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婚姻分析

婚姻的烦恼:如何对付坏脾气男人--李子勋

更新于 2015-03-29 ? | 浏览次数

导读:婚姻关系是世界上最难相处的关系,因为它比所有的人类关系都要来得亲密,也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术:一是相似,二是互补。                      
为什么吵架?是因为别人想、说和做的与你想的、期望的要求的不同,但又无法改变、左右和控制,愤怒难忍的发泄,也是企图控制对方的手段。当你真正知道:正因为有许多不同的看人看事、做人做事的方式,这个世界才如此丰富多彩, 冲突正是拓展自己心智维度的机会时,就会心平气和。---海蓝
我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导,是虚幻,是妄想!真正的亲密和深厚,不是因为没有矛盾、冲突和伤害,而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害,是在经历每一次冲突和伤害中,我们的灵魂更加靠近,发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法.--海蓝
西西:
人怎么能变得完全没有过去的踪影呢?
十年前认识的时候,他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年,我们没有吵过一次架。
我任性,喜欢乱发脾气,但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是“难得的好孩子,难得的好脾气”。
“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人,
发怒时提速快、能量大、嗓门高,而且越来越没有理由,
说着说着他就火了,然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里,他发脾气倒是不见外,
可回回他发疯,我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣,我都不知道怎么了,
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来,
然后门“砰”地关上,他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶,
看着落在地上的那个橙色瓶子,我觉得我受够了。
这是第几次了呢?
反正一会儿他就回来了,
他会跟我道歉,说他不该发脾气,
不该乱摔东西,不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情,
我们都有点想不起来了,
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕,
  他还要怎样地愈演愈烈?这是有什么病吗?
  最严重的是,我居然十年还不能了解一个人,
  我太失败了!
  一出门我就后悔了,我生着自己的气,
  怎么年龄越大反而越控制不住自己?
  这是个恶性循环。
  以前,我最讨厌我爸发脾气,
  可现在我发现,我越来越像他了,
  这是遗传吗?
 
 
      东东:
  她说,“无能的人才会发脾气”。
  我现在就是那个无能的人,
  我对她无能为力。
  结婚这么多年,我和她都变了,
  那时候的她天真快乐,是个小姑娘,
  我说什么她都相信,
  虽然她任性坏脾气,但那是冲我在撒娇。
  现在,她有了自己的主意,还依然任性,
  结果成了一个尖刻的人。
  她越来越不能听我把话讲完,我一开个头,
  她就立即反驳,把我噎得够戗,
  她成了一个永远只提破坏性建议的人,
  让我觉得生活真没意思,没劲!
  也许我应该学会沉默,
  快到中年了,我得沉稳一些。
  可那个已经不再是小姑娘的她呢?
  我怎么告诉她,她也有点不可爱了?
 
  子木先生:
 
  婚姻关系是世界上最难相处的关系,因为它比所有的人类关系都要来得亲密,也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术:一是相似,二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子,印照着对方,慢慢地变得性情一致,兴趣一致,行为一致,生活习惯一致,甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的,潜移默化,水滴石穿,不知不觉,终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此,合在一起你中有我,我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合,你急性我慢性,你活泼我沉稳,你依赖我独立,你犯懒我积极,你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体,谁离了谁都不行。
 
  难得的好孩子东东变了脾气,隐含了一个很大的信息,他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变,仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气(谦让)有很大的关系,甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”?有两种潜在的可能。
 
  第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力,或者天性就讨厌争吵,脾气好的本质是一种关系逃避,脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑,天长日久这种压抑变成愤怒,愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力,所以一旦生气,行为就有些过度,过度的行为引发他的内疚感,甚至罪恶感,于是他道歉并又回到压抑的状态。
 
  第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候,会下意识地希望太太变得“糟”一点,于是他无意识地放任太太,让她越来越不近人情,尖酸刻薄,自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落,男人有了对婚姻的安全感。
 
  子木夫人:
  多少同意你的“相似理论”,我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用,让两个人在相似的路途中加速。
 
  我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任,他不该让权,无原则地迁就对方,以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间,如果不喜欢西西的个性,他应该及时表达出来,至少要使用消退技术,让西西感觉到她一旦任性尖刻,丈夫就变得不快乐,婚姻就不好玩。现在,等到西西越来越尖刻的时候东*然来了大转变,变得有点“胡作非为”的样子,就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能,东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
 
  心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式:一是对冲性升级,你强我比你更强;二是补偿性升级,你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
       东东在冲突中采用了“暂停”技术,摔门离去和回来道歉(认输)可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手,或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上,他还算是一个聪明的男子,而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了,不再是人见人爱的“南郭先生”,西西也必须有相应的改变,再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊,最讨厌的是唠叨,面子一定要给丈夫留着,一个没脸的男人什么事都干得出来。
 
 
  子木夫妻的建议:如何处理争吵?
 
  1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻,争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
 
  2. 争吵的技术全在于适可而止,能把该说的话说了,该发泄的情绪发泄了,又不伤人,这是会吵架的境界。
 
  3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式,有理的一方见好就收,无理的一方绝不胡搅蛮缠。
 
  4. 争吵的模式一旦形成,就不要轻易破坏,也不能突发奇想、标新立异,让对方不知道如何来应对你。
 
  5. 争吵的时候人的视觉会狭窄,有时也会被争论的问题催眠,常常保持第三只眼,一边争论,一边观察自己如何争论,这样就不会争过头。
 
  6. 争论的技术是容易掌握的,不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来,保持幽默感,愿意服输,找理由开溜,或装聋作哑,故意曲解,都是让纠结松解的技术。
 
  7. 争吵的时候千万不要一味地让,无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴,退让的一方又心境不爽。
 
  8. 争吵的时候需要有时间的观念,有时候找一个计时器,预定好争论的时间,然后大家尽了兴地争,够着命地吵,计时器一响,争论戛然而止。
 
  9. 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来,应该是风水轮流转,这样的架才有吵头,不然的话输的不甘心,赢的也不舒坦。
 
  10. 当然,最好的解决争吵的技术就是不吵,用心地倾听,等对方畅快地说完,先肯定对的部分,给予必要的情感互动,再用商榷的口气说出自己不同的意见,这样架可能就吵不起来。
 
  一语中的
 
  我做饭,他看电视;我洗衣服,他睡觉;我收拾屋子,他打游戏。这就是我们的生活,从结婚那天开始,就从来没有改变过。我们一样地上班,一样地辛苦工作,但家务活肯定要由我来做,他的理由是他们家就这样的传统,而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
 
  三年了,我发现我的性格发生了很大的变化,我在家的嗓门大了,声音急了,唠叨了,而且特别容易不高兴。我真怕这样下去,会变成一个泼辣的黄脸婆,我该怎么做?
 
  懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子,上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的,并非来自上帝的幽默。
 
  要让自己的丈夫不懒,关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性,还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力,对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小,找件无关痛痒的家事慢慢做着,看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力?
 
  凡事先对自己好,家务事要做到视而不见,充耳不闻。有时间去修修面,泡泡SPA,染指甲,健健身,开开心心过你的日子。遇到这样的太太,男人想不变得勤快都不行,几年下来,变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫,而不是你。
 
  问题是你是否舍得让你爱的男人受苦,你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力?
 
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