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情感修复

“伴侣”的意义,98%的人都误会了......

更新于 2019-04-18 ? | 浏览次数

有人问,什么样的婚姻,最容易幻灭?——是把“我想要的人”,分割成一个个特质的婚姻。

 

在这种婚姻里,另一半之所以存在,是因为他们有某种功能,比如:

 

在物质上,他们是物质安全感的提供者,是饭票、提款机、炫耀的资本。

 

在精神上,他们是靠山,是避风港,是拯救者。

 

或者,把对方当成保姆,生育工具。

 

因为这些功能,你们走到一起,但也因此,一旦对方失去这个功能,就是婚姻幻灭的开始。

 

 

01.标签之外,才是真实的伴侣

 

 

一般来说,越期待伴侣拥有某种功能,越容易对伴侣失望。

 

女人,希望男人是爸爸,是哥哥,是朋友,是安全感,是避风港,是拿得出手的体面。

 

男人,希望女人是母亲,是女儿,是随从,是红颜知己,是照顾者,是自己的面子。

 

当你很清楚在关系里要什么的时候,你需要提醒自己:我是不是正在将一个爱人,一个伴侣变成一个“机器”,希望ta实现我想要的全部功能?

 

当你在另一半身上贴满了标签和要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些发展爱的特质呢?

 

于是,我们得到的爱情和给出的爱情,都越来越少了。

 

当能够更多地去接受对方和生活的真实,我们才能在爱情中走得更远。

 

我来说一个真实的故事。

 

我有一个表妹,她大学毕业之后就去了德国念医学,花了九年时间,在德国顶尖的医学院毕业,她娴静温和,有才华又善良。

 

但在爱情中,她并不是很顺利。

 

她没有太多和异性交往的经验,又花很多的时间在学习和工作上。在34岁的时候,才认识了现在的先生,一个土生土长的德国人。

 

她的先生比她大七岁,两人在一起后一切都很顺利。谈了三年恋爱后,步入了婚姻的殿堂。

 

但结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——表妹很想要一个孩子,结婚后她已经37岁,想赶紧实现做妈妈的心愿。

 

结果,她先生和她有不一样的想法。他正面临工作上的转折,暂时不想要孩子,理由是自己目前没有时间和能力给孩子一个很好的养育环境。

 

表妹就很愤怒,觉得我好不容易结婚,而且可能已经到了生育的极限年龄,如果再等下去,我可能这辈子都不会有孩子了。

 

你作为我的丈夫,却不能帮我实现这个心愿,真是自私又没有责任感,渣男!

 

她指责、攻击,他也寸步不让。表妹心力交瘁,才开始的婚姻,已经没有质量可言。

 

接下来,似乎就只有两个选项——“要”与“不要”。

 

如果这个男人不能满足她的期待,那“不将就”,就一拍两散吧。这是故事的A版本。看上去,没毛病。

 

但这个故事还有一个B版本。

 

表妹看到他的坚持,没有马上给他贴标签,她想知道,他这么坚持,代表他是一个怎样的人呢?

 

她才反应过来,到现在为止,她还不够了解他。

 

她和他坐下来交流,也和他的朋友们交流,她才看到他的内在想法——

 

在他的价值观里,当自己还不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,最好不要生育孩子,因为这对孩子不公平。

 

这并不代表他不爱她,不想让她幸福。

 

他有担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定,这不是那么完美,但是却是他的真实。

 

在版本A里面,这个男人被妻子标签化、功能化,她只看到他不满足自己,所以他是不好的,不值得爱的。

 

于是不将就,不过了,分手了——草率结束的婚姻,都如此相似。

 

而在版本B里面,我们看到了一个活生生的人。

 

当我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定一个人,愿意去了解他呈现的“不够好的真实”,我们才能了解婚姻。

 

幸运的是,表妹的故事是B版本。

 

 

02.我们爱的不是标签,而是活生生的人

 

 

哈佛大学著名心理学教授塞姆拉德曾经讲过这样一段话:

 

人类最痛苦的莫过于爱与失去,而治疗者要做的,就是帮助人们了解、体验以及容忍生活的真实,包括其中所有的愉快和悲伤。

 

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

 

的确是这样,我们在爱情里,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想的标签,

却不愿意完整地去看到那个人本身。

 

如果这是爱,它破灭了,那也是因为一开始,你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

 

我们期待对方提供物质上的满足感、精神上的安全感,是生活的照顾者,是拯救者,是依靠,却没有看到对方其实也是一个和自己一样的人。

 

一个有缺陷、有局限、会犯错的活生生的人。

 

我并不怎么认同时下“教女人识别合适男人”的一些所谓指南。

 

那些指南一般都是20条或者30条,会不容置疑地告诉你,对方如果有以上特征,你就要迅速的将他拉黑,你们俩在一起没前途。

 

但我很好奇的是,如果你真的依照指南里的标准,逐一考验你遇见的男人,符合所有条件的人有几个?

 

——很可能,一个都没有。

 

因为指南里的那些选项,像是一个产品的测评,它没办法用来衡量和判定一个活生生的人。

 

人是复杂的、是多面的,有各种情绪、感受,也携带了各种创伤、记忆。就像我们不能看到一个男人在一场争执中倾向于自己的母亲,就断定他是“妈宝”。

 

只有不带评判,不贴标签,而是共情和关注时,你才能靠近那个真实的伴侣——深入内心的关系,才能走得远。

 

 

03.爱情的生命力,在于接纳

 

 

抱怨不能改变什么,攻击也不能改变什么。就像我表妹,先生拒绝了她生孩子的提议后,她选择去了解他,而不是攻击他,给他贴一个“渣男”的标签。

 

结婚这一年多以来,他们在沟通里走得越来越近,让我有些意外的是,过年我接到了她的电话,她和先生商量好了,准备今年要一个宝宝。

 

也许没那么容易,但至少努力尝试了,总会有所得。

 

表妹对我说,经过了这样的分歧,她学到了一件事——没有任何关系是完美的,没有人是完全符合期待的。

 

而她认为最好的关系,就是彼此有沟通,沟通也有回应的关系。

 

在回应当中,你能够看到自己和对方都在调整着步伐,逐渐向一个方向去努力。

 

可能有人会说,我沟通过,但我们还是没有朝着一个方向努力,这是不是意味着我的婚姻真的就此幻灭了呢?

 

我想,与其说是婚姻幻灭,还不如说,一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。

 

和我们有亲密关系的那个人,本来就有一些令我们不满意甚至不能接受的东西,每一天的相处,这些真实都无所遁形。所以:

 

他(她)不只是一个个标签。

 

他(她)不会只是饭票,避风港,保姆,生育工具。

 

他(她)是一个需要你去慢慢看见,去感知的,和你一样的活生生的人。

 

无论关系的最后走向哪里,无论关系最终能不能够达到期待,当我们抱着这样的心态进入一段关系,我想,都会有所得。

 

因为这段旅程会帮助我们理解生活的真实,去学习接受不完美的自己和他人。

 

一段好的关系,一定是有接纳的关系,而一段有生命力的爱情,一定是包含了接纳的爱情。

 

你爱着的,不是一张饭票,不是一个保姆,不是一个生育机器,而是一个和你一起制造美好和幸福的人。

 

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”,而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”?

 

1

 

 

在我们的印象中,张涵是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作,工作体面收入高,为人温文尔雅,从不发火,关键对太太还言听计从。

 

但是张涵的太太却是个“悍妇”,认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。

 

张涵太太挺胖的,常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。

 

很多人私下替张涵抱不平,甚至有人说如果张涵找个小三踹了太太,大家只会为他鼓掌,不会替他太太伸冤。

 

据说张涵和太太是大学同学,年轻时太太长得也很美,是系里的五朵金花之一。

 

婚后渐渐变得邋遢起来,而且结婚之后她身材就开始发胖,且一发不可收拾,脾气也像身材一样越来越庞大。

 

张涵加班多,出差多,每次加班出差太太的电话总是不断,大家只听见电话这头的张涵“嗯嗯嗯”的应承,手上还忙着工作,敷衍地对着电话回几句。

 

不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道,张涵太太又开始吵了。

 

张涵工作上特别积极,总是抢着出差、加班,大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。

 

偶尔和同事在外面喝酒,聊起家里那位也是唉声叹气,欲言又止。

 

朋友们也知道他太太的凶悍——张涵晚上不能玩得太晚回家,否则太太连朋友一起骂;

 

张涵不能随便带朋友回家玩,否则太太脸色比家里死了个人还难看。

 

有些和张涵关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张涵离婚算了。

 

2

 

 

然而,张涵还没有提出离婚,太太提出来了。

 

理由很简单,两人性格不合。

 

据说张涵还挣扎过一段时间,不过太太铁了心要离婚。

 

周围的人都鼓励张涵——以你的条件绝对找个比她好的,她离了你绝对找不到比你好的,过几年有她哭的。

 

看太太也不打算回心转意,加上周围人的劝说,张涵也想通了,不久两人协议离婚。

 

两人也没孩子,婚后财产对半分割,很快就解决了。

 

张涵恢复单身以后,朋友们就开始帮他撮合。

 

张涵长得不错,收入又高,相亲的姑娘络绎不绝。

 

不到一年,张涵就和一个叫小谭的姑娘在一起了。

 

小谭比张涵小八岁,文静美丽,关键是她对张涵充满了崇拜。

 

和小谭在一起,张涵感觉到了久违的“优越感”,两人在一起时张涵一反常态地“话多”,每次看着小谭一脸崇拜地倾听,张涵恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

 

不到一年,两人就结婚了。

 

3

 

 

张涵这边又怎么样了呢?

 

很不幸,小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻,不仅没有了婚前的温柔恬静,还常常抱怨数落张涵,整天打电话追踪张涵行踪。

 

而且据说小谭也开始越来越不修边幅,结婚前还是一个十分有情调的女子,婚后可能受到张涵影响,只关注理财、股票,曾经的灵气渐渐丧失殆尽。

 

有人觉得张涵太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。

 

还有人觉得小谭婚前真会装,看起来文文静静的样子,谁也想不到婚后又是一只母老虎。

 

但是,真的是张涵前妻和小谭的问题吗?

 

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”,而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”?

 

其实张涵就是这样的“恶人”,只是他,并不自知。

 

4

 

 

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的,最初几年,夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

 

此时夫妻吵什么并不重要,重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。

 

理解性、支持性的回应固然是最好的,但是能做到这一点的人并不多;

 

用愤怒去回应的人占大多数,虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害,但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

 

张涵这种伴侣的毒,毒在不给对方回应。

 

每一次吵架,张涵总是逃。

 

用他自己的话就是“和女人有什么好吵的?”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。

 

小谭曾经也对朋友抱怨:

 

“结婚前整天说不完的话,还教我工作上该做什么,怎么搞好同事关系,结婚后变成闷罐子了。

 

我为了和他有话讲,还专门跑去学理财,结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎,和我在一起就无话可说。

 

家里的事情既不管也不参与,问他意见就是轻描淡写地来一句随便你,无所谓,连吵架都像我一个人唱独角戏。”

 


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