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婚姻问题治疗

他到底哪里不满意?

更新于 2016-04-10 ? | 浏览次数

问:我和老公结婚时,家人是极力反对的,因为他家是外地的,很穷,又没房没车没工作,都得靠我家,连他毕业后第一份工作都是我爸托人找的。但没干半年他就辞了,说不喜欢,为此我和他大吵了一架。结婚后我们就吵架不断。我爸妈都说他没良心,吃我们的住我们的,还不知感恩。

后来他不服气,和几个朋友合伙开了家饭馆,那段时间还蛮风光的,虽然赚的大部分钱他都用来贴他自己家了,但也没吝啬给我买东西。可是也只开了一年多,他和那帮朋友就吵散伙了,我说出钱给他重开,他也不愿意,就天天躺在家里玩网游,可以玩得连饭都不吃。

那段时间我正怀孕,看到他游手好闲的样子就心烦,催他出去找工作,后来又拜托我爸找关系让他进了家国企。我跟他说一开始是个小职员没关系,混几年就上去了,他表面上是听着,但听没听进去也不表态,让人恼火得很。

后来孩子出生,他变得越来越奇怪,对我要么是回避,要么就是跟我吵架。我跟他说过年要跟上级拜年,提点礼,他竟然为这个跟我吵起来了,后来越吵越凶,还跟我提出离婚!我想知道他的到底哪里不满意,为什么有了孩子以后他竟然闹起了离婚?

【金沙国际】心理专家:两个人相爱、结婚,表示两个人都是成年人。成年的本质,是成品的意思。就是彼此满意于对方此时此地的样子,而不是满意于即将成为的样子。如果是满意于对方即将成为的样子,那意味着不把对方当成“成品”,这是对对方的极大攻击和贬低。

当然,自己对自己是否满意,那就是另外一回事了。很多优秀的人,都对自己不满意,所以他们持续不断地学习和在一切方面完善自己,使今天的自己比昨天的自己更好。这个动力,来自人性最深处的自我实现的需要。

但是,具体地说,在你丈夫实现自我的过程中,如果你过度参与,那就意味着:你不认为他是“成品”,你想改造他,你想他将来变成你希望的样子;你不爱他的现在,而爱幻想层面的“别人”;你把他自愿成为更好的自己的动机,置换成了外界(哪怕是妻子)的压力。

从你的叙述看,你“帮”他制定了目标,而且还规划了实现这个目标的途径。想想他的感受可能是什么?他一定会觉得,自己是被期望、被驱动以及“被活着”。

你跟他变成了双重关系:夫妻的,还有学生和教导主任的。所以他说离婚,其实是要以毕业了的学生的身份,跟教导主任拜拜。没有人愿意一辈子做状态“凄惨”的学生,但很多人都愿意一直做好丈夫、好父亲。

为什么有了孩子之后出现这样的问题?其实,这样的问题在你们关系的一开始就出现了,只不过是在有了孩子之后达到了高潮。我猜测,在你做了妈妈之后,对自己的期望增加,焦虑值上升,又不能通过自我成长应对这些焦虑,所以就把对自己的期望投射到了丈夫身上。他想远离你,不过是想远离你自我攻击向外散射的火星而已。

我觉得,也许这样做,可以维持家庭的完整与和谐:做好你份内的事情,亦即做一个好妻子、好妈妈;放弃对他的期望、规划,把他的权力和理想归还给他;远观他成为更好的自己,不求助、不帮忙;当然最重要的,是使自己成为一个从容的愉快的人、女人——没有男人会拒绝跟这样的女人在一起。

这个过程可能很短,也可能很长。短可以短到一夜之间两个人又和好如初,长可以长到十年、二十年。长就让它长吧,反正这样的过程你最多失去的是一个长不大的男孩,得到的却是一个成熟的、自立的、拥有爱和宽容能力的自己。


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