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婚姻挽救

无私奉献的女人,为何总让男人想要逃?

更新于 2018-11-07 ? | 浏览次数

 

不要认为只有男人才具有控制欲,女人的控制欲望也不低,并且她们习惯打着“付出”的外衣来装扮自己内心的控制欲,往往令男人既想反抗,又隐隐内疚不安,甚至想要逃离。

希望对方成长

网友叶子是一位35岁女性,她结婚后辞职与老公一起创业,每天操心着公司的事,操心着孩子和家务,勤勤恳恳兢兢业业。而老公呢,在叶子眼里就像是一个甩手掌柜,对公司对家庭虽谈不上漠不关心,但就是各种不靠谱。

 

面对这样的老公,叶子觉得很疲惫,公司和家庭都是自己的,摆在那,不可能不管,有问题了,必须马上解决。而每次都是自己在忙前忙后,老公却总是置之事外,时不时的还会来上一场说走就走的旅行,留下叶子一人独自面对一切。

 

叶子依旧坚持着每日辛苦的忙绿,她希望老公对自己的忙碌负责。叶子为此跟老公争论过很多次,她盼望老公能够有所成长,承担起家庭和公司的重任,做一个认真负责的男人,而老公却始终没有改变。

 

网友们同情叶子的遭遇:这么好的女性,怎么就遇上如此糟糕的另一半?

 

其实,爱的背后有着“别有用心”。
 

掌控型关系

 

因为爱,所以你觉得自己有权利要求对方的行为必须遵守自己的意愿,殊不知这种行为是把爱当成了控制对方的工具。

 

这就好比是一个强势的母亲,辛苦付出后,孩子却无法成才。

 

这样的母亲往往在开始阶段任劳任怨,当孩子出现问题时却一边责骂,一边想用更多的付出来改变孩子,母亲会对孩子说:只要你变成一个好孩子,你要我做什么都愿意。

 

这种状态下,母亲会疑惑,为何自己那么无私付出,孩子却不理解,甚至总是叛逆。孩子呢,其实并不需要那么多,他们只希望母亲不再掌控自己的生活。

 

这就是一种掌控型关系,一开始关系存在的前提是:你应该无条件听我的;当对方不愿意时,掌控开始失效,关系就变成:我拼命对你好,只为让你听我的。
 

不安全的内心

 

在亲密关系中,那些总是不断付出,总是希望对方成长的人,实际上是在面临关系失控时,企图用付出的方式控制对方控制关系,让对方变成自己期望的样子,弥补不安全的内心。

 

掌控型的人看起来都非常nice,只要你愿意听从她,她就会为对方不计代价地付出。她们有时看起来充满力量、仿佛一切尽在掌握,但通常有一种不安全感深藏在这样的表象之下。一个人倘若对身边的一切有着超乎寻常的控制欲,我们不难想象,他必然有着、或者曾经有过强烈的“失控感”。一个安全的人,是放松和舒适的,只有那些自身不安全的人,才会让自己和他人都觉得充满压力。

 

美国研究情感模式的专家RobinNorwood在《爱得太多的女人》一书中有这样描述:如果我们在成年后,总陷入辛苦付出却无回应的痛苦关系中,实际上是一种童年创伤的再现,源自于早年成长经历中的情感需要未得到满足。
 

害怕不值得被爱

 

霍女士因为遇见了现任男友,而果断的结束了2年的婚姻。霍女士说,自己被男友的潜力深深吸引,认为对方虽然现状并不理想,但总有一天会成功,她愿意成为对方的支柱。

 

在谈到前夫时,霍女士表示,前夫当时也是很有思想的,对待事业有着自己的规划,因为很看好前夫的潜力而选择相伴结婚。但后来霍女士发现,前夫的行业并不够景气,并且对方的思想和观念也时常与自己有偏差,这就使得渴望成功男士的霍女士渐渐失望起来

 

身边的亲友总是劝阻霍女士的行为,但她本人认为自己迷途知返是明智的。也有人不明白,霍女士为什么不去直接选择一个成功的男士?她说:“一是自己选择的范围有限;二是恐怕真是成功男人,可能也不会看上我。所以,我更想选择一个有潜力的男人,通过我的支持和鼓励,帮助他打拼出想要的成功,这样的关系能让我安心,因为他会更需要我

 

霍女士这类女性看来,如果对方条件不那么好,如果对方现在还不够成功,似乎能让她们感觉更容易掌控这一段关系。因为对方如果有很大的改变空间,这意味着和他在一起,自己对这个男人更有用,在这样的亲密关系中,她们会获得更多的认可,来修复童年经历中不被爱的创伤之痛。而当他们做如此选择的时候,实际上也是在告诉自己:你是不值得被爱的,除非你对别人有用。
 

心理治疗大师斯科特·派克在《少有人走的路》中说,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人

 

不爱自己的人,不可能去爱他人。为此,你要不断丰富自己,让自己变得独立而美好。

 

控制他人,只能说明自己的无能。控制住自己,才是真正的强大。成长,也不是单单指事业上的干练,生活上的井井有条,照顾好内心,才是真正的成熟。

 

生命的相互吸引,灵魂的和谐共舞,才是高质量的感情该有的模样。

 


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