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情感修复

亲密关系的复制性

更新于 2015-01-03 ? | 浏览次数

很少有人能够了解,亲密关系具有非常强大的复制性,你的父母是怎样的亲密关系,你也将经历相同模式的亲密关系,如同复印机的复制一样,绝无改变,除非你开始尝试学习改变自己。
我的一个好朋友David,地地道道的原装美国人,在美国一所大学里教课,心理学教授,我和他的相识源于心理学。
David新婚不到一年,前些天写信给我,说他遇到了大麻烦:他的太太对他实施家庭冷暴力,并伴随有家庭暴力行为。
他的太太每天都会唠叨不停,不停地抱怨,抱怨自己遇到不公平的对待,抱怨老公对自己不够好,抱怨社会上的许多不合理设置,抱怨儿子不听话(儿子是太太和前夫所生,跟随她一起移民到美国),抱怨邻里之前没有人情,抱怨工作不如意,抱怨前夫对自己太糟糕……
不仅仅只有太太这样一天到晚地抱怨,她的儿子也学会了不停地抱怨,时时刻刻表现得自己是一个十足的受害者。
当David不能认同她的看法,或是表现出了厌烦、抵触的情绪时,她就会对David用尽全力拳打脚踢,仿佛David是她的杀父仇人,而不是她的丈夫。
我问David,她的父母关系如何?David告诉我,她的母亲就是这样的生活状态,也是这样的方式对待她自己的丈夫,也就是David的老岳父。
David的岳母经常骂David的岳父“笨蛋”,现在David也常常从自己的太太口中听到这个词,这是太太对David的最常用的称呼,伴随着蔑视的表情和态度。
David说,她现在和她的母亲一模一样,而自己也和她的父亲一模一样。
David还忘记了一个人,就是David自己的母亲。
事实上,David的母亲也$2太太一模一样,而David的父亲也就是这样被她赶走的,他们的婚姻维持了不到4年。
David找了一个和他母亲一模一样的女人,而那个女人同时也是她自己的母亲的复制品。
 
David是一个非常经典的案例,因为恋爱之初的David也像其他人一样信誓旦旦,坚决不找像自己母亲那样的女人,而他的太太也是赌咒发誓坚决不找像父亲那样窝囊可气的男人、自己也坚决不会像母亲那样对待自己的爱人。
结果呢?不知不觉中,他们各自都在重复着自己的上一辈的行为模式。
David是一个心理学教授,他能够看到这一点,及时醒悟,及时向其他专业人士求助。而更多的亲密关系当中,却更习惯于从对方身上去找原因,会说:“都是他(她)的错!”而错过了让自己学习改变的机会,也错过了创造幸福的开始。
我们对于亲密关系的学习,对于幸福、快乐、健康之爱的了解和认识,能否信任另一半、怎样对待另一半、习惯于欣赏还是批判、是否懂得爱的表达、是否敢于做爱的表达……一切的一切,通常都是来自于我们的父母,如果父母之间的关系是健康的、充满爱的,我们就会学习到爱;如果父母之间的关系是疏远的、冷漠的,我们就会学习到怀疑、猜忌、疏离和痛苦。
因此,一个感情已经死亡的婚姻,和平解体远比凑合维持婚姻的形式,也许对孩子的健康成长更有益。真正杀死孩子的未来的,不是离婚,而是父母之间的糟糕关系。
同理,真正令一个人丧失生理健康、人格尊严的,不是离婚,而是一段糟糕的亲密关系。
亲密关系具有复制性,却并非完全不能改变。家庭动力系统就像一个永动仪,只要其中很小的一个因素发生了改变,其他因素都会随着这个小小的改变而发生改变,以保持这个动力系统的整体平衡。
换言之,当亲密关系中的某一个人开始内省,这个人就会随之发生变化,而亲密关系中的另外一个人也就会随之开始变化,以维持两人之间的关系平衡。
幸福其实就在每个人的手中,快乐、健康莫不如此。
唤醒内心深处的自我女神,就能聆听到心灵的声音,你的生命就会从这一刻开始改变,像莲花一样,徐徐绽放,散发着宁静的喜悦和满足,四周围绕着温柔的感动,一切美好,将开始于这一刻的静心……
深深的祝福。  


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