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婚姻分析

没有性爱,靠什么维系感情?

更新于 2017-11-24 ? | 浏览次数

01  

一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻。

 

日本夫妻中,有35%属于无性婚姻。

 

2009年,中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示,中国夫妻中,无性婚姻占比25%。

 

2017年,这个数字保守估计已经超过33%,城市人群高于农村人群,大城市高于中小城市。

 

在北上广,可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性——这一段时间,少则两三年,多则七八年。

 

之前,我的一篇文章探讨了性与爱情,于是有很多已婚男女在后台问,如果是婚姻呢,无性的婚姻要不要维持?

 

婚姻跟爱情相关,却又不同。

 

谈恋爱,一定要跟想啪的人在一起,甚至结婚,也要与想啪的人在一起。

 

但想啪的人变成不想啪的人,有两种方法,一是分手,二是结婚。

 

分手后不想啪,是因为距离和伤害;

结婚后不想啪,是因为亲近和熟悉。

 

生活的鸡毛蒜皮,容不下单纯的感情,无论主动还是被动,情侣走向夫妻都会经历身份变化。
 

02

网友飞扬的大树在妻子分娩后失去了性冲动。

 

当时他在医生的鼓励下,亲自看到婴儿的降生,那一幕让他对太太充满了崇敬。

 

“从此,她在我心里变成了一个强大的母亲、伟大的太太,却不是有性吸引力的女人了。”

 

孩子今年三岁,他们加在一起的性生活不超过十次,基本固定在结婚纪念日、两人的生日。

 

性爱由生理冲动,变成了婚姻的仪式感。

 

大树没觉得感情质量因为无性而降低,他跟太太交流这个问题时,太太甚至觉得他们比结婚前感情更好了,因为两人在育儿理念和家务分工方面特别合拍。

 

“可能每场婚姻都会有一段无性,没什么可担心的。毕竟人的精力有限,我们也是第一次当爹当妈。”

 

大树觉得,对未来的期待维系他们的感情。

 

人到什么时候说什么话,也许等孩子大了,工作闲了,又可以像年轻时一样。 

 

28岁的创业青年大门结婚两年,太太是明星经纪人,两人都经常出差。

 

结婚前,他们想各种办法把性生活维持在每周一次的效率,最夸张的时候,机场转机也要去附近的酒店开钟点房。

 

结婚后,很自然松弛下来。

 

大门觉得,对于大城市年轻人来说,无性婚姻很正常,他身边没人讨论这个问题,大家都觉得现在要拼事业。

 

“我跟太太的目标是35岁进入半退休状态,生两个孩子。毕竟婚姻是经济共同体,年轻的时候不能光在床上拼。”

 

03

雅丽也是生完孩子进入无性婚姻。

 

以前她觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事,但她才31岁,而她的丈夫只有29岁。

 

开始她很沮丧,怀疑是因为自己生育后身材变化,失去了性吸引力。

 

与丈夫深入交谈几次后,雅丽承认,自己也不是因为爱,甚至不是因为身体需要,而是单纯觉得一周应该有一次性生活。

 

也就是说,她想做的动因是心理上而不是生理上的,如果不做,丈夫既不会出轨,感情也不会变淡,她会选择不做。

 

“生孩子、带孩子跟性生活消耗掉的是同一种荷尔蒙。” 雅丽说。

 

事情谈开了,心结也解开了。雅丽晚上陪孩子一起睡,睡前与丈夫拥抱一下,互相说点鼓劲儿的话,感觉很亲密。

 

作为离开父母在大城市打拼的外地人,雅丽觉得婚内角色,找搭档比找恋人重要。

 

爱你的可能是恋人,但真正理解你的是搭档。

 

美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现:

只要两人在性爱频率上达成共识,就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。

 

无性婚姻的问题不在于缺少性,而是两人对于性的要求不一致。

 

很多人不能接受的并不是无性,是婚后关系的转变,彼此没有交待。

 

比如恋爱时追在后面想要的那个人,结婚以后忽然可要可不要了。这种变化,很容易让被冷淡的一方理解为:

 

我没有吸引力了,TA不爱我了。

 

04

在婚姻关系中,隐私最大程度的消除,也会磨损很大一部分性欲。

 

知乎网友X说,太太婚后在家不修边幅,上洗手间不锁门,在自己面前抠脚;他自己,同样喜欢在太太面前打嗝放屁摆臭脸。

 

这些都影响了性吸引力。

 

两人交流后得出的结论是:这种像家人一样的感觉更温暖,虽然它以失去性吸引力为代价。

 

这不是选择问题,而是某一部分人、某一部分婚姻的必然结果。

 

另一位知乎网友甚至说:

 

“如果夫妻生活和谐,那么性只占到你们生活的10%;如果夫妻生活不和谐,那么性可能占据你们生活的60%。”

 

这里所说的夫妻生活和谐,指的是性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同目标。

 

05

因为性生活不和谐离婚,如今再婚,性生活还是没达标的青柠说:“女人无法忍受的不是无性,而是冷漠和歧视。”

 

在两段无性婚姻里,她前夫的态度是“我想给你就给你,不想给你你不能要”。

 

但现在的丈夫会对她道歉、解释,随手买点她爱吃的东西或者在楼下买花给她,在她洗完澡,坐在他身边的时候,会拥抱她一下,说:“对不起,最近太累了。”

 

前一段婚姻,青柠说是典型的无性婚姻,现在的婚姻,她却不愿意这样下结论。他们虽然性爱很少,但每天都会拥抱,去超市也手挽手。

 

青柠觉得夫妻间传递性爱的方式有很多种,就像夫妻关系是很多关系的集合体一样。

 

她特别赞同木心老先生的那句话:性无能事小,爱无能事大——对感情最大的伤害,不是无性,而是缺乏交流。

 

一位从事多年心理咨询的朋友,在对性生活不满意的病人身上,看到的是对爱的不满足。

 

如果不能给很多爱,就要给很多性;如果不能给很多性,就要给很多爱。

 

性很小,爱很大,性是床上那点事儿,爱至少包括体贴、理解、分享、分担。

 

无性不可怕,无话才可怕。

 

多少男女在同一个屋檐下,却活得像一座孤岛,不愿意打开自己,不相信坦诚的力量,甚至不相信跟自己结婚的那个人内心的善意与宽容。

 

这才是真正的无性夫妻,甚至无性情侣。

 

小羊说:

 

人生是分阶段的 ,每个阶段有不同的重点,不要觉得某种状态就是你的一生。

 

我们对于状态的担忧,其实是对时间的担忧。离婚的人担心自己再也找不到了,无性的人担心这辈子就无性。

 

其实无论离婚还是无性,你当下的生活总有可取之处。

 

与其信一生一世,

不如信当下的生活。

明日的你,会怀念今日。

 



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