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婚姻挽救

你拥有关系,但是你拥有“亲密”吗

更新于 2018-10-07 ? | 浏览次数

 

爱是终极的力量,爱也是生活的幸福所在

 

我们渴望拥有一段亲密关系!但是很少有人明白亲密和关系是不一样的词:也许你拥有一段关系,但你未必拥有亲密。我们想要的是一段拥有亲密的关系。但是拥有亲密关系,并不是一件容易的事。许多时候,我们所看到的婚姻家庭里的相处,只是互相依赖和反依赖的关系模式。而这个关系模式,可以简称为:互赖关系。想要拥有亲密关系,如果没有通过家庭学习到,那么在我们的人生里,需要重新学习。我参加过莎兰·汉考克老师的一个工作坊,在这里将老师的课程重点作一些梳理。与大家分享,希望能带给更多人一些支持。

 

什么是互赖关系?

 

互赖关系描述的是存在于两个心理上互相依赖的人之间的,一种亲密关系的呈现模式,或说关系动力。两个不完整的人,因自身的不完整而向对方索求自身所欠缺的爱与需要,这种索求会导致控制、指责和操控,从而在关系里产生许多的负面情绪和反应。

 

互赖关系的另一种说法是指缺乏真实的自我,或者说没有与本然的自我链接,为了生存下去,不断从外求取,来试图掩饰这种缺失。在互赖关系中的两个人,由于关注点是在外面,缺乏内在的觉察与成长,也没有发展出完善的自我人格,好似生活在虚幻中。

 

处于互赖关系的人无法恰当地表达自己的需要和感受。无论是创造一个幻想的剧情还是与自己的感受隔离和失去联结,无论哪种情况都会使我们处于困难的关系中。

 

即使外表看不出来,处于互赖关系里的人的内在,深受着压力、抑郁、愤怒、恐惧,不信任及对被爱与赞同的深深渴求而感到痛苦,然而这些人在生活中可能是功能良好的,且在商业领域和社会领域是相当有领导力的,但他们内在世界发生的却是完全不同的故事。

 

婚姻中互赖关系的表现

 

互赖关系其实是一个组合观念,是依赖者和反依赖者所呈现的关系模式的总称。我们先勾勒出依赖者和反依赖者的具体表现。

 

依赖者的表现:

依赖者从小有着被遗弃的伤痛,在做孩子时经历这些,拥有爱的匮乏感,对爱有着需求,总是会有"爱会离开"的焦虑感!小孩子时候会特别粘人。对分离有着恐惧。长大以后的依赖者,会不自觉的对爱人索取曾经父母没有给予的爱。而爱人会感觉到永远无法满足依赖者的需要。

 

依赖性的小孩子非常粘人,总是粘着父母、老师。当爱的人要离开时,会有很多分离的恐惧。这是分离者最深的痛。每当有一点点分离,就会产生很多的恐惧。

 

所以,当孩子长大进入关系时,会带着很多未满足的期待,投射到伴侣身上。

 

结婚以后,感觉离开爱就受不了,无法离开爱独处,只会想索取爱,而忘记了还需要爱他人。

 

具有强迫性思维,每时每刻都想着TA爱我吗。

总是在等待,等待短信,电话,等爱的人给TA表达。

好像没有得到这份爱会死,好像如果没有爱,就没有了目的。

情绪波动很大,有爱的时候就高兴,人生很美好。当爱的那个人关注点转移,能量不在,会出现恐惧,攻击,抑郁等状态。

 

爱人离开这个的范围,就会恐惧,总想着TA带在哪里,和谁在一起,总是希望TA在那里,就会想要控制这个人。爱人如果离开一会,一天会打很多电话。如果爱人不接电话,会感觉到想要发疯。会感觉有可怕的事情发生。

 

依赖者需要太多的肯定,而且需要肯定再肯定。如果依赖者很不健康,会很疯狂,很入侵,会变成一个失去边界的入侵者,猜疑,嫉妒。隐藏的需求是你必须给我,否则,我会让你很难过。

 

反依赖者的表现:

反依赖者童年有非常不同的经历,父母在彼此关系的困境里,孩子试图情感上安慰父母。这样,往往反依赖者很早时就变成了一个成年人,对一个孩子来说显得很是沉重。在照料父母亲的时候,往往要放弃自己的需要,TA对其他人的需要是愤怒的。他们不懂得表达自己的需要。但内心里有:你有这么多需要,我怎么办?

 

反依赖者清楚知道TA有需要的,需要一个伴侣,需要亲密,但不需要这么多。

反依赖者无法理解依赖者"每一分钟都在一起:吃饭、上厕所、逛街"的需要。

反依赖者需要有这么几天:需要不讲话,就这么待着。

反依赖者真的很痛苦,TA需要向依赖者解释为什么需要空间。

反依赖者讨厌需要向依赖者反复解释为什么TA需要自己的空间。

 

反依赖对长时间的亲密,会感觉让他抓狂。他们需要连接,但不需要太多的连接,他们需要亲密,但很长时间的亲密,会让他们感觉到人在干涸。他们需要亲密时刻,但也需要空间。如果面临爱人的持续的索取爱,当他们需要离开而又不能离开时,会非常焦虑。

 

他们会找到很多借口走开,如要开会等。有时候,亲近的压力太大了,他们会想直接逃走而没有解释。内在里他们是这么感觉,再多呆片刻,会死掉了。他们看待依赖者对爱的索取,会感觉像在看一个黑洞,依赖者会觉得永远无法满足依赖者的需要。

 

依赖者需要亲密,但他们真的不需要那么多亲密。他们只需要一点点就觉得满了,他们想要可以去过自己的生活,可以交朋友、做生意,如果爱人像审问官去追问,会让反依赖者非常愤怒,他们会有:我需要空间,我要窒息了的感受,请你离开。

 

当他们面对依赖者的索取时,会感觉依赖者会带着一种能量:我需要你,这是紧急情况,你离开一会就要回来,而且必须要给我,因为我需要它--这会让反依赖者生气,感觉到不被尊重,然后他们会变得非常的拒绝:让我呆会,你自己照顾好自己。我想要呼吸。

 

有意思的互赖关系的互换

 

有意思的是,依赖者和反依赖者会在生活里某个时候有互换。在上面的基本模式和反应里,在一段互赖关系里。当依赖者受够了,想离开的时候。两者会发生一个有意思的事情:依赖者说我要离开了。反依赖者会有挫败感,然后意识到自己需要依赖者,也需要亲密关系,然后TA会去争取。但争取会来以后,他们之间的关系又会进入下一个循环。

 

关于亲密关系的建立

 

在了解了互赖关系的概念过后,我们也许会不自觉的去对照自己的生活。其实一个理论的形成只是帮助我们看清楚我们的需要。某个意义上来说,我们不需要对自己贴标签,因为一个人其实同时拥有这两者。事实上,我们都是依赖的,哪怕是反依赖者,也是有一点依赖的,只是他们更好的隐藏着。

 

所以说:不要去评判,当你看到其它人的需要的时候和自己的需要时候,都不要去评判。我们只需知道两者都有自己的需要……依赖者比反依赖者需要更多一点点的亲近这是真实的,而反依赖者比依赖者需要一点空间……但两者都需要爱,这是最重要的。如果找到一种方法,去谈论自己的需要,去找到伴侣的需要……

 

如果在亲密关系里,有着对彼此需要的尊重,可以表达"这是我的需要,你的需要是什么",然后彼此拥有一个界限,去更好的接纳彼此的需要,去满足彼此的需要。互赖关系可以转化为亲密关系。

 



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