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家庭咨询

婚姻里的计较,到底有多伤人?

更新于 2018-05-13 ? | 浏览次数

 

当婚姻里的计较多了,爱也就慢慢地变少了。爱,不是拥有得多,而是计较得少。

 
01

 

 

最近老妈住院,我陪床,隔壁床一对夫妻引起了我的注意。

 

住院的人是妻子,丈夫陪床。住院3天,夫妻俩就吵了七八次架。有一次吵架的情景是这样的:

 

妻子睡着了,丈夫忙着看手机没发现液体已经输完,结果输液管里进了空气,妻子疼醒了,愤怒地责怪丈夫。

 

丈夫立刻怼回去:“我又不是故意的。上次我病了,你不是也因为追剧,帮我拿错了药吗?”

 

两人因为一件小事扯出另一件小事,越吵越气,越气翻出的旧账越多。

 

从他们拧巴的关系,我看到婚姻内的“计较”多么伤人——

 

记住一件让自己不开心的事;

 

在意一件让自己不开心的事;

 

反刍一件让自己不开心的事……

 

这些事就像能克隆一样,变成了无数件不开心的事,直到压垮婚姻。

 

 

02

 

 

与此相反,我身边的另一对夫妻却看得很开。

 

闺蜜娟的老公大大咧咧,不太会照顾人。

 

一天,娟生病了,老公带她去医院。医院挂的是那种厚厚的棉门帘,老公走在前面,她毫无防备地跟了进去。“啪!”棉门帘重重地拍到了她的脸上,她捂住脸才意识到:老公根本就没给她撩门帘。

 

这件事要是换作一个计较的人,肯定要不依不饶:“平时就算了,我现在生病了啊,要老公是做什么用的!”

 

可娟却很快消气了,她说:“他就是粗线条,哪儿会想那么多。再说,对付这样的男人,生气是没用的,需要他做什么直接喊他帮忙就好。”

 

天,这是什么逻辑?可她的话却让我肃然起敬。我瞬间明白她与老公结婚这么多年,生活却一直涌动着喜悦和幸福的根源——

 

她真的很包容,而幸福婚姻从来不是“零摩擦”,而是有了摩擦,大家都能很快地过去,脚步不停留,内心也不停留。


 

 

03

 

 

这样的小事也曾在我家上演。

 

有一段时间我患了过敏性咳嗽,久治不愈。一天夜里,我忽然咳嗽起来,把房间震得嗡嗡响。可是老公和宝宝一大一小睡得特别香。

 

出于涵养,我没有过去把他们踹醒,第二天醒来却开始和老公冷战。我是这样想的:孩子小,听不见也就算了,你这么大的人了也听不见?!

 

但一个月后,我老公也染上了咳嗽,一天起床,我见他挂着两个黑眼圈,便没心没肺地问:“你昨晚又打游戏了?”他打着哈欠回答:“没,咳了一宿。”

 

我瞬间惭愧起来,赶紧向他道歉,说自己是真的没听到。那家伙却连连摆手说:“没事,你爱失眠,要是被我吵醒了,我的日子更不好过。”一句话把我打回原形!

 

不得不承认,和老公相比,我属于钱赚得少、事儿多,还动不动爱摆臭脸的那一个。如果问这样的我,什么是幸福婚姻的秘籍?真的没有其他,还是那句话:幸福婚姻需要至少一方有宽广的胸怀。

 

婚姻不是一马平川,携手走过大大小小的坎儿,离不开“包容”和“不计较”的魔力。

 

 

04

 

 

婚姻是一个漫长的磨合过程,有“不计较”气质的夫妻,大家遇事一笑而过,心里不留痕迹;而被宽待的一方也会感受到爱,悄悄地自我修正,默默地投桃报李。

 

充满了“计较”气质的夫妻,则是每次勺子碰了锅沿都要大吵一番,磕碰藏在心里,疙瘩缠绕成死结。这就像亲手往婚姻里扔的一件又一件垃圾,天长日久,积少成多,哪里还有阳光可以照进来?

 

虽然,每个人都带有自己的天性,但改变并非不可能。想要修炼“不计较”的气质,可以试试这样做:

 

1.每当我们与伴侣生气,试着保持沉默,暂时离开,不去说伤人的话,更不去翻旧账。

 

2.每当我们怀疑,如果不涉及到原则问题,我们要在内心告诉自己去信任,哪怕这个信任是错的。

 

3.不在气头上沟通,该沟通时不搁浅。

 

4.如果伴侣给予了我们宽容,要第一时间表达感激。

 

别以为这是徒劳的努力,著名家庭治疗师萨提亚说过:“改变是有可能的。改变自己,就等于改变世界。

 

05

 

离婚第一年:

特别后悔成全了前夫

 

 

两个孩子都幼小,无法理解父母之间的“离婚”是怎样的,每当孩子问起为什么要搬家,爸爸为什么不回来时,一阵尖锐的疼直抵苏雨的心脏,孩子是她带来这个世界的,却没有给他们完整的父爱是很残忍的。

 

父母指责说她太任性,离婚都不商量一下,她干脆拒绝了他们帮忙,儿子送幼儿园,女儿送托儿所。

 

实在没空接,就找了一个邻居大妈帮忙接一下,每个月给她五百块,大妈人很好,经常做好吃的给两孩子,五百块估计全搭进去了。

 

上幼儿园的孩子最容易生病,经常都是两个一起,这一年有七次深更半夜跑医院,有时候只有一个生病,可不能把另外一个丢在家里,只能怀抱里抱一个,手里牵一个去穿梭在医院,那种累和心酸真的无法找到言语来形容。

 

天下的父母最终都拗不过孩子,亲妈答应过来帮忙,苏雨肩膀上的担子一下轻了很多,可随之又有更多新的烦恼。

 

妈妈是鼻祖式的刀子嘴豆腐心,背地里心疼女儿,面对面时又各种冷嘲热讽。

 

尤其前夫再婚后,妈妈看着他对女人带来的孩子那么好,心里替女儿不值,嘴上却不饶人,说话难听至极:“逞强有什么好,如果你示弱点,也不至于落魄成这样,学什么不好,偏要学离婚,自讨苦吃,活该。”

 

前夫的妻子也是离异带着孩子女人,以前,周末前夫都会带着两个孩子去玩,现在都是带着别人的孩子去玩,对别的女人嘘寒问暖,心被扎的疼。

 

至于那些婚姻带来的疼痛和伤害,大脑会自动屏蔽,想到的全是他的好和幸福时光,还会假设如果不离婚,说不定也会过得很幸福。

 

前夫过得越好,她就越烦躁,也越后悔,恨自己为什么要去成全别人。

 

 

06

 

离婚第二年:后悔为什么不早点离婚,

说不定还能找个好男人

 

 

儿子一年级了作业非常多,女儿上幼儿园,各种手工亲子作业也不少,再加上各种兴趣班的费用,来回接送,经历金钱都透支。

 

前夫的新媳妇要生孩子,抚养费也是经常拖,还不敢去逼他,怕逼烦了他不给。

 

孩子不懂妈妈的难处,他们饿了要吃饭,喜欢的东西就想买,兄妹俩还会争抢玩具,家里乱成一团糟,她的嘶吼声,孩子尖利的哭声,妈妈口无遮拦的唠叨,差点把房子震破。

 

苏雨崩溃的样子吓到了两个孩子只剩恐慌:“妈妈不要丢下我,妈妈,我怕!”

 

孩子的哀求让她冷静下来,狠狠地抽自己耳光,然后母子三人抱住一起,哭成一团。

 

弟媳也快生了,弟弟一天三个电话催妈妈回去,苏雨只能送妈妈走,自己婚姻一团糟了,如果弟弟再因她而婚姻出问题,这个锅会砸死人的,只能咬牙自己带,日子过得跟打仗一样,疲惫不堪。

 

最终,她接受了相亲,对方要么就是四五十的大叔,要么就被两个孩子给吓怕了,有两个各方面都还不错,可最多只能接受一个孩子,而且明白地说要再生一个共同的孩子。

 

每每这时候,苏雨又开始后悔,为什么不在第一次发现他出轨时就离婚?为什么要生二胎?如果早几年及时止损离婚的话,最少挑选的机会都多一些。

 

后悔来后悔去,只剩大写的“亏”字,甚至怀疑自己丧失了幸福的能力。

 

07

 

离婚第三年:

最后悔在婚姻里放弃了自我

 

 

一个女人带着两个年幼的孩子,既要忙着赚钱,还要买菜做饭家务,辅导作业,没有崩溃算是万幸。

 

尤其是听见很多夫妻被一个娃给折腾到不行时,苏雨开始佩服自己,也心疼自己,甚至觉得所有人都理所应当去包容她。

 

直到她参加了一个单亲妈妈的俱乐部,才诚心接受一句话:“一个女人的状态好不好,确实跟婚姻没有太大关系。”

 

以前,苏雨一直觉得离婚是丢人的,不幸的,而且是小概率的,到了俱乐部被离婚的概率给惊呆了,也被其他单亲妈妈状态震撼到了。

 

有人为了成全小三选择净身出户,在赚钱带娃之余,还能坚持阅读,瑜伽,插花;

 

有人在为情自杀,被救回来后还能勇敢的去追求爱情,至于结婚与否不重要;

 

也有人从绝望主妇逆袭成了傲骨贤妻,爱情事业双丰收。

 

毁掉女人的真的不是婚姻,而是放弃自我。

 

首先把在婚姻里丢掉的东西,弯腰去重新捡起来,承认离婚只是一个事实而已,并不是绝症。

 

两个月后,苏雨调整了自己的状态:每天认真化妆,努力工作赚钱,只要有时间就用心做每一顿饭,专心敷面膜,认真搭配衣服。

 

改变并不难,难的是迈出第一步,这一步有些人只用一瞬间,有些人需要好几个月或者好几年,而有些人则一辈子都没有迈出去。

 

认真生活是最好的良性循环,抱怨和计较得失时间少了,苏雨感觉整个人都焕发着容光,也更懂包容和宽容。

 

两个孩子也感觉到越来越安全,不会再像惊弓之鸟般小心翼翼地讨好妈妈。

 

离婚这三年来,苏雨一直在后悔来后悔去,最终还是很肯定说了一句:“不后悔离婚。”

 

是的,离婚就像一场大病的康复,首先得用力活着,倾尽全力去赚钱,专心致志去吃饭,善待自己,

 

让自己快速好起来,世界才会给你姿态好看的机会,最终活出独一无二的样子。



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