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婚姻分析

“恭喜啊,终于离婚啦!”如果婚姻终将消亡

更新于 2019-08-15 ? | 浏览次数

近日,马伊琍文章“终于”曝出了离婚的消息……

 

     

 

随后很多网友表示:
 
“终究还是离了……”婚姻爱情的命运将走向哪里,未来会不会涌现更多的不婚族,婚姻这个存在了几千年的历史的社会关系,会不会随着“与时俱进”的口号逐步消亡,婚姻除了一纸婚约,究竟留下了什么?

 

回望2018年到2019年,明星分手离婚已成“佳话”。

 

张雨绮与袁巴元,张靓颖与冯柯,杨幂与刘恺威……连最受期待的荧幕情侣宋慧乔、宋仲基也离了。
 
同一天,范冰冰和李晨也发布了分手的消息,我们已不再对婚姻寄予希望。
 
在这种悲观主义意识下,之前听人预言:
 
未来在100年之内,婚姻制度名存实亡;更离谱的是200年之内,大部分国家的婚姻制度都会删除,取而代之的是开放而自由的两性关系。

 

且不论其真假,但现实是离婚率是逐年上升,剩男剩女诚惶诚恐,我们究竟该如何面对婚姻呢?

 

我并不想随声附和,传递焦虑情绪。
 
只是冒着唱反调的嫌疑,写点现代婚姻值得我们思考的部分,或者想给离婚率爆表的统计数据,重拳一击。

 

婚姻不是舞台,没有主演与客串
 
 
虽然我们不是明星,不必扮演一个虚构不存在的角色,但是我们往往为了追求理想的伴侣,会刻意地展现最精彩的部分,这就是问题的关键。
 
我们表现出来的部分,我们认为是对方认可的喜欢的,但是被我们压抑掉的,往往是我们最自然,最本真,最不敢表露的。

 

真实的婚姻生活是演不出来的,“假戏真做”,也只是昙花一现。

 

我曾经有一个来访者,向我透露,她和男友约会的时候,经常迟到,这令对方十分恼火。但来访者告诉我,她迟到是有自己的原因的!

 

她会在化妆的时候纠结,是自然淑女妆,还是浓艳贵妇妆,是穿粉嫩少女系,还是性感妖娆系……
 
就这样反复纠结,化了洗,洗完继续化,再洗,再化,来来回回,反反复复几十遍。

 

我问她喜欢的是什么样子的自己,她的回答却是不化妆的自己。
 
我说:“那你还纠结什么呢,裸妆去赴约啊。”
 
她回答:“那不行啊,那样他会觉得我是个不修边幅的女人,而且不化妆意味着我很懒,很没品位,我不能给他这样的形象吧。”

 

我问:“为什么不能向对方展示真实的自己呢?”
 
“因为真实的自己并不理想。
 
“那么,你问过对方喜欢化妆的你还是不化妆的你吗?”我最后问道。
 
她想了想:“好像他并不在意。”

 

是呀,他喜欢你,并不仅仅因为你妆容得体,还可能有很多其他方面,比如人品,性格,学识等。

 

与伴侣相处中,我们会有一种错觉,对方不会喜欢真实的自己,只喜欢妆容精致更完美的自己,而对方恰巧配合你,默许了你夸大的部分,和你掩盖的瑕疵。
 
你渐渐发现你在以“理想的样子”与对方相处。
 
我们试图把真实的样子打造成“理想的样子”,将个性习惯中不被接受,不吸引人的地方隐藏在完美外衣之下。

 

虚假的演绎,并不舒服,我们最终对自己忍无可忍,就会把这种痛苦的情绪释放到对方身上。
 
你会不自觉地排斥与对方相处的机会,因而产生不快乐,误以为对方不合适自己,而选择放弃……

 

但真相并非如此,是你先一步拒绝了对方,拒绝了让对方了解真实的你。
 
你的痛苦并非是对方造成的,而是你卖力的演出导致你无法继续。
 

 

如何让爱情保鲜,婚姻持久?
婚恋的作用是借助你,认识了我。
 
 
在物质世界中,我们的思想,追求,价值观,信仰等等这些抽象不被察觉的东西,都可以在某种程度上通过我们所取得的成就得到体现。

 

比如我们画一幅画,创作一首小诗,设计一栋房子。
 
但是我们的心灵层面却无法在这个世界中以实体的形式展现出来,这是引起我们焦虑不安的核心原因。

 

那我们的“内在”心灵部分,要怎样才能像其他显现的物质一样被“看见”呢?

 

只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人。

 

透过他“看到”我们的心灵世界,并且通过我们之间的互动,把他们眼中看见的部分反射给我们,我们就知道自己的内心也是像所有其他真实存在的物品一样是可以被看见的了。

 

换句话说,别人,就像一面镜子一样,可以照到我们的本真。

 

而我们需要这样的镜子,才能看到自己的心灵,真实的存在于这个世界,这个现象就是心理学常说的:

 

心理可见性原则(The Principle of Psychological Visibility)。

 

心理学家指出,我们之所以会深深地爱上一个人,并愿意持续的与之在一起,组建家庭,本质上是因为“心理可见性原则”。

 

当你发现,别人眼中的我们,恰好与我们内心深处最真实的自己的看法是一致的,并且通过别人对我们的言行,表现出对我们的这种理解,我们就会有一种被“看见”的感觉。

 

是人就有缺点,有瑕疵,而婚恋关系的主体是真实的两个人,面对各自性格气质三观,不是戏剧中排练的角色。
 
夫妻之间隐藏再深,最终都要回归于真实,因为真实的感情生活稳定而持久。
 

 

演技再好,也会曲终人散。
请用真实的样子谈恋爱,结婚。
 
 
当你爱上了一个人时,你要大胆做自己,做真实的那个自己。
 
因为你爱上ta的理由很简单,因为你知道那一刻,你从ta的眼睛里看到了自己内在最真实的存在。

 

假设,我们换一个事件的开端,依然是演员明星,也因戏生情,会不会有不一样的结局。

 

很多在荧幕上耀眼,婚姻中也备受瞩目的明星夫妻,他们用真实谱写了属于他们的恩爱篇章。
 
刘诗诗婚后未孕时,吴奇隆首先站出来平息闲言碎语;在张晋还未成名时蔡少芬默默支持,终等到丈夫获得大奖的时刻;孙俪邓超、黄磊孙莉……
 
就连争议性最大的章子怡汪峰夫妇,也用真人秀栏目辟谣,让大众亲眼所见他们的日常生活多么真切。

 

这就是“假戏真做”的另一个版本。
 
当我们褪去了华丽的外衣,我们不再是闪光灯下的焦点,我们只是对方爱的人,在生活中表露真实的自己。
 

 

离婚率爆表的今天,
我们还敢步入婚姻吗?
 
 
给你一个值得结婚的理由:
 
通过与对方在一起的过程,我认识了全新的自己。

 

当我们遇到一个想我们所想,爱我们所爱,珍视我们所珍视的,在不同的情形下的反应也跟我们相同的人时,我们不仅会体验到一种强烈的亲近感,而且会感觉到通过这个人,我们认识了更具体,更丰富的自己。

 

当你非常自信的表达自己,展现自己最本真的样子时,另一个人立刻读懂了你的自信和从容,对你会心一笑,他给你的感受又是什么呢?

 

从我们的童年开始,我们便通过与别人的互动,不断地增加对自己的了解。

 

每个孩子都或多或少地在家庭里被“看见”,因为没被“看见”的孩子是根本无法生存下去的。

 

还有一些孩子,因为在家庭里的不被“看见”,而造成他们在成人之后的亲密关系中,总是觉得不安全或者觉得自己不够好。
 
不敢表露真实的自己,通过掩饰、伪装与他人互动,结果不但没有获得良好的亲密关系反而摧毁了本该拥有的幸福,极端的手段往往是分手,离婚。

 

没有什么比亲密关系更能增加我们的自我认识了。

 

在一段我们被真正看见的亲密关系中,我们会不断地发现自己之前没有意识到,或者是还没有浮出水面的自己——
 
那些我们没有能力发现的部分,我们深藏不露的潜能,那些我们从来没有明显的表达出来的性格特质……
 

 

 写在最后:
 
婚姻的作用和意义,并不是把两个人捆绑在一起,而是成为更好的自己同时成就更好的对方。
 
作为心理咨询师,每天都会接触很多的“悲欢离合”,在跟来访者工作时,听到关于婚姻很感动的细节……

 

我丈夫吃我做的饭时总喜欢吧唧嘴,他说因为好吃,所以我允许他保留这个习惯,好让我知道我自己没白忙活。

 

我妻子胃动力很差,总消化不良。她根本控制不了排气的最佳时机,有时候客人在,她都会“扑”的一声,很响亮,让我尴尬极了,但是,我总会举起手来说,我放了个屁,缓和一下气氛哈。

 

 

 

 

我丈夫老不记得把臭袜子扔洗衣机里,有一次,我发火了,他说你帮我捡起来臭袜子时,我感觉你不嫌弃我,我很骄傲。

 

后来,我再次捡起他臭袜子时,故意捏着鼻子从他眼前走过,让他大大方方的骄傲。

 

 

我妻子来大姨妈时,情绪波动特别严重,没事找事跟我吵架,挑我毛病。

 

我就会假装接电话,“喂,是大姨妈吗?你都住了好几天了,姨夫怪想你的,他想你想得都失眠了,快走吧,不然他要离家出走了。”我妻子总会“咯咯”笑起来。

 

我与丈夫结婚二十年了,我知道他所有的小秘密,因此我们更亲密地在一起。

 

他后背有两颗珍珠那么大的黑痣,他下巴有一个小伤疤,童年时淘气留下的痕迹,他暗恋过大学里一个师姐,在我们结婚五年时,他差点与同事发生暧昧,但是他跟我坦白了。

 

我什么都没说,只是走过去抱了抱他,后来什么也没发生。

 

他在工作中出现过一次严重的失误,导致被开除,我们度过了最难熬的三个月。
 
也因此,因祸得福,我们拥有了自己的小实业,现在小有起色,并且我有信心我们未来的日子会越来越好,感谢你一直都在,用最真实的样子,与我相处。

 

感谢我们的婚姻,这样真实的存在着,这样的日子让我很踏实……

 

用你最真实的样子呈现,真实的你,最美!

 

管他未来100年,还是200年,婚姻将是个什么鬼样子,或者我们人类根本不再需要婚姻,但是,此时此刻,当下的夫妻,情侣们,且行且珍惜!

 

戏演完了,就散了,但是生活不会,它将真实地一直持续下去。


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