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家庭矛盾心理咨询,你是婚姻中的超级照顾者吗

更新于 2019-11-28 ? | 浏览次数


金沙国际婚姻挽救专家总有人会在婚姻中,去扮演超级照顾者的角色。超级照顾者的养成,通常是在和父母的关系中构建起来的。孩子的自我如果是围绕着妈妈的感受而构建,就会形成一个假自我。并且这份假自我会扩展到其他所有关系中,她会自动地寻求别人的感受,并围着别人的感受转,为别人而活。
超级照顾者的童年可能是充满孤独和匮乏的,她的内在严重缺乏爱和关注,这时候孩子会启动心理防御,比如幻想一个全能者来照顾自己。同时,她也可能把自己变成一个全能者,去照顾他人。
因此,当她长大了,她内在渴望被照顾的这个部分,就很容易在亲密关系中呈现出来。看起来她是在照顾对方,其实是在通过照顾对方的方式来安抚自己内心的渴望。当她把这样的模式带到亲密关系中来的时候,有时候却未必能如自己所愿。她会发现,对方好像一点都不重视自己的付出。她也很难理解,为什么自己都做得那么好了,老公还不理自己,她也会由此对丈夫产生不满和愤怒。因为,当她这么做的时候,她就相当于把伴侣纳入了她的自我中,成为了自己的一部分。
这时候,亲密就变成了共生。
尽管在现实的婚姻关系中,她非常的照顾家庭,包揽了老公日常的一切。但她的老公却会觉得,自己有一种被吞没的感觉,所以他不领情,所以他想要逃离。
结果是:他们的亲密关系开始亮起了红灯。
很多亲密关系的结束,会让人感到奔溃和伤害,似乎随着亲密关系的终结,我们的自我也随之破碎。所以我们会害怕会焦虑,所以我们才会执着于用原来的方式紧紧的抓取对方。因为人的内心越是焦虑恐惧,越是会牢牢抓住不放。
同时,亲密关系也有一个很大的功能,就是可以让人重新认识你的自我。要知道,无论如何,超级照顾者都不能通过过度满足和照顾对方,而滋养到自己内在的需求。我们的童年正是因为害怕看到自己匮乏的真相,正是因为害怕面对自己不被爱的真相,所以才会发展出各种各样的心理防御,才会通过过度照顾他人来得到内在的满足。
你只能是先看到自己内在的需求,去照顾你自己,去爱自己,才能在关系中去构建真实的亲密。能够真实的去看到自己的渴求,去面对自己的匮乏,这本身就是非常的不容易。
如果我们不能去看到自己真实的部分,即便是有了新的亲密关系,在新的关系中,你仍然可能会重复旧的伤痛。
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