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家庭咨询

比出轨更可怕的,是冷暴力

更新于 2018-02-07 ? | 浏览次数

他是我的初恋,虽然他没钱没车没房。

 

可是我珍惜他对我的那一份爱,怀着对婚后甜蜜生活的憧憬,我义无反顾的嫁给了他。

 

相识的时候,是2009年。不说一见钟情,但也是情投意合。没过多久,我和他恋爱了。

 

那三年,是我一生最美的时光。

 

恋爱时,他是一个阳光开朗的大男孩,对我耐心,细心,百般宠爱。

 

我记得他对我的每一个好。

 

每次放假回来他凌晨就去接站,在凛冽的寒风中,他没有丝毫抱怨。

 

每次我练瑜伽时,他都会带着一碗热粥,耐心的等着我。

 

每次我不高兴时,他都会讲无数个笑话,直到我露出笑脸。

 

我们一起压马路,挤公交,逛公园,吃路边摊。

 

压马路时间再长我不觉得累;挤公交人再多我不觉得烦;吃路边摊再简单我不觉得烂。

 

只因一切有他的陪伴,我的日子过得快乐起来,过得有滋味,有盼头,有期待!

 

相恋之后,第一个生日,他将我俩刚认识时的短信记录,一个字一个字敲好打印完送给我。

 

他会偷拍无数张我不同表情的照片,再做成漂亮的相册,偷偷塞到我的包里。

 

他知道我喜欢文字,就专门创建博客,写下他想对我说的话……

 

所有的这些小心思,都在不知不觉感动着我。

 

车和房算什么,那些只是外在的,我向往的是精神世界的丰富,追求的是平凡日子中的小确幸。

 

我嘲笑那些宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑的女孩,她们太世俗,太势力,不懂什么是爱。

 

我觉得自己很幸运,找到了属于自己的幸福,我迫不及待的想要嫁给他,一起开始新的生活。

 

尽管当时我身边有其他追求者,但我就认定了他,这辈子非他不嫁!

 

有些女孩恐婚,我想是没有遇到对的人,决心不够大,是因为那个人不够好!

 

书上说,一个女子在最值钱最美丽最富有的时期,选择嫁给最青涩不成熟的男子,这样女子最值得珍惜!

 

02

 

 

婚后的日子过得不瘟不火,当初所有的激情,在平淡的生活中,慢慢消失殆尽。

 

婚前只是我们两个人,婚后面对的却是两家人。

 

我最贴切的感受是,在他家人的世界里,没有“我”的存在,更别提尊重二字。

 

每天,他妈妈都会给她打电话,一直在强调,“他作为儿子,作为成年人,应该承担的义务是什么?”

 

他家人始终给他灌输的是,“我养你不容易,我在你身上投资了那么多,现在你长大成人了,是该回报我们的时候了,你不要只顾着自己享乐。”

 

他家人唯一没有告诉他的是,“你已经结婚了,你要认真过好小日子,珍惜眼前的生活。”

 

我能感觉到他活得越来越不开心。

 

慢慢的,他也从当初的感谢变成了悔恨,仿佛他家贫穷是我家造成的,仿佛今天他的所有经历,都应该由我们来买单。

 

他开始后悔一些事情,后悔不该住在我家买的新房里,后悔不该找一个条件好的女生,后悔不该留在大城市。

 

他认为像他这种穷人家的孩子,就应该回到老家去,没有权利,也没有资格留在都市里。

 

我不断开解他,“我爱你,爱你这个人,车子房子这些外在的东西,我们可以努力工作,慢慢奋斗,咱们应该好好珍惜这份感情。”

 

他说,“后悔很多事情,但从不后悔遇见我。只是我家如果比他家更穷,那就更好了。”

 

没有争吵的日子,我会依然幸福,快乐着,想象着我们白头到老的模样。

 

可是没有争吵的日子越来越少了。

 

争吵,不断的争吵,成为生活中的家常便饭。

 

从结婚那天起,我就告诉自己,我爱他,我要与他家人好好相处。

 

平心而论,我认为自己已经做的不错了,我没有嫌弃他们家穷,没有要彩礼,甚至自己家提供车子房子,我只是想要和他好好过日子。

 

对于父母的养育之恩,我认为应该报答,我也会在逢年过节给他们买一些礼物,也会和他们嘘寒问暖。

 

但是一切都应该有一定的度,都不应该超过常理。

 

我的理智告诉我,他们为什么不打声招呼就过来住?这是我的房子,为什么不经我的允许就过来?

 

可是感性的我却告诉自己,一定要学会忍耐,忍耐,再忍耐,婚姻里最重要的就是包容。

 

在不断的妥协退让中,我的心在慢慢的受伤滴血。

 

 

后来我父母知道了这个事情,就问他:“从小受的教育里,有没有尊重这一课。夫妻之间有什么事情,能不能提前商量下。”

 

他却痛哭流涕的说,“他父母一辈子受了那么多苦,现在好不容易能享几天福,他不能让父母受委屈,他们提出的所有条件都要满足。”

 

我爸爸声音颤抖的说:

 

“你孝敬父母没错,可是也要注意方式方法,哪一家生活容易,你以为我们家的钱就是大风刮过来的吗?

 

我们年轻的时候也受了很多苦,没日没夜,好不容易打拼才有了今天的是事业。

 

我对你没有过多的要求,就是以后遇事要多和我女儿商量,不要让她受委屈。”

 

03

 

 

除了缺乏必要的沟通交流,我逐渐发现,我们之间的价值观差异也越来越大。

 

当初在学校里恋爱,我明白花的都是家里的钱,两人一起出去逛街,可以不买东西,吃的差些,可以逛免费的公园。

 

后来,我们都有了不同的工作,每月挣得工资也不少,我认为应当偶尔也享受下生活。

 

 记得有一次中午我想去吃日料,他却说,“日料太贵了,还不如去吃煎饼果子。”

 

我愤怒的说,“平时咱们总吃单位的食堂,我就想吃顿好的就不行吗?用我的钱行不行?”

 

他又给我摆出来一堆大道理,“钱不是挣出来的,是攒出来的,一分钱难倒英雄汉。”

 

我觉得他简直无药可救,不可理喻。

 

最后他竟然说,“吃什么最后都变成屎。”

 

我已经出离愤怒了,“活到最后都要死,你干嘛不提前去死?”

 

 

结婚后,工资卡一直在他自己手里,我也不知道他每月会发多少钱。

 

一次,怀孕产检,我的银行卡落在了家里,需要交3000多元的检查费。

 

我说,“你先帮我刷下卡吧。”

 

他着急地说,“你为什么不用自己的卡,到时候产检的费用单位也给报销,现在刷我的卡,到时你就得双份钱啊。”

 

此刻,我连愤怒的力气都没有了。

 

原来在他心理,一直和我划清界限。

 

在他的逻辑里,你的就是你的,我的就是我的,你的可以是我的,但我的不一定是你的。

 

由于情绪过度波动,我患上了妊娠高血压。

 

离预产期还有一个月的时间,医生告知我的情况很危险,只能马上住院,等待手术。

 

手术前夜,他嫌医院太吵,休息不好,就回家睡觉了。

 

第二天一早,我妈妈看他一直没起来,就不再等他,独自坐公交车来医院了。

 

生产后,他一看是个女孩儿,就嘟囔两句,说单位还有事儿,就离开了。

 他走后,我竟然没有太悲伤。

 

月子里,我会常常莫名流泪发呆。我不知道这样的日子还会持续多久?

 

 

多少次要离开他的信念涌上心头,看着刚刚满月的孩子,想想恋爱时美好的过往,又无法割舍这段感情。

 

原来熟悉的两个人,变得越来越陌生了。

 

世界上最远的距离,是躺在一张床上,却不知彼此在想什么?

 

我早已习惯他这样。前一秒钟还谈笑风生,后一秒钟不知听到什么,或者看到什么,想到什么,就会刺激到他敏感的神经,脸上就会挂起冰霜。

 

我妈只能尴尬地站在了那里,我看见她偷偷的抹眼泪。

 

我走过去,轻轻抱了抱妈妈,小声说,“妈妈,没事儿,你早点儿睡吧。”

 

比出轨更可怕的,是冷暴力。

 

比对我冷暴力更可怕的,是对我家人冷暴力。

 

从那一刻起,我真正从心底里开始讨厌他,想要彻底和他撇清关系。

 

我讨厌他,讨厌他的气味,讨厌他的长相,讨厌和他有关的一切。

 

他在家里,我的生活陷入战战兢兢,如履薄冰的境地。

 

我喜欢他不在家的日子。

 

他不在家的时候,我的心情是轻松的,心灵是自由的,我可以假装自己,已经离开了他。

 

我不知道我们的关系何时变成这样,我不知道我的婚姻为何会变成一潭死水?

 

这到底是命还是运?

 

诅咒,抱怨,流泪,悔恨,解决不了问题。

 

随着年龄的增长,我不像曾经那样,生起气来会歇斯底里的哭一夜。

 

我不再是那个动不动就要割腕的傻女孩。

 

我现在是个母亲了,必须学会爱惜自己。

 

我不能再沉沦下去。

 

杀不死你的,终究使你强大。

 

我既然不能改变不了他,但我可以改变自己。

 

 

这段婚姻让我明白了,先人们总结的经验里包含着无尽的智慧,美满的婚姻需要门当户对。

 

而门当户对不仅仅指物质实力的相当,还包括精神上的契合。

 好的婚姻让人共同成长,享受到生活的乐趣。

 

坏的婚姻让双方痛苦挣扎,经历炼狱般的折磨。

 

 

在婚姻里,我们都付出了代价。

新的一年里,我的愿望是断舍离。

不再拿孩子当借口,不再考虑周围人的目光,不再理会其他人的评价。

与其在不幸的婚姻里窒息,不如毫不犹豫的离开。


 


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