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婚姻问题治疗

婚姻里的这三年,决定了你的家庭地位

更新于 2018-05-13 ? | 浏览次数

 

01

 

前两天,我的大学同学凯莉突然加我微信,她想和我聊聊她的婚姻,也想给姑娘们一些忠告。

 

她是个山东姑娘,毕业后留在北京打拼了几年,嫁了一个北京老公。同学们都很羡慕凯莉,嫁个北京人意味着:

 

她的孩子一出生就有了北京户口,她的孩子只要拿着户口本就可以上北京公立小学、中学,她永远不会体验那种交不起房租被房东赶走,连夜搬家的心酸。

 

他们举行了一场盛大的婚礼,还去了马尔代夫度蜜月,婚后凯莉就辞职了,安心的在家里相夫教子。

 

婚后第二年,凯莉公婆的房子拆迁,分了八套回迁房,她老公又是家中独子,他们每个月光收租金就是四万元。

 

凯莉虽然嫁得好,但她在家里的地位却低到尘埃,因为刚结婚那会儿,全世界都觉得她高攀了,久而久之她自己也这样认为。

 

凯莉把自己放得很低,她默默的包揽全部家务,夏天太热了,她老公没有开空调的习惯,她会在她老公午休的时候给他扇扇子。

 

新婚第一年,凯莉的婆婆乔迁新居,邀请了七大姑八大姨来家里做客。凯莉化身厨娘,洗、切、炒、端,忙得不亦乐乎,炒了一大桌子的菜,自己累得在厨房随便扒拉几口。

 

吃完饭后,亲戚家小孩尿裤子了,凯莉婆婆唤着:“凯莉,快来帮忙给宝宝洗屁屁换裤子!”

 

二叔喝醉了,躺在沙发上吐一地,凯莉老公又让她去清理呕吐物。

 

凯莉像个保姆,任劳任怨的做着一切,凯莉婆婆却和亲戚们说,我儿媳嫁给我家,就是飞上枝头变凤凰。

 

你看那些外地人每天挤地铁上班,累得灰头土脸的,一个月工资除了交房租和吃饭,就没了。

 

嫁进我们家的儿媳,可享福了,她只要把我儿子照顾好,再给我生个胖孙子,这就齐活了,哈哈哈......

 

众人都在笑,只有凯莉独自在厨房一边洗碗,一边流泪。

 

有一次,凯莉的爸爸妈妈来北京看她,他们发现女儿变得唯唯诺诺,吃饭让老公先动筷,老公爱吃的菜她一口不夹,饭后的水果也必须洗好削好皮递给她老公。

 

老公也彻底被凯莉惯坏了,菜做得不合胃口,他会摔筷子拒绝吃饭。家务活怠慢一点,他就吹胡子瞪眼睛。

 

凯莉的父母在回老家前把女儿叫到了跟前,说到激动处老泪纵横:

 

女儿,你太委屈了。结婚前三年千万不能太软弱,他们习惯了欺负你,你就被吃得死死的,你再想翻身就很难。

 

第二年,凯莉怀孕了,她慢慢的有了自己的底线,也制定了家庭规则。

 

她学着理财,掌管了家里的财政大权,她让老公做家务,学着做饭,慢慢的自己有了一定的话语权。

 

婆婆也不再敢随便使唤她,老公也不敢轻易呵斥她。

 

凯莉说,夫妻关系很微妙,有的时候它就像弹簧,你强他就弱,你弱他就强。结婚头三年,是婚姻相处模式的黄金期,它是有时效的,家庭地位就是在这个时候定局的。

 

 

02

 

我有个男同事叫大竣,因为在第一段婚姻里持续冷暴力,熬了三年终于选择协议离婚了。两年后,大竣再婚娶了个重庆姑娘。

 

 

说来也奇怪,大竣结婚没多久,居然判若两人,变成了老婆奴。

 

大竣下班就回家,参加朋友聚会一定会在晚上十点前赶回家,他再不泡夜场,烟酒都戒了,早起早睡,变成了佛系老公。

 

有一次,听见大竣在打电话,语气温和又柔软。

 

几个同事都震惊了,记得他和前妻还没有离婚的时候,从来就没有好好说话过。

 

他前妻打电话过来,他要么拒接,要么不耐烦的说,催什么催,你自己先吃饭,我晚上要和朋友吃烤串,晚点回来。

 

他和前妻的婚姻一直处于零沟通状态,他们一说话就吵架,最后只要他老婆一开口,他就觉得莫名烦躁。

 

慢慢的,他们的婚姻出现很多问题,一直没有解决,直到三年之后,这种零交流的婚姻终于画上了句号。

 

后来,在大竣的生日会上,我才得知他的二婚妻子在婚前就约法三章,遇到问题要及时沟通,吵架不能带着怒气过夜。

 

如今,他们生了一双儿女,婚姻已经走过了第八个年头。

 

他还经常在朋友圈晒妻子的背影,“五一”“十一”全家都会去旅游,结婚纪念日送个小惊喜小浪漫,偶尔晒晒美食,日子过得平淡而幸福。

 

其实,大竣就是在结婚头三年和第二任妻子达成了共识,形成了固定的婚姻模式,于是万变不离其中,彼此再也离不开了。

 

03

 

美国有个婚姻习俗,他们把结婚的第三周年称为皮革婚,也就是说走过三年时光以后,婚姻会像皮革一样有韧性,关系不会轻易的断裂。

 

新婚期,夫妻还处于磨合期,他们都在一天天的相处中试探彼此的底线。

 

比如他第一次凶你的时候,你为了避免矛盾,忍让他的坏脾气,下一次他的态度会更恶劣。

 

第一次和婆婆发生矛盾时,他说我妈不容易,然后让你去给他妈道歉。你念在夫妻情分上,吭哧吭哧的去道歉,下一次,婆婆还敢欺负你。

 

第一次,他动手打你的时候,你只会缩在角落里哭泣,第二天仍然给他洗衣做饭。过不了多久,他还会举起拳头。

 

你为了表现自己是个贤妻良母,主动洗碗拖地,对他下班后瘫在沙发上看电视的行为视而不见,他会认为是一种默认。

 

三年后,你再因为洗碗拖地等家务和他争执,他宁愿和你吵翻天,也不可能一起分担家务。

 

他会问你,为什么刚结婚的那几年,你假装贤妻,洗碗做饭不用我帮忙,现在你居然要我洗碗?你变了!

 

你也会觉得他变了,婚前是顶天立地的男子汉,婚后却变成了三不管的甩手掌柜,原因就在于结婚前三年他对家庭的参与度太少了,习惯成自然。

 

有人说,婚姻幸福与否、能否稳固,主要看婚后前三年,也就是婚后1000天。

 

结婚后的最初3年,必须先经历相爱、吵架、接受彼此不同的过程,这是健全的婚姻必须要经历的过程。

 

  • 结婚第一年时,彼此都是外貌控,大多数人容易忽略对方的缺点,并以爱的名义谅解对方所有的错误。这是一个必然的过程。

 

  • 结婚第二年,大多数新婚夫妻的人格吸引力会降低,荷尔蒙开始停止发挥作用。这个时候,夫妻双方会为了让对方臣服于自己,而开始进行激烈的“拔河比赛”。

 

  • 婚姻到了第三年,是彻底觉醒阶段。到了这个时期,心路历程悄然发生改变,夫妻会慢慢明白争吵不能改变什么。

 

但不能改变并不代表斗争就此结束了,只是这个时期的斗争发生了形式上的改变,从最初打打闹闹的感情消耗战转变成为了适应对方而展开的磨合战。

 

那些在长期的争吵中慢慢死去的婚姻,大部分都是因为在婚姻头三年没有经营好,就像孩子前三年没有教育好,等到长大成人了,再教育就晚了。

 

新婚头三年,是一把双刃刀。它给了你激情,也令你痛苦,它是一段婚姻旅程的必修课,考试及格的人才能通往幸福的隧道。



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