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外遇出轨

姑娘,你不要成为人渣收割机

更新于 2016-06-15 ? | 浏览次数

昨天,在一个小群里,做了一个小实验。
 

实验是这样的:
 

将历届男朋友的个性、相处模式、这段关系最让你愉悦和痛苦的地方……一一写下来。


然后,看看你的感情史,与性爱史,是不是有重复的迹象?


你猜,结果是怎么样的?


是的,在免于审判的情境下,我得到了一份预料中的真实答案:八成人,都在重复某种感情模式。


花心女依恋浪漫。和每个人开始时,都是初相遇,对上眼,开房上床,大叫“这次是真的,我不行了……”跟女版唐潢、段正淳、西门庆似的,难以定心,对激情大于对安稳的愿望。


焦虑女安全感缺失。在每段关系中,都是充满恐惧,患得患失,她查看伴侣的手机,盘问他的晚归……她需要被看见,需要被感知,也就是说,需要“有人在乎她”,因此,对冷暴力对比暴力更难以忍受。


独裁女对每个伴侣,都有一种秘而不宣的施虐欲。不论她多喜欢的男人,都会用各种小技巧,让他们痛苦,让他们难过,她出语不敬,含沙射影,销金蚀铁,刻意疏忽、冷漠与伤害,以此摆脱压力,享受权力的快感。


倒霉女一直遇人不淑。要么是暴徒,要么是人渣,总而言之,都是从一开始,就让她痛苦的人,如果遇见了好好先生,她也会作天作地,让感情变得糟糕,痛感与麻烦层出不穷……然后,在血与泪中,她才觉得存在,她才觉得被爱。


还有出轨女,当她在亲密关系中受挫,马上就会出轨,寻求安慰;


成年的小孩,一直依赖父亲型的有妇之夫;

慧芳型女人,界限感模糊,一直无底线地付出……


如果要用一句话来总结,就是:大多数的我们,都在以同一种姿势,在漫长的岁月里,收割同一种男人,捕捞同一种爱恨,为同一种遗憾买单。


哪怕,对象不一,时空变换,但因为内心需求相同,仍会将每段感情,导向我们最熟悉的模式。


以情绪,以沟通,以磨合,以技巧。


于是,缺乏安全感的,会一直质问;缺乏自我意识的,会一直付出;缺乏独立人格的,会一直忍受。


实验结束,大家都哑然,仿佛第一次“认识你自己”。


人生于世,都活得无知无觉,竟不知道,许多时候,我们一直行走,却从未离开。


千山万水之后,一回头,还是在原地。

最痛苦的阴影,依然在密布。

最想逃避的,依然为我们隐隐追求。


心理学告诉我们,每一种根深蒂固的坏习惯,都是一种临床症状,其背后,都是一系列的心理创伤。


比如,一直遇见人渣的倒霉小姐,原生家庭就有着巨大问题。


母亲一直不被关注,父亲独裁、粗暴、冷漠……两人常年争吵,这种依存模式,便是倒霉小姐上的第一堂情感课,也是最重要、最漫长、影响最深的一堂课。


它以潜意识的方式,渗透了倒霉小姐:夫妻是敌人,婚姻是战场,男人是自由的,女人是可怜的。


而父母关系不好,无法消化自己的坏情绪,沉溺其中,对子女必然疏忽。


倒霉小姐常年不被看见,常年缺爱,成年以后,只要对方给予“照顾”她一点,“关心”她一点,她就会扑过去。


通缉犯也好,施暴者也罢,骗色老男人亦然……至于痛苦,因为契合了父母的婚姻模式,被她理解成:爱就是这样的。


等到不对劲了,自己感到痛不欲生,千百遍告诉自己,要离开,要分手,但是,因为投入过多,伤害过重,更加不想撤出。


沉没成本令人难以放手、难以释怀。


于是,继续追加投入,将自己套得更牢。


这就是决策心理学里的决策嵌陷。


即,人们在决定时,如果已投入很多,那么在继续追加投入,和果断放弃之间,会倾向于追加投入。


赌博者如此,投资者如此,恋爱者也如此。


人们会本能地,继续押注,倾囊付出,直到空空如也。


倒霉小姐知道男友不好吗?她知道的。她知道他是渣男,知道他在要她的命……但她离不开。


人类的理性与情感冲突时,情感往往会战胜理性。

因为,主导情绪的边缘系统,与主导理智的大脑皮层,相比来说,边缘系统更基础,更古老,更原始,更成熟,就像一种进化本能,直接作用于身体,导致迅速的反应。


而大脑皮层进化较晚,处理信息就会更慢。


于是,每当倒霉小姐狠下心肠,打定主意,要离开,男友一句问候,一声安慰,一顿晚宴,一份小礼物,一场远道而来的探望……就会让她土崩瓦解。


心理问题+决策嵌陷+缺乏理智=一个接一个的情感悲剧。


她会沉沦于此,周而复始。


哪怕收寨,撤军,破釜沉舟,最终离开,但因为同样的心理症结,仍然被驱动着,奔赴下一场相似的战役。


有救吗?


当然有。


比如倒霉小姐,归根结底,就是一个病人,她要看见自己,看见自己心理的匮乏,和意志的软弱。


心理匮乏是什么?安全感。


安全感从何而来?不是别人,只有自己。


有成就感的事业,志同道合的朋友群,健康快乐的活动,有意义的旅行……这些一旦获得,就能排遣生命中,大部分的空虚与寂寞,和少部分的爱饥渴。剩下来的,就像身体内的细菌,不必一一剿
灭。它的存在,更让你像一个有机体。


而关键的是,不要意志软弱。


当我们堕入坏感情的漩涡,当危机的惊堂木敲响,一定要记得:说NO,越快越好!


我见过太多的情感悲剧,都是因为犹豫,心软,日久生畸情,离开的成本变高,得到新爱情的机会变低。


久困于此,失去爱的信心与能力,生活成了漫长的苟且。你变得歇斯底里,他变得脏乱贱坏。


谚语有云:早死早超生,早分早解放。


你不要像一个赌红眼睛的赌徒,等着一个渺小的奇迹,出现在你的生活里。你等不到的。即使等到了,也弥补不了你的机会成本。


而要解决这一点,你得学会设置底线,一旦逾越,立即抽身。要不然,那个全世界都在嫌弃的男人,只有你,还把他当成珍宝,为之欢喜,为之失落,优劣不分,是非难辨,阿鼻地狱好似长生殿。不觉得羞耻么?!


倒霉小姐当然不是当年的倒霉小姐了。


虽然症结依然,心智却成长起来。


去年遇见一个人,同居两个月,忽然对她扬起拳头,第二天,她揣上身份证,什么都没带,沉默地离开,没有留言,没有再联络。


是谁说,男女不用受苦,时光可作他途。她终于学会,不刻舟,不求剑,不捞月,抽刀断水,怒沉百宝箱,从情欲之潭挣脱,走上自由自省的清明之途。




 


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