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婚姻问题治疗

中国式夫妻“失语症”,触目惊心

更新于 2018-06-23 ? | 浏览次数

我们当中的不少人,无论曾经多么黏糊,如今的对话竟然只剩下了孩子和基本的事情,到底是感情出了问题还是我们对待生活的态度和方法有了问题?一篇戳中大家痛点的文,一起探讨。

 

 

 

最近一部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》,戳中了大家的心。

 

片中所展现的场景实在是太让大家熟悉了。

 

 

太太回家,一边放下手中的包,一边感叹着邻居家的孩子长得很快。

 

紧接着,问了一句:你饿了吗?

 

男人左耳戴着耳机,双手忙碌地敲打键盘,视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。良久,男人甩出一句:你说楼下怎么了?

 

女人重复了刚才关于邻居孩子长很快的内容,对话随即结束。

 

偌大的房间里,除了电视开着的声音,持续不断的键盘敲击声,再无其它。身处于这个空间的两人,一个划着手机,一个始终专注于电脑。

 

第二天,女人在家日常打扫,发现了录音笔。她打开了它,录音笔忠实地记录了这个小家的日常对话:

 

" 帮我拿一下遥控器。 "

" 嗯。 "

 

" 那你待会儿早点睡啊。 "

" 你有看到我手机吗?"

"......"

 

" 电视声音 ...... 先关了。 "

" 好。 "

 

" 现在生菜好贵喔。 "

" 是喔。 "

 

在录音笔偶然录下的内容中,他们之间对话少的可怜,通常都是女人先说,男人简单的,显然并不曾认真倾听。

 

曾经的他们,也和大多数夫妻一样,非常亲密,无话不谈,然而,时间长了,他们却从“无话不谈”变成了“无话可谈”。

 

虽然这部片子是一部情景广告片,但片子中所展现的婚姻生活的无聊和沉闷、敷衍和漠视,还是深深地戳中了大家的心。

 

这实在是太常见了。

 

不知道从何时起,我们之间的交流只剩下:

 

“孩子今天作业写完了吗?”

“晚上回来吃饭吗?”

“周末加班吗?”……

 

我们只是在围绕孩子、工作和生活交流,甚至是因为加班,我们一天都没能说上话,恋爱时候那种亲密无间再也找不到了。

 

生活一成不变,像一潭死水,最重要的,明明有伴侣,可是却感觉比一个人还要孤独。

 

就像是冯小刚电影《一声叹息》的台词所说,我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开是很难”,这句话道出了很多夫妻的现状。

 

在这种流水化的生活中,我们都感到了困顿和迷茫,不知道从什么时候起,我们被“婚姻失语症”戳中:

 

  • 每日的交流仅限于具体的事情,甚至没有交流

  • 夫妻之间很少交流感受和情绪

  • 夫妻之间的交流伴随着不耐烦、敷衍搪塞等情绪

  • 身体接触减少,甚至没有

 

到底什么东西,让曾经亲密无间,连围绕“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能说上一大箩筐废话的人,变成了“说句话都嫌烦”的两个人呢?

 


婚姻生活的稳定vs渴望不平庸生命的念想

 

人们选择婚姻生活,某种程度上意味着我签署了某份约束自己的协议,我自动放弃选择其他伴侣的权利,自动选择放弃一定程度的自由、冒险、洒脱等等。

 

因为婚姻生活特别是有孩子的生活,通常会要求夫妻双方过着一种更为“靠谱”或者说稳定的生活。

 

日常大家经常见到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班,孩子赶早去上学,“上不完的班”、“解决不完的压力和焦虑”会伴随着大部分人每天的生活。

 

可是人是有很强的创造力需求的,也就是说在血液中很多人并不甘于在日复一日的乏味体验中结束一生,然而,受制于现实条件和能力,大部分人不得不过着这种单调乏味的日子。

 

在这种现实与理想的冲撞中,很多人会有很强的疲惫感和无力感。

 

体现在婚姻当中,就是提不起兴趣去认真地生活、热情洋溢地去做美食、辅导孩子功课、再细心地跟伴侣说说话,一再忽视身边人的需求。

 

简单来说,在婚姻的交流中变得非常“懒”。

 

交流具体事件vs交流感受和情绪

 

林子的先生出差几天,去了外地,这几天都不能回家。

 

林子是那种晚上睡觉一定要有丈夫在身边才感觉踏实的女人。好不容易等丈夫忙完了工作,晚上可以一起视频了。

 

可是没有想到,视频的时候,他一直在问:

 

“娃今天怎么样?有没有说不想去幼儿园?”

“我干洗店那件衣服帮我拿回来。”

 

匆匆说了几句,就挂了。林子感到非常生气,为什么她就关心别人,没有问问我呢?难道只有那些事情重要,他不想我吗?

 

 

其实,林子夫妻的状态非常常见。

 

中国式的夫妻,一直羞于表达感受和情绪,而这,正是深度交流很重要的部分。

 

表达感受,表达情绪,对方才能真正的理解你,然而,在实际生活当中给,特别是男人羞于表达感受,又不愿意回应妻子对于情绪和感受的呼唤。

 

妻子会渐渐觉得委屈不堪,双方渐行渐远,只剩下在具体事件上的沟通,这种链接的深度是不够的,一旦双方所依托的链接发生断裂:比如孩子长大离开之后,双方会无所适从。

 

逃避、说教vs 真诚、敞开

 

苏是一个美容院的老板,因为需要接触各色人,特别擅长说话。她不仅把自己收拾得美美的,也非常爱看书听课学习。

 

可是老公一直拒绝她接触的东西。时间长了,她有一个疑问抛出来:

 

“为什么我越学习丈夫离我越远呢?每次我一说一点育儿理念,他就搪塞我,要么就说行行行,你说的对,显得非常不耐烦。”

 

其实,苏遇到的问题也很常见。

 

女人觉得男人不思进取,有什么话不肯交流。男人觉得一开口就会被女人批评和打击,索性闭口不言,或者话题转移。

 

到最后,渐渐沉默寡言、无话可说、互相嫌弃,了无生气。

 

渐渐地,夫妻双方,在婚姻中都感受到了孤独和被忽视。

 

对大多数患上“婚姻失语症”的夫妻而言,或许也没有到需要离婚的地步,出轨更不是解决问题的办法,然而空气中弥漫的那种冷清和孤独,却让人受不了。

 


面对这些,我们自己能够做什么,去给婚姻一个机会?

 

  •  探索并体验生命的多样性

     

 

人们对于婚姻生活的厌倦,有时候并不是厌恶的婚姻本身,而是对自身平庸生活厌倦又找不到出口,怪罪婚姻或者对方就成了常态。

 

最近,一个校友刚刚完成了帆船跨北太平洋航行,惊动了整个校友群。听过他的人生故事,我才发现,跟这样的人在一起,是不会觉得生命平庸,生活无聊。

 

他做过老师,去美国刷过盘子,创办公司,做过客栈,孩子们大了经常在玩帆船。他不仅自己生活丰富,也拉着太太一起玩。

 

当你看着他凯旋归来和太太相拥而泣的时候,你会觉得,体验生命的神奇和璀璨都来不及,根本没有时间觉得生活无聊、婚姻无聊啊。

 

所以,那些觉得生活两点一线特别平庸琐碎,缺乏话题的人,更多的是需要去寻找新的体验经历,而不是把彼此拴在一个牢笼里相互埋怨,抑或是活成陌生人。

 

  • 保证相处的时光

 

许多有孩子的家庭,夫妻之间就再也没有了高质量的属于彼此的时间。曾经交心的那些瞬间,也成了美好的回忆。

 

无论孩子多么缠人,无论工作家务多么让人疲惫,试着每周安排一个充满期待的约会时间,去属于彼此。

 

我们打扮好了,去看电影,抑或只是散散步说说话,认真做彼此的倾听者,这样也很好。

 

因为,我们再不把话说给彼此,就会说给别人了。要想对方懂你,首先,我们得认真地听对方说话。

 

  • 加强身体上的沟通

     

短片《30天的约定》中的男女主角和大多数夫妻一样,敌不过岁月的消磨,感情归于平淡。

 

 

男主觉得他们的感情已经走到了尽头,于是提出离婚。妻子同意了,只是提出了一个条件,一个月之内丈夫每天都必须亲她,抱她,对她说“我爱你”。

 

一开始,丈夫非常的勉强,但渐渐的,感觉开始复苏,直到,亲密和笑容又在他们脸上浮现,再然后,久违的情感被唤醒了。

 

虽然这只是一个美好的故事,但是却提醒我们,千万不能忽视身体的沟通和记忆能力。

 

无论是拥抱亲吻还是性的交流,都是我们拉近彼此距离,熟悉和眷恋彼此的方式。就算是在孩子面前,也不用避讳去亲吻拥抱你的爱人,这是一种爱的滋养,并不值得羞怯。

 

走在路上,我们常常会看见牵着手絮絮叨叨的老夫妻,这种时候往往会横生羡慕。但愿白发苍苍,在我身边絮絮叨叨的那个人,还是你。



 


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