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如何在离婚后~持续扮演“父母亲”角色?

更新于 2014-09-10 ? | 浏览次数

如何在离婚后~持续扮演“父母亲”角色
我很怕听到有爸爸或妈妈说在离婚过程中,他们的小孩“虽然年纪很小、但是他好贴心,一路支持着我”。听到这种话我会忍不住背脊发凉。孩子该当小孩的时候,被迫投入去解决家里“大人的”问题,这种伤害比想象的要大很多。
有个孩子跟妈妈说:“爸爸不是不要我们,跟阿姨跑掉了吗?那你也赶快找一个叔叔啊!”妈妈听了可能觉得孩子很支持她,可是我觉得很可怕。因为小孩需要去消化自己被抛弃的恐惧跟愤怒,他们其实很需要看到离婚的妈妈(爸爸)示范“人生的挫折该怎么处理”,结果妈妈(爸爸)每天像一滩烂泥。于是孩子被迫要变大人,但若他身心年龄还没到就成了“揠苗助长”。
你可以想象长的材料还不够多、却硬被拉到一个跟成人对话的高度,这中间拉出来的空心,以后一遇到压力就从这里断掉了。所以为什么很多看似优秀贴心的孩子,才青春期、念大学或刚出社会,一遇到挫折就垮掉、忧郁症或甚至闹自杀。
当伴侣分开后如何持续扮演“父母亲”角色?
大家都知道,让小孩持续跟爸爸(妈妈)“有”稳定的关系,应该是比“没有”好。这样的离婚一定不会很愉快,在此,我们可以藉由两个困境来谈。
困境一:对方不愿意继续跟你和小孩有瓜葛
除了要思考小孩会需要什么,同时,也得先花很多很多心力去修复自己,要放下“我选择错误”的愤怒跟自责,或被剥削、欺负、不尊重的羞怒感。之后自我剖析:另一半选择不跟小孩有连结,不要马上说对方没有责任,反而先问问自己是否还有前述的那些伤痛未得到平复,这可能让对方更想切得一干二净。再来检查自己是否有经济、人际、情感上的困境,让另一半担心你这边的大洞,会吸纳他(她)的钱财、精力或名誉,让对方不敢再对你有输出,也不敢接触小孩。
我绝对理解遇到这种伴侣让人非常受伤跟委屈,离婚也绝对该争取应有的赡养费或财产,但如果你想谈小孩的福祉,我会建议先对自己好一点,让自己茁壮起来后,用很具体的东西证明你可以照顾自己,对方来接触小孩也不会担心被黏上,因此带来负担。
困境二:你不想让对方来接触自己跟小孩
你不想让对方接触小孩,也许怕对方来要钱、跟小孩说你坏话。如果评估对方接触小孩,能给小孩带来的福祉很少,却藉由接触小孩来挖掉你养小孩的资源、金钱或心力,我会建议你跟自己和解,抛掉“离婚后父还是父、母还是母”的坚持。
没办法,只好让小孩在短期内没有那个爸爸(妈妈),要去原谅自己,一再思考,勇敢地问自己:“现在你做的是为小孩、还是为自己?你在怕对方什么?”你能不能容许自己做出正确的判断,然后追随你的判断。
茁壮自己,孩子就能适应另一个缺席的家长
面对婚变,大家都说小孩很容易受伤,但是小孩也有很强的成长力量。单亲小孩很多,不见得成长中都是缺憾、失败的,我相信单亲的孩子有独特的辛苦,可是双亲的小孩有另一种辛苦。反正成长就是辛苦的啦!
如果你注定单独养育小孩,我建议第一个让小孩知道“过去、现在跟未来”。比方过去孩子是在父母的爱中被带来这世上,目前爸爸的人生方向跟我们不同(可能要先还债、或他选择了另外的伴侣),我们会继续在自己的生活里,仍然把你当成很重要的孩子,不过爸爸可能无法天天跟你在一起。现在妈妈最重要的事情是保护你、让你的生活很稳定,你跟爸爸的亲子关系永远不会消失。
最难而矛盾的是,你觉得不能再让对方来接触小孩了,但你又责备自己、不能剥夺孩子对爸爸(妈妈)的需求,结果对方一来就把小孩带不见,然后孩子一回家就被骂“不是只让你在学校跟他见个面,为什么笨笨的又被带走”。遇到这种危险的离异伴侣,小孩一定会承受到压力。
这样的前任你没办法跟他(她)一起教养孩子,可是不要跟孩子说对方坏话、别让孩子恨,可以告诉孩子︰爸爸(妈妈)现在有一些得处理的要事,等你长大,也许我们三方可以找到更好的安顿方式。大一点的孩子能听懂这些话,但别对太小的孩子讲太多。当你稳定自己的情绪,带给孩子安全感,让孩子看见你每天都健康平安的样子,他们就有办法去适应缺席的另一半。
然而如果你这个天天都要见面的妈妈(爸爸)每天都很忧郁、借酒浇愁,那个伤害更直接、可怕,请你赶快疗愈自己。就像坐飞机氧气罩掉下来,大人一定要先顾好自己,才能保证帮孩子戴好氧气罩。


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