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婚姻分析

害怕恋爱,你可能有着这种心态

更新于 2019-12-02 ? | 浏览次数

不知道从什么时候开始,身边的一些小伙伴开始安于独身的滋味。每当下班时分,看着经过拥抱、亲吻、腻歪的情侣,心里还是有些羡慕,也有点酸。
 
她们也遇到过怦然心动的人,也想过有一天能在街角,被某个人拥入怀抱,轻轻吻着额头,得到一份专属的甜蜜。

 

可现实中的他们,内心仍会为了一段亲密关系而自我拉扯。身边的那一位也不是缺点多多,少言寡语,反而是越关怀备至,他们却逃得更远。
 
“我喜欢你,但我希望我们保持距离。”成了他们恋爱中,未说出口,又付诸行动的一则清规。爱情对于他们,最渴望又最不可靠,哪怕遇到了爱的人,不信任感也会随之而来。
 
原来,这就是“单身式恋爱”。

 

在心理学来讲,奉行“单身式恋爱”的人,往往是一个依恋回避者。

 

心理学家巴塞洛缪提出,一个人的依恋模式主要由两个命题来决定:
 
1. 我值不值得被爱?
2. 别人值不值得信任?

 

这两个问题的答案,决定了你是哪种依恋类型。

 

依恋回避者在过往的经历中发现,爱情和人都不值得信任,一个人是最安全的状态。
 
也就是对于依恋回避者来说,自我价值是高的,但是他人价值很低。对于感情,他们不是不想爱,而是不敢爱。

 

他们觉得一旦走进一段确定的关系,最终总会伤痕累累,与其遍体鳞伤,不如早点撤退。

 

因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念,以 “冷漠” 当作自我保护。

 

但是内心真的不需要吗?并不见得。研究也发现,依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。

 

他们表面上装作不在意,有时候还很花心,但心底里却忍受不了丝毫的背叛;这些小细节足以表明,他们内心渴望一段美好的关系,只是假装不在意。
 
对于所有依恋回避的人来说,如果有一段从始而终的感情,谁会不想被爱呢?

 

爱情专家斯滕伯格也说过,爱情有三要素:激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情,很难成功。

 

治愈依恋回避的秘籍,就在这个问题上:别人值不值得信任?

 

只要这种不信任感被打破,再坚固的冰川也会慢慢融化。

 

心理学的研究一直告诉我们,依恋模式是可变的。“相信可以改变,往往是改变的第一步。”

 

所以如果你是依恋回避者的伴侣,你可以做的是:
1. 主动敞开心扉,并学会倾听
2. 克服内心的不平衡感,主动出击
3. 制造机会,建立承诺

 

对于依恋回避者来说,最害怕的就是承诺
 
这个承诺不一定是指结婚,可能是关系的进一步发展。
 
因此,如果你已经能够做到前两步,那么第三步就需要勇气去踏出,哪怕可能把对方吓跑,你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人,这一步考验总会通过的。

 

如若你是依恋回避者

 

首先,祈祷你能遇到做到前面3点的人,不少研究发现,遇到一个能耐心陪伴的人,往往是改变回避最有效的途径。

 

但在这之前,你自己也要突破:
 
1. 找到那些让你不信任的过去,写下来,撕掉。
 
记住,过去不能决定你的将来!这个世界绝对有值得你信任的人,而在这之前你需要先选择相信 “有”。
 
2. 尝试打开心扉
 
如果觉得跟人说话很难,你可以寻找一个安全的环境说说心里话,接着再尝试向人敞开心扉,这是你建立信任的第一步。

 

其实,最好的爱情是:
 
在一起时很幸福,独处时也很享受;
在你身边时我敞开心扉,看不见你时也一直信任你;
要相信,所有美好的东西,你都值得拥有。
 


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