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婚姻挽救

亲密关系的真相:世间完美的感情,从来不是命

更新于 2018-08-26 ? | 浏览次数

 

作者:何麦子
 

或许,每一个女孩都曾经渴望过一个“命中注定”的恋人,幻想着与他不期而遇、一见钟情,然后坠入爱河。

 

你们彼此懂得,有着共同的爱好和梦想;

你欣赏他所有的优点;

他懂得你全部的心思;

简直就是上天安排的完美爱情。
 

夏琳遇到麦克斯的时候,他们都以为这段感情是上天注定的,在心里想着:对方为什么不早点出现呢?

 

麦克斯是大提琴演奏家,夏琳是观众,他们在后台相遇。

 

麦克斯觉得夏琳美丽而迷人,夏琳喜欢麦克斯身上浓郁的浪漫气息。他们同样喜欢美食和旅行,都热衷于分析身边的人。

 

他们都非常喜欢和在乎对方

 

相处了一段时间之后,夏琳发现麦克斯非常情绪化,不开心的时候他就喜欢一个人待着,沉默而抑郁。

 

实际上,麦克斯一向如此,只是一开始没表现出来而已。

 

夏琳尝试着在麦克斯情绪不好的时候,询问他原因,或者试着用轻松的方式和他交谈;而麦克斯却总是因此被激怒,大喊着:“让我一个人呆一会儿。”

 

夏琳觉得很失望,她那么努力想要帮助麦克斯开心起来,却被他关在心房之外。麦克斯也很失望,他对夏琳说:“我还以为你理解我”。

 

朋友们看见他们非常在乎彼此,劝他们一起努力解决这个问题。

 

可两个人都非常坚持:如果这段感情是命中注定、上天安排好的,那么他们就应该能够理解和尊重对方,根本不需要努力经营。

 

最终,他们慢慢疏远,然后分手了。

 

这是卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中讲的故事。她在书中将人的思维模式划分为固定型思维和成长型思维,这两种思维模式使人们在生活的各个领域都有不同的表现,在情感中也是如此。

 

拥有固定型思维的人会认为,自己和伴侣的特质都是固定的,恋爱关系的特质也是固定的。如果两个人合适在一起,一切问题都会自然而然地解决。

 

而具备成长型思维的人相信一切都是可以培养的,个人、伴侣以及恋爱关系都是在不断的成长变化之中。即便是一见钟情、相见恨晚,双方仍需要不断为关系付出努力,互相磨合。
 

拥有固定型思维的人往往不愿意为恋爱关系努力,他们觉得恋人之间应该心有灵犀:不需要言语,彼此就可以了解对方的想法、感受和需求。

 

但事实上,这只能是一个美好的愿望。

 

《终身成长》的作者卡罗尔回忆起自己刚和丈夫相识几个月时发生的故事,她非常庆幸自己当时多问了一句。

 

那天晚上,卡罗尔和当时还是男友的丈夫坐在一起,对方对她说:“我需要一点空间。”

 

卡罗尔当时虽然深受打击,还是鼓足勇气问对方究竟是什么意思。男友却回答:“我需要你往那边坐一坐,这样我才能多些地方。”

 

很多时候,如果我们不去表达,对方根本不可能知道我们想要什么。

 

我身边有女性朋友,常常抱怨老公送的生日礼物不合心意,觉得不用浪费,用了又不喜欢。

 

关键是因为害怕打击对方送礼物的积极性,她每次还要佯装一副非常喜欢的样子。

 

我通常会对她们说:“你可以直接告诉老公自己喜欢什么,想要什么礼物呀。”“啊,那多没意思,自己要来的礼物没劲死了。”

 

读着纯美言情小说长大的姑娘往往都中毒很深,对一见钟情、心有灵犀的爱情有着不切实际的期待。

 

她们渴望有个男人了解她们的一切,每一句情话都能说到心坎,每一个礼物都恰到好处,觉得那才是完美的爱情。

 

而这一切都是命中注定的,只要你能遇到那个对的人,就会永远幸福快乐地生活下去。

 

具备成长型思维的人知道通过不断的沟通,努力去了解对方的想法和期望,然后讨论出彼此都能够接受的方案。

 

他们懂得求同存异,在尊重对方的基础上,彼此磨合出最适合双方的相处方式。他们永远在幸福快乐地为幸福的关系而努力。

 

正如婚姻专家艾伦·贝克所说:“对两性关系最具毁灭性的想法之一就是——如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”

 

实际上,我们唯有不断努力,才有机会拥有更好的两性关系


也许,经过和恋人一段时间的了解和磨合,你最终会发现对方身上有着你无法接受的缺点。

 

这时候,拥有固定型思维的人可能会想:“我的另一半是不可能改变的,我做什么都无法修复我们的感情。”

 

而具备成长型思维的人则会尝试自己去努力做些什么,看能否弥补对方的缺点或帮助对方成长。

 

结婚后,乔乔发现老公脾气越来越大,经常为了一点小事就大喊大叫。

 

一开始乔乔不太能够理解:“就一点小事,至于吗?”

 

后来乔乔发现,公公婆婆日常相处的模式就是这样:

 

公公脾气不好,经常因为一点小事大发脾气;而婆婆则是不断抱怨、指责公公的坏脾气;家庭大战常常一触即发。

 

乔乔开始理解老公,虽然他脾气不好,但平常对自己体贴照顾,一直是爱护有加。

 

乔乔试着在老公发脾气时,去共情他,对老公说:“我知道你心里不好受”;或者她只是安静地陪在老公身边,但不再指责他。

 

慢慢地,乔乔发现,老公发完脾气的第二天会对她更好,来表达自己的歉意。

 

后来,乔乔又试着在老公发脾气的时候帮助他冷静下来,再慢慢和他进行比较深入的沟通。慢慢地,老公发脾气的次数越来越少了。

 

当然,不一定所有的伴侣都会因为你的努力而改变。

 

但相信对方有改变的潜质,主动行使关系中属于自己的一半主动权,敢于冒着被拒绝的风险去成长,你便不会仅仅停留在抱怨和忍耐当中。

 

即便最终关系失败,你也没有遗憾

 

好的两性关系,能让双方共同成长,都变得更好。这里所说的成长并不是以个人的标准去改造对方以符合自己的期待,而是靠彼此的爱去激发对方的潜能,鼓励对方成为他自己最想成为的那个人。

 

如果我们迷信于“上天安排的完美爱情”,期望心有灵犀、一劳永逸的完美关系,而不肯付出努力,那么我们将永远也体会不到这种美妙的成长。



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