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婚姻挽救

每次吵架你都在证明对方错吗--卢悦

更新于 2015-04-16 ? | 浏览次数

是什么会让一场争吵愈演愈烈?
一旦我们将对方按到被告席上的时候,被告就会把你也按到被告席上,你们就进入到一场漫长的官司当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷——让对方理解自己的心情,希望对方可以满足自己的需要。
我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏,我们开始拿出越来越多多的证据,证明对方是错的,证明对方的确是不关心自己的,不在乎自己的,没有能力照顾自己和安慰自己的;
证明对方是榆木疙瘩,或者控制狂,证明对方是心里只有别人,而没有家人,证明我嫁给你是错的,证明我这些年的努力都是一场空,一个天大的笑话,证明我这些年和你在一起没有任何好日子,只有无尽的痛苦,证明你是世界上最衰最没能力的丈夫和父亲……
可是,我不希望你赢了这场“官司”,因为如果你赢了,你就输了,输得太惨了,证明对方是错的,其实也就否定了你的婚姻。
尤其当你不断加上更多的罪名的时候,上纲上线的时候。而一旦你赢了,他“认罪服法”了,并不能换来他诚心诚意的忏悔,一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供造成的,只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候,良心才会浮现。
你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的,是想让自己远离自己的脆弱,我们都是如此,当我们感觉到自己是受伤的时候,我们宁肯讳疾忌医,或者认定一个替罪羊,这样就可以成为一个无辜的角色。
这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责,我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正,如果证明你是错的,那么当然改正的就是你,我就等着你来安慰我,这是一个婴儿的思路,当我的尿不湿漏的时候,当我饿的时候,当我不爽的时候,我的义务就是哭闹,让妈妈知道,然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候,就会退回到婴儿状态,希望对方来替自己的收拾残局。
尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往看到两个婴儿,都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己,于是惨祸就发生了,他们哭闹无论多凶,对方都不会先走过去喂对方的。
在咨询室里,我听到最多的一句话就是“我不知道自己会到这里,这简直太荒谬了,最该来这里的是他,是他出轨了,为什么来咨询室里的是我?难道我受伤了,还要我改正错误?”


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