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婚姻挽救

那个在感情里告诉我慢慢来的男孩,在想什么?

更新于 2018-07-04 ? | 浏览次数

李老师:

 

您好,我今年虚岁30,有过一次短暂的婚姻,现在离婚两年多。

 

去年八月份处了一个对象,大我四岁,也是离异的,有个女儿。他得过脑出血,右腿有点毛病,但是问题不大。第一次见面,我看着他那样,不是很满意,但是一起吃过几顿饭,渐渐的觉得跟他在一起很快乐,是那种发自内心的快乐。

 

我是感情大于现实的人,觉得快乐,就没怎么考虑现实的问题,确定关系到现在半年多,这一个月,三天两头的争吵,总是我在发脾气。

 

一是他有一群朋友总是出去喝酒,一喝喝到半夜一点,甚至一个星期出去三四次,不管我在做什么,他都会扔下我出去和人喝酒,所以就总是吵架。

 

还有一个问题是他和他前妻是同学,一起相处了十七八年,他是很念情的人,即使他们离婚是因为他脑出血倒下了,前妻外面有了别人,但我在他心中的地位还是不如他前妻,我对他特别好,每天什么都不用他做,有时甚至洗脚水都是我给他端过来,为了让他身体好,我给他买了健身的自行车,还有站立板,矫正鞋。

 

上个周四,我在公交车上被小偷偷走我所有的家当,我只能请假回家办身份证,周五早上我回家的路上,朋友怕我心里难受,早上八点多就给我发信息陪我聊天,他却在家呼呼睡觉,我给他发微信,问他肚子疼有没好点,他才知道我回家了,可我明明周四就跟他说了回家办身份证的事情啊。

 

为这事我挺不高兴的,就抱怨说我在你心中的地位远远比不上已经离了婚背叛你的前妻,他竟然回答我,让我慢慢来。

 

我气得说分手。相处了半年,掏心掏肺的跟着他,不在乎房子、车子,什么都不在乎跟着他,只在乎他对我的感情,可是得来了什么!

 

周一我回来收拾完屋子,他回来了,一句话没哄我,坐在那玩电脑,我真的气的眼泪哗哗的。

 

过了一会,他让我出去吃饭,聊聊天。

 

他说他不知道还会不会倒下,他要把他父母、姑娘安排好,唯独少了为我的安排,他说他很自私,明明知道我为什么生气,有时候还故意气我。他说他明明离不开我,却还是不想对我好,还说等我离开他以后肯定会找到更好的另一半,全全不在意我感情会不会受伤。

 

他曾经找人算过,那人说他三年之内不能结婚,结婚了还得离,他说他知道我对他的好,却还是让我慢慢来。

 

我也考虑过他的情况,他的病可能会复发。如果结婚了,要个孩子,他再一次倒下了,我能不能承担起这个家,我都考虑过。可是,我真的好喜欢他,我都劝自己,谁也不能预知未来,所以我选择不去想以后会发生什么。

 

可有时候真的很着急,想有个自己的家,有个知疼知热的人,不求大富大贵,平平安安就好。可是怎么就这么难,看着我父母着急的样子,我只能说说好话安慰。可是我真的想有个家啊,我在想,我等到那个人了吗?这个人是我等的人吗?我心里好难受,今早上给他发了信息,说给他一天时间考虑,以后想怎么对我。我真的不知道怎么办?是分手吗?可是我心好疼,不分手,我等到什么时候是个头呢?我的感情又该怎么办呢?

 


 

李老师回信:

 

在你所说的故事里,我感受到你对他炽烈的爱和你对婚姻急切的向往。

 

你对他特别的好,没有物质要求,也没有现实考虑,只是想要一个知冷知热的人,一个自己的家而已,这种急切而真挚的情感需要完全左右了你,对吗?

 

现实是,他可能很难给你一个明确的答复

 

他有过一次婚姻,婚姻以妻子的背叛告终,加上遭遇疾病,身体和心理的煎熬让他有了更多伤痛的体验和深思。

 

所以,在进入下一段婚姻时,他一定会特别的慎重

 

他和朋友喝酒到深夜,也许是他刻意在逃避什么。

 

他以为这样可以逃避你对他走进婚姻的急切要求,可以逃避在感情中要对你交代的重担,他害怕,自己可能承担不起。

 

有心,但却无力。

 

他说,他要在没有倒下之前安排好自己的母亲和女儿,这对他已是能力的极限,如果和你走进婚姻,这份责任会不会真的压垮他。

 

所以,你越是对他好,他对你越是深深的愧疚。

 

所以,他才用伤害你的方式逼迫你离开。

 

他清楚的知道,你离开他一定会有更好更幸福的选择,但他又留恋你对他的爱,珍惜你对他无怨无悔的付出。

 

不舍得让你离开,但又没有信心给你温暖安定的未来。

 

他矛盾,自卑。他害怕自己给不了你幸福,给不了你想要的生活,漫步在迟疑的边缘,久久无法做出决定。

 

但你就是喜欢他,即使他表现出对你满不在乎,故意气你,你仍然渴望他能够给你同等的爱。

 

你和他经常吵架,出发点就是他不够关心你,甚至你觉得在他心里你比不上他的前妻。

 

但如果,你的感受是事实的话,你又为何还毅然绝然的坚持爱他呢?

 

我试着猜想,你对他发自内心的爱或许正是因为他就是一个对人极好的人,即使是一个离了婚又背叛自己的前妻,他都能放下怨怼,宽容对方。

 

你埋怨他的地方成为他吸引你的闪光点。


所以,你真的需要冷静下来思考,如果真的想要和这个男人在一起,你的爱是否能给彼此滋养,你的爱是否能够停下来等待那个“终于到来的合适的人”?

 

你对他的迷恋究竟会在多大程度上支撑起你们共同处理问题和危机的能力?

你是否真的能接受他对于母亲和女儿的情感责任,是否能接受他以朋友的关系对待他的前妻,即使你们在一起?

 

问题不会因为你不想而完全消失。

 

尤其是这个你喜欢的男人,他还在极度的矛盾中。

 

也许,曾经他已经通过算命的方式给到你一部分答案,三年内不能结婚,还让你慢慢来。

 

他需要时间,你也需要时间。

 

 

婚姻不是急来的。

 

与其风风火火的毫无准备的走进婚姻,不如给彼此一个心灵的闲置期。

 

在这段时间里,你可以尝试多理解他的想法和感受,以他能接受的方式探讨你们对婚姻的看法。

 

随着这半年激情时光过去后,你可以理性思考你和他的真实关系以及你真实的需要。

 

通过对他的了解来判断你们是否真的适合在一起。

 

你已经经历过一次婚姻,相信你也明白,相比完整的家而言,两个合适的伴侣在一起,平安健康快乐的生活着,会更加让人幸福和珍惜。

 

婚姻的路,急不来,慢慢走。

 

在爱的路上,欣赏着沿途的风景,不知不觉的迈向终点。

 

云很淡,风很轻,你很美。

 

深深祝福你。


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