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婚姻问题治疗

追求幸福的自己

更新于 2016-05-11 ? | 浏览次数

上个世纪八十年代初,离婚还不像现在这样司空见惯。在某单位的住宅区里,住着近一百户职工,离婚的只有一对夫妇,那就是林子的父母亲。

那年林子十岁。十岁以前林子对家庭的记忆,几乎就只有父母之间永无休止的争吵和打骂。她父亲嗜酒如命,每次喝完酒后都要无缘无故地指责妻子,多数时候林子的母亲会忍着,忍不住的时候也会还嘴,这样你一句我一句,争吵经常持续到深夜。父亲大约每周都有酒后失控的状态,那就不仅仅是骂骂而已了,直接会大打出手,所以林太太身上经常是旧伤未愈又有新伤。

每当父母争吵和打架的时候,林子就吓得全身发抖。邻居也习惯了这对夫妇的特殊“交流方式”,知道旁人劝架的效果等于负数,所以也就不劝了,只是觉得林子很可怜的,所以经常在他们争吵的时候把她带走,以免她受到太多的伤害。

离婚之后,情况就好多了。林子跟妈妈,父亲会偶尔来看看她。母女俩相依为命,日子过得很平静,不再有以前的担惊受怕。林子学习很用功,又很聪明,后来考上了这个城市最好的大学,接着又考上研究生。

因为受父母婚姻的影响,林子在谈恋爱之前就已经想好了:一定要找一个不喝酒、脾气好的男人。大学期间,第一个追她的男孩,是班里的体育委员,林子实际上也很喜欢他,但看到他壮实的身体,联想到父亲打母亲的场景,林子害怕了,坚决地拒绝了那个男孩,使那个男孩伤心欲绝,最可怜的是他连自己为什么被拒绝都不知道。

研究生期间,一个脾气温和、外表文弱高年级同学开始追求林子,这次林子动心了。恋爱期间,林子还设法考验的这个名叫李飞男孩。在一次同学聚会中,林子当着大家的面,找了个莫名其妙的理由,冲着他大发脾气,还朝他身上打了一拳。弄得她的男朋友满脸通红、目瞪口呆,一句话也说不出来。这就是男友的全部反应,令林子很满意、很放心。

研究生毕业,林子就跟李飞结了婚。两个人分别在相邻的两所大学教书,跟仍然单身的林子妈妈住得很近。两人的婚姻却并不幸福。因为林子发现了很多李飞的“弱点”。刚开始的时候,是妈妈老在林子面前说李飞的不好,并且说,我是你妈妈,又是旁观者,所以看问题比你本人要看得清楚些。说李飞主要的缺点有:不求上进,贪玩,生活习惯不好,不会做家务,等等。而且,林子的妈妈对这个女婿一开始就不太满意,而且是越来越不满意。妈妈说女婿的坏话,说得证据确凿,使林子全无反驳的机会。有一次,林子妈妈还给女婿写了一份长信,信上历数其毛病,希望他痛加改之。母女俩见面,谈的多半也是李飞的不是之处,经常谈得很激动,到最后,都不知道谁在影响谁了。

李飞的确脾气很好。面对妻子和岳母的挑剔,往往一笑了之。但他也有偶尔生气的时候,原因是林子拒绝跟他同房。两人性生活的次数,结婚半年内还比较正常,到后来就越来越少,经常是一、两个月才有一次。对林子来说,每一次都是尽义务,否则一次都不想要。不过李飞的生气也很柔和,最多叹一口气,就没有其它的反应了。两人的语言交流也越来越少,都在避免交谈可能引起的不愉快。疏远归疏远,在林子生病或者生小孩的时候,李飞对她的照顾却堪称无微不至。

后来林子生了个儿子。儿子给林子带来了很多的快乐,也带来了很多的担忧。跟丈夫这种不像夫妻关系的夫妻关系,极大地影响了林子的生活和工作。在情绪越来越低落,跟丈夫的关系越来越疏远的时候,她想到了看心理医生。

在我的咨询室,跟我的开始几次交谈中,林子谈了她的童年经历和现在的情况。我一直都在脑海里试图建立这两者之间的联系。在心里有了一个大概的猜想之后,我开始提问。

我首先问,你和你母亲现在的关系,应该是一种什么关系呢?我给了几个回答让她选择:母女;上下级;成年女人和成年女人的关系。经过反复讨论,她认为目前的关系好像还是母女关系多一些,并且认识到,如果更多地变成成年女人跟成年女人的关系,那也许要健康得多。我听了以后很高兴,心想她有如此悟性,下一步就要好走多了。

我接着问,你和你妈妈,会分别给她的婚姻打多少分?她有些吃惊,想了想以后就回答说,两个人打的分都不会超过一分。我又问,那你和你妈妈分别会给你的婚姻打多少分呢?她再一次感到吃惊,想了好长时间,才说,跟她的婚姻比较,我给我的婚姻打9分,我估计她也会给我的婚姻打9分。

然后我们沉默了好几分钟。这是在咨询中经常发生的事情:我们在生活中的很多不好的情感,大半来自于我们的不正确的、模糊的判断;当判断变得清楚的时候,就会发现原来我们是可以不那么哀伤和消极的。对林子,以及对她的母亲来说,都没有任何理由对一个可以打9分的婚姻不满。

我用提问打破了沉默。我问道:你妈妈为什么对你丈夫不满呢?除了她说的那些你丈夫的原因,还有她自身的原因吗?林子联想到刚才说到的“成年女人之间”的关系,大惊失色,反问道:你不会是说,我妈妈嫉妒我的婚姻,说我老公的坏话是为了挑拨我们的关系、让我们跟她一样不幸福吧?

这是一个很严峻的问题,我没有正面回答她。我想了想,从另一个侧面反问道:你想想后再告诉我,你如果婚姻很幸福,你妈妈婚姻不幸福,而且现在仍然是孑身一人,那在你幸福着的时候,会不会感到内疚呢?林子想都没想就说,那当然,我幸福,却衬托得妈妈不幸福,那是不孝嘛,不孝可是要遭天谴的。

我说,是啊是啊,不孝的人再优秀都可以说一无是处。但是,对你来说,有两种孝的方式,一种是你现在干的,用挑剔老公把自己的婚姻也破坏,用一切可能的方式激怒你老公,让他对你不好,不把妈妈的人生衬托得太不幸,使你可以和你妈妈“同病相怜”。听了这段话,林子很沉重地说,有次李飞告诉我,他也许会有憋不住的时候,当时听了我很害怕的。

我接着说,还有一种孝的方式,就是你尽可能使自己幸福。你是你妈妈的女儿,她至少在她能够感觉到的愿望上,是希望你幸福的,所以你的幸福是她的幸福的一部分。还有,你如果幸福了,就可以用你的幸福的那一部分影响她,使她慢慢从她的婚姻的阴影里走出来,或者说,使她重新获得相信婚姻、重新生活的能力。她经历了那么多的磨难,如果没有人用事实向她证明人与人是可以好好在一起生活的,那她就会永远都不相信幸福是一种真实的存在。所以,你幸福了,不一定是对她的打压,而可能是对她的鼓舞和提升。

林子又一次沉默了。我知道,对她来说,撇开妈妈“独自地去幸福”,是一件不容易的事情,而且,把自己的婚姻幸福跟母亲的处境联系起来看,是一件稍微有点荒唐的事情。

在一周以后的那次咨询中,林子告诉我,她跟母亲作了一次很深入的交谈。先是谈到李飞的那些“毛病”是不是不可以忍受?后来的结论是,那些所谓“缺点”,几乎可以在她俩认识的所有的男人身上找到,似乎李飞的毛病还轻一点,完全没有到“不可忍受的程度”。然后又谈到了彼此的婚姻。林子母亲说,你的婚姻比我的好多了,我当年的理想就是不挨骂不挨打,可这一个基本的目标都没实现。说实话,作为女人,我内心里是嫉妒你的,以前不敢承认这一点,现在敢承认了。
我听了很高兴。作为心理医生,有时候不一定能立即导致来访者的好转,但有一点是可以立即做到的,就是促进来访者跟他人的交流。很显然,林子母女之间的交流通畅了,好转只是时间问题。

在大约第十次咨询时,我让林子站在旁观者而不是妻子的角度谈谈李飞。开始的时候,谈得不太流畅,偶尔会有一些停顿,似乎从不是妻子的角度看李飞有点困难。但慢慢地就流畅起来了,引用了很多别人评价李飞的话,绝大多数是正面的,如脾气好、聪明、重感情、工作努力,等等。说到最后,笑了一下,问我,你是不是觉得我找了个宝贝自己不知道,却一直都把他当成废物啊?我听着有趣,也笑起来。

几周后再见面,林子告诉我,现在的夫妻关系基本恢复到刚结婚那半年的状况了,自己的心情也好了很多。李飞也很高兴,他的那些“毛病”好像也基本不存在了。然后林子又自嘲地说,也不知道是他真正“改邪归正”了,还是我自己变得宽容了。岳母跟女婿的关系也在发生变化,两人竟然有时候还在一起谈谈娱乐界的八卦新闻,还谈得津津有味。

最后林子说,她母亲很奇怪她最近半年有这么大的变化,好像从一个小女儿变成了一个成熟的女人,问她是怎么回事。她犹豫了一下,就告诉母亲自己看心理医生了。母亲听了一个晚上没说话。第二天一早,母亲给她发了个手机短信,说她也要看心理医生,也要处理一下自己性格上的问题,并且还要总结一下自己的失败婚姻的教训。林子问我,母亲那么大年龄,看心理医生还有用吗。

我说,当然有用。看心理医生相当于吸收精神食粮,没听说过年纪大了就不需要吃饭的。林子说,那好,我就帮她约个医生吧。我说,你给她电话,让她自己约吧,饭要自己吃才对头啊。然后给林子的咨询就正式结束了。

 

 


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