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婆媳关系

一句话让婆媳关系变得好相处

更新于 2015-12-17 ? | 浏览次数

        处理婆媳关系最大的误区在哪里?什么才是最恰当的婆媳关系状态?怎样才能真正处好婆媳关系?处理婆媳关系看男人如何支招?处理婆媳关系最核心的一样东西。处理婆媳关系最灵验的一招。一句话让婆媳关系变得好相处。处理婆媳关系最能起得实效的一招。
 
        婆媳关系难相处,也许算是世界公认的难题之一。也许有的人会说,我婆媳关系就挺好的,婆媳关系很好处啊,也许你说的是事实,但如果你的婆婆或你的媳妇不在你身边,也就是说你们根本不是住在一起,即使住在一起也只是暂时的,那么你尚不能下结论说你们的婆媳关系相处得很好。住在一起和不住在一起,婆媳关系完全不同,有时候跟自已父母住在一起还难免有这个那个的矛盾,何况婆媳间?
 
        婆媳关系难处的原因,除了婆婆和媳妇两个人各自的修养、性格等之外,更多的是因为她们之间尴尬的关系。婆媳关系难相处,难在两个女人是被动拉到一起的,一老一少两个女人,本来没有任何的关系,因为一个男人而被动地拉到一起成了亲人,完全由不得她们选择,比如性格上是否合得来,观念上是否要严重的冲突,生活习性上是否有根本性的不同等等,也许这世上唯一没有自主选择权的人与人的密切关系就是婆媳关系。物以类聚,人以群分,交朋结友当然要选择跟自已相合的,谈恋爱或结婚当然更要选择情设意合的,即便是同学同事或其他合作关系,如果不愿意,我们可以选择不在一起或不合作,而婆媳关系没得选择,因为中间夹着一个你们同时爱的男人,你们没得选择,如果你们刚好相合,那是幸运,如果合不来却也不得不面对,必须委屈求全,问题就会出来,其相处之难是显而易见的。再加上同性间本来天生在潜意识中或多或少有些排斥心理,至少不会像异性间关系那样好相处,以及两个不同年龄段的女人极可能在思想观念上有差别,婆媳想要处好关系还真是难上加难。
 
        可总不能因为婆媳关系难处就放弃你爱的老公吧?果真这样做的话,岂不舍主取次了?还是想想如何尽最大可能处好婆媳关系吧,既然你们中间有一个纽带,我想就该好好利用这个纽带,等有了你们自已的孩子,而孩子又是一个纽带,丈夫和孩子都是你们共同爱着的,有了共同点,就没有处不好的道理。
 
        除了利用纽带的作用,在心理上给婆媳关系一个恰当的理性的定位是非常重要的。有的人主张把婆婆当亲妈看,事实上媳妇在口头上也确实是叫婆婆为妈,采用这种定位,对少部分人适合,甚至可能非常适合,但前提是你必须是真心的,没有任何的做作,否则只会起到反作用。婆婆毕竟是婆婆,她不是你的亲妈,之前你们根本就不认识,没有亲情基础,没有友情基础,突然把一个相对来说陌生的女人当妈看,这很难,强行去做也不是发自内心的,我想不如不把婆婆当妈看。有的人也许会反对,如此岂不有点不近人情?非也。何必讲究那些外在的形式呢?处好关系才是你真正想要的,你的目的是让家庭和谐,永远不要忘了夫妻关系才是主轴,婆媳关系是为夫妻关系服务的副轴,只有婆媳关系有利于夫妻关系有利于婚姻家庭的和谐,不管它的形式是怎样的,它就是成功的和谐的婆媳关系,就是值得称道的婆媳关系。很多人总是会在不知不觉陷入婆媳关的怪圈拔不出来,为了处理婆媳关系而处理婆媳关系,结果反而处不好。

         当然不把婆婆当妈看不是说不尊重不孝敬婆婆,只是说在心理上有一个理性的关系定位,既不要太亲,也不要太疏,因为这符合大多数的事实,太亲多半是假装的,太疏又不可能,也显得无情。既然婆媳关系在事实上就是亲疏有间、不太亲也不太疏,在处理婆媳关系就该顺应这种客观现实,而不是做给外人看的假模范家庭。其实婆婆和媳妇彼此心知肚明,何必硬要强作亲密?亲疏有间反而会让婆媳关系好处得多,其实人与人之间的关系都是如此。成年后与自已的亲生父母走得太近,有时也会出现诸多的矛盾问题,只是因为亲生父母有了矛盾问题不会放在心里,有了矛盾也会原谅和释然,但本没有感情基础的婆媳就完全不一样。
 
        婆媳关系也要讲究实事求是,客观一些,理性一些,要符合人的心理特点和人性的需求,最恰当也是最理想的婆媳关系是既亲又疏、亲疏有间、不太亲也不太疏;婆婆不把媳妇当女儿,媳妇也不把婆婆当妈,媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,但彼此要尊重,既要像母女又不能像母女,不能像母女那样去要求对方,但要像母女那样去要求自已。当然,如果你真能发自内心做到把婆婆当亲妈(同时必须要婆婆也能做到把媳妇当亲女),那当然最好,但就怕不是发自内心,做不到像亲生母女那样随性。
 


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