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好的亲密关系,需要相互攻击

更新于 2018-10-21 ? | 浏览次数

 

 

看过电影《失恋33天》的人都知道,女主黄小仙儿是一个让人又爱又恨的人。

 

惹人爱,在于她有些自我,有才华抱负,平时大大咧咧,很喜欢对着早间新闻指指点点,脏话不离口,是一个可爱自负又真实的“女汉子”;

 

但说到让人“恨”的地方,回看黄小仙和恋爱七年的男朋友陆然分手的那一幕即可了然:

 

陆然情绪很激烈,用控诉的语气对她说:

 

“黄小仙儿,真不明白么?

 

我们两个人是一不小心才走到这一步的?

 

你仔细想想,在一起这么多年,每次吵架,都是你把话说绝了,一个脏字都不带,杀伤力却大得让我想去撞墙一了百了,吵完之后,你舒服了,想没想过我的感受?

 

每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下!

 

你永远趾高气昂,站在原地一动不动。

 

这一段楼梯,我已经灰头土脸的走到最下面了,你还站在最高的地方,我站在这下面,仰视你,仰视的我脖子都断了,可是你从来没想过,全天下的人,难道就只有你有自尊心么?” 
 

这段控诉的台词就像憋了很久的大招,一气呵成,直击黄小仙的要害,更能博得一些观众对陆然的同情。

 

如果他们的爱能看到边界,那通过这段台词足以窥见黄小仙对陆然不再是关系的边界冲突那么简单,黄小仙甚至是以侵吞式的攻击性,覆灭陆然的一切,让他永远只能“站在下面”,只能“仰望”。

 

 

1

从心理学的维度上看才理解到,黄小仙就是暴烈本身,就是攻击性本身,但在这段感情里,这是她最致命的弱点。

 

温尼科特说:生命力和活着的感觉,都与攻击性相连。

 

这意味着黄小仙要在这段感情里做一个抉择,是委曲求全来迎合另一半的情感需求,还是保持真实的自己?

 

不知道你发现没,黄小仙的抉择,代入感太强。

 

比如当对方突然跟你说希望你改一改自己的脾气,原本性格泼辣的你要压抑自己真实的一面去迎合对方吗?

 

比如爱玩游戏的你突然被另一半要求不能再玩,并且要跟着对方一起看书时,你会将自己的兴趣全部抹掉,去做令你感到枯燥的那一件事吗?

 

有人会,也许是因为你内心有个声音在告诉自己,“我愿意为ta付出和改变一切”,但由此你也许会分裂为讨好型人格,为了讨好满足对方而不断失去和压抑自我;

 

也有人不会,是因为权衡后你会更接近内心的真实,如果对方不能接纳真实的你,那这段感情似乎并没有那么伟大,更不值得你首当其冲在未知的境地里踏出第一步。

 

那保持住真实的自己,与维系一段关系一定是对立的吗?

 

其实,并不是的。

2

看见彼此,是两性关系里活出真正亲密感的必要前提,而能合适地表达攻击性,是看见彼此的唯一途径。

 

就比如这部电影里男主角王小贱的出现。

 

王小贱人如其名,和黄小仙旗鼓相当,毒舌+刻薄,简直“一路货色”。

 

他们很多方面既能同频拓展,又能同频失落,可以陪着彼此一起刻薄毒舌、可以合租分担房租做家务、可以无聊的时候讲笑话解闷、更可以在自己犯贱的时候给自己一耳光打醒自己。

 

和陆然大不相同,黄小仙的毒舌、泼辣、犯贱在他眼里都是家常便饭,是不必当真的耍性子,换句话说,王小贱接住了黄小仙的所有攻击,同时,王小贱也能用相同又相通的方式回应她。

 

得到回应,双方看见了彼此的真实。

 

在陆然身上,黄小仙可能会妥协成为陆然的女朋友,而在王小贱身上,黄小仙才是黄小仙,才是自己。

 

3

 

他们也许不是彼此的终点站,但他们能在最舒适的状态下,看见了彼此,合理地释放彼此的攻击性。

 

就像一记重拳打在你身上,你会有力地弹回来,让我得到反馈,得到回应。

 

而非像一滩软绵绵的沙子一样,我打过去,你什么回应都没有,我知道你憋着,但我得到的不是你的包容,而是另一种源自担忧你随时爆发的恐惧。

 

看到这,你也许会意识到:

 

当你在两性关系中面临这样的矛盾时,你自己是如何处理的?

 

为什么你总是处理不好两性关系,为什么你总是处于两性关系中弱势的那一方?

 

答案就在于你内心的攻击性。

 

攻击性,是感情里的必要存在条件,你的负面情绪需要被允许接纳,并且要允许它们流动起来,经历险滩,漩涡,如此才会见到水的柔情与宽广。

 

让攻击性流动,并激起两性关系里的共鸣涟漪,需要你对攻击性有着本质的认识,和对其操控自如的能力。



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