折磨我们;当我们只有一方满足了,另一方没有满足的时候,未被满足的一方是需要两个人都去关注到的。

 

这就需要我们去看到男人到底需要什么,自己到底需要什么。



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