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婚姻挽救

放下亲密关系中的挡箭牌——武志红

更新于 2014-09-20 ? | 浏览次数

我曾听朋友说起一件事,至今想起来仍然会觉得不可思议。这不仅仅是听着新鲜的奇闻趣事,更是一个值得反思的问题。它真真切切发生在我朋友的亲戚身上,若非很要好的朋友亲口说起,我真的不敢相信,一位母亲可以和儿子在一张床上睡十九年,而孩子的父亲则被撵到另一个屋子里。
那件事发生在南方一个小城市,父母亲都是金融系统的国家干部,自从儿子出生之后,母亲就一直带着儿子睡,这一睡就是整整十九年,直到儿子考上大学。
儿子高中毕业后,高考成绩不是很好,考上了郑州的一所大学。到了开学报到的时候,他却死活不肯自己一个人去念书。母亲只好撇下工作,送儿子去报到。到了学校,儿子不肯住在宿舍,母亲又在学校附近租了一套房子,陪他住了些日子。直到实在不能耽误工作了,母亲这才离开郑州回家,但心里一百个放心不下。
母亲临走的时候特意留了二十多万块钱给孩子,生怕他在外地吃不好穿不暖,那一大笔零用钱是父母半生的积蓄。母亲在租来的房子里买了家具电器和所有生活用品,还雇了一个钟点工每天洗衣服做饭收拾家。但即便如此,她还是不放心儿子一个人在外地,开学两个月里,每个周末她都风尘仆仆从南方跑到郑州去看望儿子,陪儿子住两天,然后哭天抹泪地回家。
她觉得儿子习惯了有她陪着的生活,一个人在学校肯定会吃苦。她希望儿子能慢慢习惯独自生活和照顾自己,但在孩子还没学会之前她不敢放手。儿子的大学生活只维持三个多月,一个学期还没结束,他无论如何都不肯上学了。自己花八千块钱雇了辆车连夜回了南方——租来的房子和满屋的东西弃之不顾,他甚至不知道怎么坐火车,更不知道雇一辆车跑一千多里地根本用不了八千块钱。
母亲苦口婆心劝儿子回学校念书,但儿子无论如何都不肯回去。母亲拗不过他,只好同意暂时休学,等慢慢适应了再回学校去。这一次孩子的父亲不答应了。他向来非常顺着妻子的意思,甚至妻子为了带孩子十九年不跟自己一起睡都能忍受。这一次他却再也不能顺着她了,因为他意识到孩子这一次表现出来的已经不仅仅是生活方面的小问题,而是他的适应和生存能力差到令人惊讶。
夫妻俩因为孩子是否应该回学校上学的事争得不可开交。我朋友过年的时候去拜访那一家人的时候,母亲哭成泪人儿:“我给他准备了所有需要的东西,半辈子的积蓄也都留给他念书用,可他为啥就是不肯好好念书呢?不念书将来能做啥呢?可孩子一个人在那儿吃苦,我又咋忍心呢?”
孩子的父亲也感叹自己管得了庞大的金融机构,却管不了老婆孩子。孩子显得更有理:“如果从小让我自己睡,怎么会有今天的事?”
一家人争来吵去最终还是父亲选择了妥协,而最后的结果让人颇多感叹——父亲盛怒之下发脾气,将十九年守活寡的愤懑说了出来,气得住进了医院。母亲为了照顾孩子,不得已辞去了领导职务办理内退,带着孩子去郑州上大学。这一去又是四年,直到去年孩子大学毕业,夫妻俩才算结束了两地分居的日子。
孩子虽然在母亲的日夜照料下念完了大学,但成绩平常,也没能找到合适的工作,到头来还得靠父亲的关系到当地一个小储蓄所工作,至今没有谈女朋友——他不敢谈恋爱,因为没有母亲在身旁,他睡不着、睡不好。
我朋友说起这件事,只当是在说个笑话来听,然而如此充满笑话意味的事却在我们周围真实存在着。朋友描述这件事的时候,旁边听者纷纷表示自己也曾听过或见过这样的事,只不过没有这么夸张。我也曾听朋友抱怨说自从有了孩子,两口子原有的生活就完全乱套了,孩子鹊巢鸠占,夫妻只好无奈分居。
我相信那位母亲跟孩子一个被窝睡到孩子大学毕业,一定是爱极了孩子,儿子从襁褓中的婴儿长成大小伙子,母亲可能为他做了点点滴滴每一件事,唯独没有做好的是让孩子学会独立和自立,这个母亲的行为诚然充满了爱,但对孩子来说却绝对是一种害,这种害可能会影响孩子的一生。
父母陪睡的三大成因
◎刘平易(教师、家庭教育高级指导师)
 
在一次夏令营里,我作为辅导员和九个孩子住在一起。同一个房间里有一位10岁的男孩,已经上小学三年级了。晚上10点准时熄灯休息,在睡梦中我听到有哭泣的声音,起床一看,原来这个男孩在被窝里偷偷地哭。我向他了解情况,他却闭口不答。因为夏令营是家长和孩子一起参加的,我找到了孩子的妈妈,她也是夜不能寐,正在发愁。妈妈说,孩子晚上睡觉从来就没有离开过妈妈,所以一个人睡觉不习惯。这让我想起了这位妈妈有一次当着很多孩子的面给儿子洗屁股的事情。这都已经是10岁的男子汉了,可是,在某些行为上还是一个两三岁的孩子。
到了一定的年龄,孩子还要和父母一起睡觉,这在很大程度上已经埋下了问题的种子。把孩子分离出去,让孩子单独睡的主动权完全掌握在父母手里,可是,为什么有的父母就不能正确地对待这件事?是什么原因让这种明知会有问题的行为继续下去呢?
舐犊之爱:吞噬着孩子本有的潜能
“舐犊之爱”,连动物都会以舔舐的方式传达对幼仔的爱,更何况人类?父母爱自己的孩子是天经地义的事情,是一份责任和义务,但是,今天的父母对孩子的那份爱,已经失去了爱的本意。有的父母用爱筑起了“温巢”,让孩子不能经历风雨之苦;有的父母用爱铺就了“坦途”,让孩子不能承受荆棘之挫;有的父母用爱打造了“方舟”,让孩子不能忍受海浪侵袭。父母们用自己的爱,正在一点点的吞噬着孩子生命中本有的潜能,这种“越俎代庖”式的爱,让孩子丧失了承受生命之重的能量。
父母的这份爱就好比是一根无形的线,一头拴在了孩子身上,另一头却拴在了父母的心头上,也正是这根无形的线,在某种程度上成了束缚孩子成长的枷锁,可是,对于父母来说却是“剪不断,理还乱”。
角色错位:父母成了孩子的保姆
在家庭环境中,每一位成员都有其固定的角色,不同的角色所承担的责任不同,所尽的义务也不一样。父子关系、母子关系,这种角色上的建构,在任何时候、任何情况之下都不可能发生改变。但是,今天的亲子角色却发生了微妙的变化,也正是因为这种角色的错位,制造了太多的麻烦。
有的父母由于太爱孩子,而转换了自身的角色,变身成了“保姆、警察、检察官”等等,“陪孩子睡”是典型的“保姆式”父母,这种角色上的转换,不但会影响夫妻之间的关系,更重要的是不能让孩子正确的定位自己的“角色”,这也是父与子、母与女之间“争宠”的原因。如果在家庭中找不到自己的位置,不知道该如何扮演自己的角色,那么,走上社会以后,就不会建立良好的人际关系,更不能处理好将来的夫妻关系。
所以,“角色”的定位在家庭中起到了至关重要的作用,当父母将自己定位为“良师益友”,孩子就会用对待老师和朋友方式对待父母,父母也会用老师和朋友的思维和规范来和孩子相处。
亲子依恋:扭曲的依恋关系就是一种害
“依恋”是心理学的一个术语。依恋关系是儿童与父母等抚养者之间建立的一种特殊的情感联系纽带。亲子依恋这种特殊的感情关系并不是单一的,而是相互依赖的,也就是说,子女不仅仅是对父母有依恋,父母对子女同样也会形成依恋。
在国外,当妈妈顺利生产之后,经过医护人员简单地清洗,会让孩子和妈妈在一起待上一会,目的就是让孩子感觉到安全,同时也能够让妈妈减轻焦虑,这种最初的依恋关系对母子都是有很大的好处的。早期的依恋关系不仅会影响孩子今后的发展,同时,安全的依恋关系也是让孩子能有一个快乐、幸福童年的基本保障。
但是,过度的依恋关系往往会成为问题的导火索,如果当孩子能够独立睡觉的时候,父母还不能果断的把孩子分出去,还不舍得让孩子离开自己的羽翼,脱离爱的枷锁,那么,这种错误、扭曲的依恋关系对自身和孩子都会造成不利的影响。
不要因为自己的舍不得让孩子“寸步难行”,更不要因为自己的爱而让孩子“怀恨在心”。到了一定年龄让孩子单独睡觉,是让孩子形成健康人格的条件之一,尽早的让孩子从父母的爱中脱离出去,是父母爱孩子的最佳方式。
 


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