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情感修复

七夕过成这样,Ta真的不爱你吗?

更新于 2017-08-30 ? | 浏览次数

七夕刚过,当在朋友圈中被喂了狗粮后,我收到了两个朋友的吐槽,她们满心期待的七夕约会,结果让她们失望透顶:

 

朋友A:这是我和他在一起后第一次过七夕,鲜花和浪漫的约会都没出现,我们两个人吃完饭后就回家看剧了。我朋友都说,第一次过七夕都过成这样,他一定对我没上心;

 

朋友B:下班后满心欢喜去约会,结果他带我在酸菜鱼那边排了2个小时的队,最后都没心情吃饭了。以前过节都热热闹闹的,现在变得那么敷衍,他是不是不爱我了......

 

看到这些吐槽,我突然觉得这些与爱情相关的节日,不仅仅是用来虐狗的,更是对情侣的考验。期望越大,往往也最容易成为失望最大。

 

当恋人们(特别是女生一方)对浪漫的约会充满期待的时候,任何细节的问题反而都有可能引发对爱情的质疑。

 

室友的男朋友提议要和室友一起去过520,室友精心打扮一番,结果到了街上之后发现各处的商场和餐厅都十分拥挤,男朋友觉得很烦躁,就把室友带回了图书馆。

 

两人一起自习了一整天。室友回来之后心情一直非常低落,但是又不知道应该怎么应对这种局面。

 

浏览了一下评论,发现分为两派:

 

第一派:『他不爱你了』派。主要由女性构成,主要论据包括:

 

1)一点也没有考虑你的感受,他根本就不在乎你

2)上街才发现人多说明他根本就没花心思准备

3)他根本不重视和你的约定

 

第二派:『去图书馆也很浪漫啊』派。主要由直男构成,主要论据包括:

 

1)去图书馆就不是约会了吗

2)去图书馆很浪漫呀

3)街上人多,随机应变不是很好吗?

 

两派评论各执一词,感觉仿佛目击一对男女朋友吵架现场。不过作为心理学专业的同学,我只是无法抑制一个问题的产生:

 

他们这样吵下去,真的能解决问题吗?

 

01. 追究“爱与不爱”,解决不了你的爱情问题

 

几周之前遇到了另外一件事,我和一位读者在微博上聊天,他说和他异地很久的女朋友不久前回来了,两个人的相处没有以前来得自然,在短暂的尴尬期之后,对方提出了”先分开一段静一静”。

 

我当时很自然地反问他,如果女朋友没有提出『静一静』,他自己又会选择做些什么来帮助度过尴尬期。

 

在这个问题之后,他沉默了很久,我几乎以为他已经不打算继续回复我了。然而,在相当长的一段时间之后,他回复我说:

 

他突然觉得,也许女朋友选择的『静一静』只是一个处理他们之间问题的方式,尽管这个方式他不太喜欢,但他相信他们能够通过沟通得出一个更好的方法。

 

『因为我突然想到,在这段尴尬期之中,我其实也想到了是否需要「静一静」。只是我觉得这样会很容易造成误解,所以没有选择这样做。她也许没有想到这一点。』

 

我不清楚后来他们的沟通是否顺利,但是我印象很深的是,那位读者在最后对我说:

 

『如果我问我的朋友这一切是怎么了,他们一定会简单地告诉我:「她就是不爱你啦,不要再纠缠下去了」。

 

但当你问我自己要如何处理尴尬期时,我才想到,为了更好地继续我们的感情,其实我也想过是否需要静静。

 

这让我突然明白,其实她也是在和我面对着一样的问题的普通人,也像我一样,因为爱而想解决关系中存在的问题,只是她的处理方法让我感觉不安罢了。』

 

『问题出现时要和恋人好好沟通』已经不是一个新鲜的观点了,可是往往营销号们也就说到这里为止。究竟要怎么样沟通,又要沟通些什么,却没有人知道。

 

几年前我读过一本关于咨询公司如何帮助企业做决策的书,事到如今,只有一个观点记忆犹新:

 

『问出正确的问题,远比得到正确的解答更重要』。

 

我想,不仅仅是经营一家公司,经营一段关系也是一样。如果在每一次困扰发生时,我们仅仅只是简单地将一切归咎于爱的缺乏,那么我们永远也不可能真正解决关系中存在的问题。

 

若每次恋人处理关系中问题的方式令你反感,你都问道:『你还爱我吗?』而恋人答道:『爱的。』那么你们就可能陷入这样的怪圈:

 

每次你问完后,都得到了短暂的心安,而ta不知道问题出在哪,继续用ta最习惯的方式处理关系中的问题。导致你持续性不满,最终走入死胡同。

 

追究爱与不爱没有两个人寻找更好的相处方式重要。你需要与对方探讨的是,和他的行为有关的问题。

 

因为一个人完全有可能是真的爱你,但是同时又完全采取了令你感到不快的行动。

 

02. 别问“你是不是不爱我”而是向ta表达你的感受

 

在面对一段『有很多爱,却并没有一种令人愉快的相处方式』的关系时,我们最需要记住的是:

 

不好的相处方式会磨损爱的存在,但不好的相处方式不一定是因为爱的缺乏。

 

当恋人让你感觉不快的时候,不要简单地甩出一句『你是不是不爱我了?』,而是采用理性的结构、清晰的表达去反馈你的感受,一起探讨合适的行为应该是怎样。

 

回到本文开篇的例子,如果『因地制宜改变约会计划,讲求实用,无需考虑对方的感受』就是这位男朋友的行为方式,他一向如此对待所有人,那么爱或不爱、爱到何种程度就不可能影响他的行为。

 

一种理想的交流结构是:『你所做的哪一行为』引发了『我的哪些认知』,造成了『我的哪些情绪』。

 

我们难以在动机层面上去猜测他人行为的意图,这样做也容易引发消极的揣测和无谓的争吵。

 

因此最好的选择是直接对对方的行为进行反馈:

 

你临时更改约会内容,让我认为你并未对这一次的约会进行详细的计划和事先准备,所以我产生了一种不被重视的感觉,这使我非常难过。

 

那么,对方的眼前就清晰地复现出三种思路明确的、可供参考的行动提示:

 

1)改变自己的行为方式,避免下次冲突的发生

2)改变你的认知,比如解释:其实确实做了周密计划,但是有突发状况

3)安抚你的情绪,比如做出补偿的行为

 

无论是以上的哪一条,都会比不着边际的『证明我爱你』容易得太多太多,也能真正解决你在爱情里的那些困惑。

 

03. 听太多的爱情建议,不如耐心打磨你和ta的爱情

 

很多人都觉得自己没有得到过真正的爱,而成百上千的情感公众号和情感博主不停地产生各式各样的意见与建议,好像要拼着老命教大家各种爱的大招,仿佛跟着招数走,就会收获最完美的爱情。


我在想如果牛郎与织女不是神仙,如果他们也生活在这个充满了『男人不爱你的十大迹象』、『不爱你的人,你再努力也无法挽留!』的世界上,他们的故事会被转述成什么样子。

 

『大家好,本人性别女爱好男,颜值7分,一线城市富裕家庭,从小家教很严。

 

我几年前偶然结识了一个来自农村的小伙子,父母不同意我们在一起,也不许我去找他。

 

我们现在一年才能在闺蜜的帮助下见一次,他从来没有偷偷找过我,我想知道他是不是不爱我了……』

 

看到这样的故事,肯定会有很多人给你支招:

 

说真的,牛郎这样的男朋友,七夕不分手留着过年吗?

 

我不知道是不是真的有人会因为陌生人随便地说出的一句『那他就是不爱你了呀』,而真的放弃一段关系。

 

但我认为,我们在任何一段关系中,都不可以这样不做努力,用别人草率的判断来代替自己探索的结论。

 

连最优秀的心理咨询师都不能帮任何人下『在一起』或『分开』的结论——他们的工作也并不以此为目标——何况是一个在玩手机的过路人。

 

我们生活在一个人们日渐缺乏耐心的时代,每个人都希望踏出家门,走上一百米,就立刻撞到了解你每件心事、完美应对一切、永不倦怠永不放弃的爱人。

 

于是出现了这样的现状:

 

我们一方面拼命想要学会召唤完美的爱,一方面拼命浪费那些不符合我们期待的爱的表达,对它们视而不见,不知其美。

 

我想,如果真要有什么最容易便捷的方法让我们从『无法得到爱』的状态中解放出来,恐怕只有从每个觉得『得不到爱』的个体开始,去发现那些一度觉得『不够爱』的行为后面金子般的心。

 

不要太轻易地怀疑爱,也不要太轻易地对爱你的人失望。

 

也把你的爱人当成一个普通人,给ta一个可以表现不佳的机会吧。

 

真相就是我们生活的这个世界从来没有英雄,只有一些普通人,出于爱你,才努力地去扮演这个角色。

 

而我们竟不知道,一个在扮演英雄的过程中偶然摔倒、偶然伤人的普通人,是否值得被拥抱。

 

写在最后

 

七夕,我想一定有很多人期待了很久这一天的到来。

 

期待是一种非常柔软的心情,也许正是因为如此,它特别容易被刺痛。

 

我们很容易会对两种人产生有关『完美』的错觉,一种是我们爱的人,我们以为我们必须要他们保持完美才能坚持爱他们;另一种是爱我们的人,我们以为他们有责任带着完美的爱来爱我们。

 

于是我们总觉得自己得到的,只有一而再再而三的失望。

 

但我想,保护这份柔软、避免失望的方式,除了要求别人加倍小心、加倍呵护之外,也包括要自己保持一颗对爱敏感的心,一双对爱的表达敏感的眼睛。

 

当没那么符合期待的爱出现的时候,也能够敏锐地觉察到其下那颗别无二致的真心,用合适的方式跟这颗真心沟通,而不是简单地问出一句“你是不是不爱我了”。

 

那才是对自己柔软,也对别人柔软的爱情。

 


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