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婚姻挽救

在100对夫妻中获得爱的秘诀

更新于 2017-10-30 ? | 浏览次数

走遍美国寻真爱

 

特·巴格利开展了一个叫做“爱情记录片”的计划:游历了整个美国,结识了100对恩爱夫妻,听他们讲述了自己的爱情故事。采访的夫妻多是由朋友和熟人介绍的,还有一些是游历途中意外认识的。他们来自不同的社会层次和种族,性向各异,宗教信仰不同,遍布美国各地。

 

听取一些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻的故事,然后试图从中找到相同的模式。向生活最美满的那些夫妻取经。找到并分享美满婚姻中的共同点后,所有人也都能过上幸福的生活。

 

五个秘诀为婚姻保鲜

 

1.婚姻并不意味着永远开心

判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心,若是如此,你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心,这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素,以此为标准来衡量一段感情的话,你永远也无法得到满足。

 

婚姻的主要目的并非让你感觉开心,而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫·汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说:“总结来说,我结婚并不是为了过最好的生活。爱情是无私的,是要为对方奉献最好的一切,因为她是我生命中最重要的。想要快乐的婚姻生活,最好的方法就是让对方获得快乐。”

 

应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会,这样你就能以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标,发展相同的兴趣,以此促进彼此的成长;也可以善意地批评对方的观点,共同度过重大的难关。

 

一段感情只要健康成长,自然就有开心的感觉产生。但是,开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候,但是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机,而不是撤退的理由。

 

2.照顾好自己

照顾好自己并不是让你自私自利,而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己缺少关爱,所以希望从恋人那里得到爱护,我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那里获得。这是彻头彻尾的错误观点,爱是无法从任何身上得到的,而是产生于我们自己心中。你决定要多爱自己,就能感觉到多少爱。

 

采访的所有夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。梅梅·福克斯和凯兰·莱姆查德住在洛杉矶,他们从2008年开始就在一起了,在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中,她觉得自己总是做得不够好,认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后,遇到凯兰之前,她开始全心全意地爱护自己。她说:“我把所有的精力都用在增加自己的阅历上,试着经历不同的事情,找了一份好工作,把家庭生活弄得丰富多彩,结识了很好的朋友,融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣,但是已经不会为此苦恼了。我感觉很好,之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。”

 

我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人,不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情,否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己,精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己最好的一面。

 

关爱自己就是要无愧地展现出自我,做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。

 

3.逆境可能成为夫妻间最好的回忆

最让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人,与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在最艰难的时刻,“苦难就像沙滩上的浪头一样,一个接着一个砸下来,身处其中,有的风浪会把你击倒,但是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来,一步一步地走下去。”

 

所有提到了痛苦经历的夫妻一致认为度过难关并非易事,但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战,无论是小小的争吵,还是重大的考验或翻天覆地的变化,他们都不离不弃。当然,有的时候他们也不得不一人承担。

关于婚姻中的矛盾,很多人说,发生争论时,很重要的一点就是要让风暴先平息下来,不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。另外要学会用心倾听对方的话。

 

劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者,她与丈夫结婚已经24年了。在采访中,她向我们讲述了倾听的技巧:“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同,只要认真听他表达观点就行了,这就是尊重他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义,它并不是要表示同意或不同意,只是陈述事实。恋人的首要责任就是倾听。”

 

能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。对于他们来说,困境并非破坏因素,而是生活中不可避免的遭遇,是让自己变强的机会。有趣的是,受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时,他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离,而非让彼此渐行渐远。

 

4. 以正确的方式表示歉意和谅解

谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢?

畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉,他说:“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’,有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该用什么方式致歉,然后你道歉的时候就可以采取这种方式了,对方才会觉得有意义、有诚意。”

 

说到谅解的时候,查普曼表示:“这取决于你,你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者,你们的关系会止步不前;选择前者才能面对各种可能性,让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就可以做出,虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。”

 

从这些关于致歉和谅解的建议中,我们得到的最大体会就是这既需要一定的自我意识,又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束,多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的,也是件羞耻的事。但是只要迈出这一步,往往就会有很多转机和复原的可能性。然而需要指出的是,只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候,事情才能解决,一个人一头热是不行的。

 

另一方面,谅解就是一个人的事情了。

 

如果我们心里还有过不去的伤痛,很有可能是因为我们还没有完全原谅某些人,其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度,而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你,在强烈的正义观促使下你不原谅对方,但是受苦的还是你自己。

 

5.想要相守,先要守住自己的诺言

对婚姻的承诺不仅仅是许给你的配偶的,也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言,你自己会变得更加正直坦承,你的所作所为所想都是对诺言的反映,也是对你自身的价值和信念的认证。

 

无论你有多少大大小小的诺言,都应当遵守,这样才能履行最重大的那个誓言,即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚,都应该练习遵守每一个小诺言了,比如按照计划去晨跑,答应要参与的活动一定参与等等。然后履行一些大的誓言,如开启一个实现梦想的计划。

 

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