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婚姻分析

爱到最后,无言以对?

更新于 2015-08-26 ? | 浏览次数

我们经常会发现,当两个人走到了一起,两颗心似乎总是会从慢慢靠近,到怀疑、对峙、愤怒、失望,直至渐渐冷漠,疏远,无话可说。情感也从胜放的花朵变得凋谢、枯萎,直到最后无人理睬,无人问津。
 
这当中究竟发生了什么?是谁带走了当初的柔情?为什么那么多人总是在重复相似的戏码?我们可不可以从这永不停歇的剧目中学到些什么,让我们的爱生机勃勃,抑或,起死回生
“核心需要”是你和ta沟通成败的命门
在伴侣之间的沟通过程中,对方的“核心需要”是一个关键问题,如果每一次的沟通都能够满足对方的核心需要,那么彼此的互动就会成为良性循环。反之,如果每次你的话语都戳在对方的痛处上或是忽视了对方的需要,争吵、冷战就难以避免了。
 
那么如何了解对方的核心需求呢?最简单的办法就是了解ta详细的成长经历,去发掘成长经历中挫折的、缺失的东西,这些就成为一个人成年后一直试图补偿的需求内容,也就是一个人的核心需求。要注意,在人生的不同阶段,会有心理需求的倾向性。
 
在日常生活中,对方的情绪是ta核心需要的指示灯。你可以总结一下,ta的好情绪按钮和坏情绪按钮都是什么,然后分析一下,这些好坏情绪的按钮都和什么事情有关,这些事情有没有共同点,如果有共同点,你大概就会了解到对方的核心需要是什么了。
 
当然如果关系足够安全和足够好的话,也可以开门见山地问:“你能说说,你心中最理想的婚姻的画面是什么呢?”往往在我们彼此的畅想中就有我们的核心需要。
 
一般而言,男人的核心需要都和价值有关,就是说,他很看重自己的存在感,很看重自己的女人是否对他有认可,有的男人喜欢给女人买衣服,为的就是看到女人买到衣服的神采飞扬,这就是对他最大的犒赏。所以他们对被说的愤怒会很强烈。女人的核心需要一般都和被在乎有关。如果感觉到丈夫想着她,就能给她足够的满足和安全。
改变困局的契机就在我们自己身上
虽然谁都不愿陷入爱的低谷,但往往因为隐藏的创伤,我们会在不知不觉中发现自己已经陷入沟通的恶性循环,那么是否有办法扭转呢?在这里,首要的一点,是我们学会“反求诸己”。
 
比如,我们觉得对方很偏执,不肯改变,总是认为自己没问题,这时我们需要的,恰恰是反观自己,因为,我们所面对的外部世界就是我们的内部世界的外现。我们可先内部觉察一下自己的内在小孩,试着跟她对话,看看自己是怎样的对待她身上的一些你不能接受的东西的。当你跟你的内在小孩和解了,那个时候你再向外看看你跟另一半的关系,就会有不一样的感受。
 
有时,我们对自己已经有了一定的觉察,甚至已经注意到原生家庭对我们的影响,却发现自己无力改变,仿佛是在说:“我在亲密关系里让对方很难受,我不想但我又没有办法。”这种情形可能是你在用行动告诉对方你在孩童时的经历和感受,无形中对方变成了曾经的你,现在的你变成了自己曾经的父母。其实你潜意识真正的目的是希望在爱的人面前可以安全的打开伤口,你希望他能帮你治愈旧伤。期望爱人帮自己治好旧伤是每个人潜意思的愿望和幻想,但是大多数爱人往往没有这样高超的能力,所以我们会感到难过、抱怨、不满、失望。自己的伤只有自己想办法治愈,这是一个无法改变的现实。当你内心的拧巴在折磨你时,需要找到好的途径梳理顺畅。
 
有些人看了很多心理学和介绍沟通方法的书籍、文章,了解了合适的沟通技巧但却使不上劲。大家经常说,书上介绍的方法我都知道,但是用的时候就不是我了。如果你遇到这种情况,可能需要先把书上说的放在一边,你要体会的是你的沟通方式是怎样的模式?这个模式是怎么形成的?这个模式如果让你不满意的话,意味着你早年就是被某人用这个模式对待,也许在那个过程中你很难受、很不舒服、很委屈、很愤怒等,如果有这些积压的负面能量,你需要先理解自己的内在,宣泄这个部分,理解安慰到这个部分,这个部分才可能有改变的机会。
实战破冰
以上说的是如何面对自己的问题,那么我们就来看一看,在进行对手戏的时候,又该如何应对呢?我们就来选取一些典型的情形具体谈一谈。
1.关于前任
在恋爱中,我们经常会触及一些敏感的问题,比如,对方的前任。在这个问题上,我们需要了解,很多时候失恋会带来创伤,而所谓的创伤会让我们唯恐避之不及,但在另一方面自己的一部分还停滞在过去。海灵格说过,前任的排位是需要给一定的位置的,因为那是你无论如何也闯不进的过去。
 
特别是在一个人伤没好的时候,最好的办法就是不要贸然触及。种子需要足够的条件才能真正发芽。对方不肯触碰这个问题,主要是因为彼此的关系还不够深,真正好的关系是安全到他可以触碰自己不敢去触碰的事情的。
 
最危险的是另一方的恐惧感,如果觉得对方还依恋过去的感情,这是危险的,那么就会很想让对方把这个房间打开,但这就相当于在没有麻醉的时候,你又不是医生,把一个人大开膛。只有当你可以给他更多的深入理解的时候,他才可能在这些温暖中慢慢地打开自己。心门从来都不是闯入的,是自己向别人敞开的。
2.对方过于理智
对理智型的人,我们可以把他想象成是一个受伤累累的小松鼠。它披着一个钢甲,是因为一旦它把钢甲卸下来,就会感觉到致命的疼痛。
 
他们往往会吸引一类人,那就是非常需要温暖的人。有人为了安全宁可不要温暖,而有人则为了温暖宁可不要安全。所以我们经常看到理智型的人和超级想要沟通的人纠缠在一起,他们都有彼此需要的东西,飞蛾需要理智型的那种看上去的镇定和边界;而理智型的人需要飞蛾类型的人那种热度,因为他也有自己压抑的对温暖的需要。他们在一起的结果却往往是高开低走,因为到了彼此要成长的地方,他们会被内在的恐惧所压倒。理智型的人害怕暴露自己的脆弱,而飞蛾被反复拒绝后,会感觉到很崩溃。
 
所以真正的解决方案是看自己,除非飞蛾能看到自己为什么如此恐惧别人的拒绝和疏远,以及能耐受这种焦虑;理智型的人可以看到自己的脆弱也能接受自己的所有情绪,并且可以在表露自己的情绪的时候拥有安全和力量,那么他才能自己打开自己的城门。如果你想“敲开”,恐怕最后的结果是彼此更大的伤害。
3.男人太好面子
有些男人显得特别好面子,自尊心似乎很强,与这样的人沟通,最需要注意的是在沟通过程中对他的脆弱小心灵的觉察。
 
如果一个人好面子同时又是指责者,那么最重要的就是坚决不辩解,同时也不和他对吵,因为这些时刻他都已经进入暴怒状态,这时候的沟通是毫无意义的。这种时候,我们需要培养一种强大的边界感,需要问问自己,他指责的,我有吗?如果没有,我们就无需为此愤怒。
 
伤害就是这样发生的,他把不想要的东西扔给你,你恰好也不想要,于是再扔还给他,同时又把更多的不想要的也扔给他,这样你们就互相污染下去了。这时的关键,是我们不会被他的言语所蛊惑,我们要看到他内在的需要,他受伤的部分,我们能看到这一点的时候,我们的态度就会是不卑不亢,没有鄙视,同时也带有理解。这时,他才能开始发现他所害怕的,别人没有害怕。他不能接受的脆弱,对方可以接受,于是他才能开始向对方学习,如何接受自己的脆弱。但这是很挑战一个人的心理素质的。
4.老公是个暴脾气
这种情况下,妻子需要细致一些,要观察到丈夫的情绪按钮到底有哪些,哪些会触发他的暴脾气,触发以后的安全警报程度是什么样的。从这些情绪按钮中,你就可以看到丈夫的人生主题,而这些主题是需要用更好的方式来解决的。
 
你可以想想,为什么现在他内心有个火药库?这些火药是怎么来的?是谁帮他攒出了这么多火药?他在这个过程中的感受是怎么样?是不是也觉得委屈、痛苦、无奈、烦躁、愤怒等?
 
比如,你的丈夫可能会因为有人不遵守交规而发脾气,如果这个程度是最高的,也许你可以了解到他对规则要求很高,否则就会觉得崩溃。或者也许这和交规无关,是因为他在工作中有一个不满的上司,于是他就把火发到路上,或者发到你身上。

一个人总是用他的行动告诉别人他曾经的经历。如果你能了解这些问题,你也许就理解了他现在为什么是这样的。那时你也许可以用理解的方式跟他交流,而不是指责批评的方式。他的内在小孩也许觉得很委屈,再被你指责,就会更加愤怒。
 
第二件事情是你需要对他的情绪有管理,那就是他不能用这种方式来对待你,如果他坚持要发脾气,你可以考虑是否要和他继续过下去,往往这样的人是需要有规则的,这不是要劝你们分开,而是说,婚姻最重要的前提就是双方需要有起码的尊重,如果这个规则被打破,就没有沟通的前提了。
 
很多时候,你怕一件事,你就会被这件事胁迫成人质,你的丈夫敢这么对你,是因为他内心有一种预判:我可以这样对你,反正你不敢把我怎样,你需要我超过我需要你。但其实他对你的依恋是他看不见的。除非到了你真正挺起胸膛的时候,他才能开始意识到自己的行为是有后果的。
 
重要的不是如何改变他,而是你要不要接受这样的关系。他可以选择不改,但你也有自己的选择。他需要有一个空间考虑,他这么做的后果。你不可能为他负责。也许正是这种过度负责,深深地伤害了你们的关系。


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