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婚姻挽救

如果有个按钮,能看到伴侣有多爱你,你按吗?

更新于 2018-10-28 ? | 浏览次数

 
 


亲密关系,作为心理学术语,也被称作亲密关系心理学,本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系,现在大多数指夫妻、伴侣关系。亲密关系的特点一是两人有长时间频繁互动;二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件,共享很多共同的活动及兴趣;三是两个人相互影响力很大。

 

每周五、周六,父母帮心理——亲密关系版块,让我们用饱含爱意的心,一起学习进步,耐心经营,一起让现在可能还不完美的亲密关系变得更加完美。

 

这个按钮,按,或者不按,是一个很有意思的话题,相信在你心中已经有了答案。其实这个问题并没有准确答案,但是,我们不妨想一想你的选择,它背后的原因到底是什么?

 

作者 | 韩婧

公众号 | 三点一弯钩

 

01

 

《奇葩说》有一期的辩题是“如果有个按钮,能看到伴侣有多爱你,你要不要按?”

 

支持不按的邱晨说到:

 

爱情中最常见的三连击是,

你爱不爱我?

你有多爱我?

很爱是多爱?

 

有了按钮后变成了,

你有多爱我?

按键后60分是怎么回事?

还下降了一分59怎么解释?

 

因为不相信对方爱自己程度不停追问“爱不爱我”,得到了可以量化的分值后又觉得不甘心:“为什么不是一百分”。

 

爱情中经常会遇到这样的纠结时刻,在咨询的过程中,很多人都问过我这样的问题:我要不要离开他?

 

在一起越来越少感受到爱和关心,争吵却是家常便饭。

 

但是分开后一是会担心遇见不了更合适的人,二是想着这么多年的感情说散就散总是心有不甘。

 

不仅是感情,生活中方方面面都是如此:

 

面对一份不很喜欢的工作,苛刻的老板,每天上班的心情犹如上坟,但是一提到离职就面露难色:我还能找到比现在更好的工作吗?万一还不如现在怎么办?

 

这份工作我努力这么久说不定哪天项目就有了新进展涨工资了,这个时候走岂不是太亏了。

 

随着年龄日益增大,那句“什么年龄该干什么事情”时不时像紧箍咒一样给自己上紧发条。

 

人生清单上工作、结婚、生子、晋升等一连串的to do list逼着自己咬着牙前进。

 

有时候想为什么必须按照常规标准来,也想过一把肆意快活的人生。

 

但内心又传来一阵质疑:你可以吗?你过自己想要的生活的资本有多少?

 

伴侣平时总是自己一个人抱着手机很长时间,你怀疑他是不是有了新的暧昧对象,偶尔看见他把手机放在那里。

 

你内心开始挣扎:要不要看他的手机,看看他平时到底在和谁聊天?

 

看了担心没勇气直面最差的结果,不看又觉得这是一个难得机会更加了解他。

 

这个时候,如果有一个按钮,按了你可以明确知道:

 

  • 如果分开后你的日子会怎样

  • 辞职后新的工作好不好

  • 伴侣手机里到底有没有那个“她”

  • 二十年后你跟随自己内心的选择是对还是错

 

你会不会按下去?

 

02

 

那些想按下去的人,与其说是想通过按钮将未来和真相看的更清楚,不如说想通过按钮降低自己不自信又不甘心的程度。

 

对现状不满意,想要突破,但是又没足够的信心去做就卡在高不成低不就的位置。

 

时而觉得就这样吧,万一改变后结果更糟怎么办?现在起码好不了也坏不到哪里去;

 

时而又觉得我的人生不能将就,未来应该充斥着彩色的泡泡,我应该努力为自己争取些什么。

 

为什么会出现这种不自信和不甘心之间摇摆不定呢?

 

大部分人的成长过程都会遇到一个瓶颈期,除非冲破哪个瓶颈,否则会在长时间陷入一种摇摆不定甚至倒退的现象。

 

一个朋友曾经问我:老公出轨了,我要不要离婚。

 

她告诉我她很生气老公的背叛,但是却对未来充满了恐惧:

 

“你不能理解那种一个人带孩子的恐惧与无助,就算他再怎么不好,也还是孩子的爸爸,起码表面上给我一个完整的家。

 

说不定他以后也会改过自新的。”

 

她陷入这种纠结中很久无法做出选择,自然没有如她所愿看到一个崭新的老公,反而老公更晚的回家,更少过问家里的事情。

 

终于在一次争吵后,她选择了离婚。离婚后一个人的生活也没有想她预想中的那么差。

 

《如懿传》中,如懿断发之前也有过诸多努力:为了她心中那个少年郎,她即使受了委屈打入冷宫,也愿意和他并肩前进,即使再有不愿也帮皇上去劝服心爱的香见。

 

终于再一次次失望中她更加的坚定,剪断头发前的那一句“倦了”让她彻底放下那些不甘与期待,冲破了自身那个瓶颈,拥有了平静和更多的勇气。

 

这些体验虽然不舒适,但是熟悉和安全,给人一种可控感。

 

我喜欢给我的来访者一个比喻:

 

生活中这些不自信不甘心的感觉就犹如我们身陷沼泽,不停在挣扎。

 

有时候动了两下感觉升高了点,有时候又觉得陷得更深,这种来来回回的感觉是如此熟悉甚至让人留恋。

 

以至于当你抬头看见上方有一个绳子或者一个按钮投下来,告诉你拉住绳子或者按下按钮你会更加舒适,你反而会踟蹰:

 

上边的世界真的就好吗?按下按钮就真的是我想要的吗?

 

未知等于不可控,在面对不可控的事情的时候,退缩是人类的本能。

 

在成为公务员之后,小简经历了很长时间的纠结:

 

有时候今天任务完成还可以,他会觉得这份工作也没差哪里去,将就能干也稳定的很,而且辞职也不知道自己做什么;

 

有时候无所事事,想着自己为了二十多年一眼到底的工作内容,就觉得无法忍受。

 

就这样他终究从二十多岁的少年变成了三十多岁油腻大叔,工作还没变,但是纠结早已没有,他已经适应了这样的舒适。

 

03

 

如何改善这种不自信不甘心的状态呢?

 

首先,找到你生活中那些具体的不满意的事件进行觉察。

 

纵使生活很糟糕,你也不会一天24小时一周7天无时无刻不陷入不自信不甘心的状态,而是在那些具体的时间段因为具体事件产生这样的感受:

 

可能是在和公婆或者伴侣发生矛盾时,也可能是不被领导认可时,还可能是和他人比较的时候。

 

找到这些具体事件,更加具体记录你的想法以及产生的情绪:是气愤还是无奈,悲伤还是委屈。

 

其次,改变认知,用一个更合理想法代替当下第一时间产生的想法。

 

正如《奇葩说》中黄执中所言“真实不会伤害人,伤害人的是对真实的解释(当时好想给欧巴鼓掌想问问他是不是也学过CBT)

 

问问自己:失恋代表着什么?换一份工作代表着什么?年龄变大代表着什么?

 

你会发现这些答案背后有着同一个信念:我不够好

 

不着急去改变“我不够好”这个核心想法,而是从具体想法入手,找到合理部分,改变不合理部分。

 

比如你会意识到“分开可能会痛苦一阵子,但是时间是一剂良药,我不会一直陷入这种痛苦中停滞不前”;

 

“即使过了30岁很难找到最理想的工作,但是我仍然有经验的优势可以和他人竞争”。

 

最后,也是最最重要的,通过你的行动改善不自信的状态。

 

你担心和他人沟通碰壁,不能合理表达自己,就尝试着先对陌生的导购开始说你对物品的需求;

 

你担心一个人无法很好带娃,看看一天下来你单独和孩子相处过程中有哪些力不从心,可以通过什么方式改善;

 

你担心伴侣对你的爱不够深刻就切实做一些能够增进彼此情感的事情。

 

当我们搞清楚目前自己能力范畴并且尝试后,才会少了患得患失。

 

不光是你、我,我们每个人都有过感觉到不自信又不甘心的时刻。

 

这个时候我们可以纠结一通,感慨一句“人间不值得”,蒙上眼睛假装接纳继续原路前行,也可以面对分岔路口选择一条新的路探索。

 

人生是一条很长的路,这个路途中有跌宕起伏,有喜悦和不甘,也有自卑和犹豫。

 

不要把它分裂了用每一公里去评价它的好与坏,对与错,更不要妄想通过一个按钮知道今后是繁花似锦还是羊肠小道。

 

不管你的选择是什么,最重要的一点——你愿意就好。
 

三点一弯钩专栏作者:韩婧,傲娇心理咨询师一枚,专治各种不高兴。公众号:韩婧小大(hanjingloveu)



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