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好婚姻的秘诀,在亲密关系里面当个“好人”就

更新于 2018-07-30 ? | 浏览次数

在婚姻里,很多人都希望知道:怎么做,才是对的?如何改变,对关系才是更好的?

 

幻想着找到了一个好标准,就可以复制出一个足够好的婚姻。

 

然而,幸福的婚姻常常不需要那么用力,痛苦的婚姻总是让人费尽全力。

 

那些为了关系变好不断妥协自己的人,成为婚姻里公认的“好人”,却没有获得理所应当的幸福。

 

01

“便利贴太太”,很难获得应有的尊重

 

 

小林一直不觉得自己算是所谓的“好人”,因为她觉得自己一直都在学习,用科学的思考去处理跟先生的关系。

 

然而,在先生短暂离开自己的时间里,她就发现了他跟陌生女孩的深夜聊天。

 

虽然先生并没有聊什么特别敏感的内容,并一再向她保证不会有问题,这已经不是第一次出现类似的问题,她感觉到了关系里浓浓的危机。

 

在结婚的十多年里,她总是无微不至地照顾老公的感受,他不愿出去交朋友,她就放弃社交在家陪他;他不喜欢旅游,她就忍痛割舍下自己的爱好;他开始有更多的业余时间,她就放弃事业进展的机会,专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。

 

她戏谑自己就像一个“便利贴太太”总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足,只要他不愿意、不高兴,她从来都是默默地保持尊重,改变自己去回应他的需要。

 

让她痛苦的是,她已经在尽力做好了,但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来,他在关系里依然有不满足,并且似乎不指望她能满足。她想:要怎么改变自己,怎么才能做得更好呢?

 

婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻:刚开始寻求一段看起来很好的婚姻,进入关系后会努力让关系变得更好,出现问题后又总想着如果通过自己更努力变好来改善问题。

 

然而,常常让我们意料不到的是:即便“好人”有时候在婚姻里已经做得足够好了,对方总是能找出各种理由来指责不够好,并且即便最终改掉了某种不好,在对方的眼里又很快出现另一种不好

 

努力变好来获得理解的姿态,从往往不是幸福的姿态,而是痛苦的开始。

当你以为只有普通人是如此处理亲密关系,那就错了。女明星也是如此,她们都这么有钱,干嘛拼命讨好自己另一半,甚至是另一半的妈妈?

Angelababy三个月前在微博晒出一张挽着婆婆手的照片,并配文:守护你。

实力晒婆媳和谐上了热搜后,我注意到一个挺有意思的细节。Baby发文前的几个小时,黄晓明就晒出过一组类似的照片,他还用上了这样的话:

“当你这样牵着你的孩子蹒跚学步的时候,是否想到爸爸妈妈也曾经这样牵着你的手。”

我们从前往后捋一下这波操作:先是老公晒妈,自己紧接着就晒婆婆,并且文字上的含义,可不就是承接着老公微博中的中心思想嘛!

02

这三种好人心态,可能会毁掉你的人生

 

 

小林的危机感其实不无理由,她的婚姻现在看起来仍然稳固,先生依然想留在关系里,但是从某种不被理解的气息里,她已经隐约感觉到自己努力付出的前方,等待自己或许并非是幸福,而是一无所有。

 

她花了十多年的时间,期望筑起一道婚姻里的护城河,她原以为只要自己做得足够好,这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到或许只要稍有疏忽,她多年的付出就会毁于一旦。
 

  • 谈起丈夫,她总觉得丈夫应该改变和成长,不应该只活在一个封闭的世界里,所以让自己照顾丈夫变得很辛苦。

    但也知道自己无法获得丈夫的理解,丈夫觉得已经在为她牺牲自己,就好像在说如果不考虑她的感受,等待丈夫的永远有一个更自由的婚外空间。
     




 

小林终于醒悟,原来用自己无限付出的好留住了丈夫,只换来了丈夫对关系之外的无限遐想,让丈夫觉得她在关系里就该成为一个时刻照顾丈夫感受的好母亲,如果有任何一刻母亲因为有自己的需要变得不温暖,丈夫就可以寻找一个更温暖的母亲取而代之。

 

有时候,年龄越大就越不想做无用功,小林觉得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前冲,所有停下来开始思考自己。

 

她说:如果一段关系里,你想尽一切努力都没有看到希望,那或许你要接受失望,重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题,也没有试图证明婚姻里先生有更多的问题,也终于在做“好人”的路上刹住了车。

 

然而,大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运,她们常常具备这样的三种心态:

 

  • 拯救者心态:只有让你感觉更好,我的人生才有价值;

  • 救赎者心态:只要我是为你好,你迟早会感激我;

  • 受害者心态:只有你不断伤害我,才能证明是你的错;

 

她们更容易选择那些觉得可怜的另一半组成婚姻,并试图通过拯救对方来证明自己的价值;然而,即便对方已经对自己不尊重时,她们依然相信只要自己努力为对方好,付出终有一天会获得回报。

 

这样的幻想,常常在很多年之后,才被检验不惜一切努力去为别人好,毁掉的恰是自己的人生。

 

直到救赎者的幻想破灭,也不得不因为太多的失去,陷入邀请对方不断伤害自己来证明自己无用的付出,用更多的痛苦来乞求得不到的理解和同情。

 

这三种“好人”心态,常常会让人在婚姻里每一个关系不对劲的时刻,执着于努力变得更好,也在不断变好的雪球效应中,轻松毁掉自己的一生。

03

婚姻里,女人最应该成全的人是自己

 

 

常常有很多人问我:我这么痛苦,不知道等我的另一半改变需要多久?

 

我会说:如果重塑自己需要十年,那么苦等男人为你改变可能需要十万年。

 

在无穷尽的等待着,常常你越渴望被理解,就越容易被误解;如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变,错过的不仅是让对方看见你的机会,还失去了成长自己的机会。

 

过去,曾有一个读者告诉我,当她在看《当男人无法改变时,改变自己》时,她的先生看见书名就高兴死了。

 

或许在许多男性眼里,他们是那么希望另一半迎合自己去变好,然而这位读者阅读之后的关系变好,恰恰不是先生想象中的迎合,而是因为有了更多对自己的成全

 

最终,她的先生也欣然接受了她的新变化。或许,在婚姻里,不管关系变好还是变糟,许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化,也丝毫没有意识到自己的任何问题。

 

但这又有什么关系呢?

 

如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己,不管在关系里是否有人承认功劳,当她们松开紧抓对方的那双手时,的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。

 

所以,婚姻里的任何意料之外的变化,从来不是女性痛苦的开始,真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人,恰恰只能是自己。

 

在《离婚律师》中有一句经典的台词:好的婚姻让女人学会爱人,坏的婚姻让女人学会爱自己。

 

所以,如果你还没有学会爱自己,你可能会痛苦,但也可能从中真正学会如何去成全自己。

 

有人说:如果你爱他,那就成全他;如果你不爱了,那就成全自己。

 

既然我们已经知道,成为亲密关系里面的讨好者非常容易破坏你的吸引力,那接下来我们该如何去做?

  

第一步,先来看看,究竟什么是“讨好”呢?

 

  讨好和给予是来自不同的心理状态。当你试图讨好某人,你是出自于恐惧的内在——“害怕失去爱”、“极度渴望”与“匮乏”,当中你也期待有所回报,也许是一个响应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说,你不能渴望某人的认可或者感到恐惧,重点在于,你不想要与你这股内在感受在一起,你持续讨好他人来让你不用与恐惧共存。

 

  给予,则来自于自我尊重的内在。给予在于当你真诚关心他人、他们的未来以及他们真正需要的,而并不是去做他们想要或似乎想要的事情。让我们来看看“讨好的例子”:

 

   1. 当女人已经朋友约定好,但男人一打电话要求见面,便立即与朋友变卦。因为她的内心对于向男人说“不”感到愧疚。为什么呢?因为她觉得她可能失去男人的爱。

 

  2. 为爱人堆栈自己的行程,为周遭的人做太多事情。你过度关心照料你爱的对方,他提出的要求你使命必达,导致你无法按自己的行程走,必须取消或延宕与朋友的约会。依旧糟糕的是,你也试图讨好朋友,你太恐惧以致于无法打电话告诉对方你将会迟到,而让对方对你失望至极,就因为你将她们蒙在鼓里。

 

  3. 父母给予任何孩子想要的东西(或几乎是任何东西)。这是最经典的讨好例子。他们认为这么做是出自于爱,的确是,但这个行为本身,更多是来自于不想失去孩子的爱、情感或与孩子的连结。毕竟,当有人越能依赖你,你越感到安全。

 

第二部,把讨好转换成带着真爱的“给予”

 

  讨好者最经典的 台词是:“我想让他……”,譬如“我想让他快乐”“我想让他舒服”。亲爱的,你知道吗?当你在做这些事时,其实你也暴露你的恐惧与不安,而乐于被你讨好的人,往往是你生命中不想要拥有的人。为什么呢?因为他们会知道如何操纵你的不安,知道你拼命地汲取爱与认可,而很可能对你予取予求。

 

  给予是一种行为、讯息、姿势,出自于内在的自重,它是因为你拥有足够的内在资源,在给予他人时你不会感到匮乏。相反的,讨好者拥有极少甚至没有内在资源(或者你可以说内在价值),因为他们唯有在讨好他人时,可以自我感觉良好,当感觉消失或匮乏时,他们必须再做些什么来讨好别人。那究竟什么是给予呢?

 

  1. 给予可以是,告诉你要好的女性友人,如果她可以改变饮食与生活习惯,她会气色更好也看起来更美丽,而不是仅仅告诉她,喔亲爱的,你看起来很完美。

 

  2. 给予可以是,不想要就不跟你的男人做爱,而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事,好像他跟充气娃娃上床一样。

 

  3. 给予可以是,告诉你的男人你需要为自己留点时间,充充电,可以回到关系中有更多的给予,而不是当他说他想念你就非要见他不可。

 

第三部,觉察你的模式“给予” ? OR“讨好”?

 

  学习如何真诚地给予一个男人(或者任何人)并不是一件轻松简单的事情,它是一个漫长的学习与练习的过程。

 

  A:现在拿起一张纸,写下你过去一个月为了讨好某人所做的所有决定(或者你记得住的)。

 

  对于你所列下的每一个决定,写下这个决定所产生的结果。你对于做了这个决定之后的感受如何?这个你想讨好的人他是怎么反应的?是你想要的反应吗?你希望这个反应可以持续下去吗?

 

  B:对于“你如何让人不爽”,或者你必须在此时做些什么,避免有人对你不悦,又或者你可能让人失望、让人不喜欢你。对于这些想法,从现在起,开始练习新语言。

 

  C:当你意识到你的举动是出于恐惧,问问自己,什么是可以同时让我跟他都受惠?什么才是真正有益于我们的关系?

 

或许在婚姻里,每个人都需要足够成全自己、投资自己,从自己身上找到更多坚实的希望,才能在关系里获得更多自由的幸福!


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