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父母必读

有一种失败的教育叫结果教育

更新于 2015-03-10 ? | 浏览次数

导读:小时候,我最害怕我的一个舅舅。好吧,这是委婉的说法,当时真实的心声是我烦他!
一年来不了几次,每次来都问我的成绩,成绩单翻了又翻,只要有哪门功课分数稍微低了一点,就要声色俱厉的训上半天,经常把我搞哭。
我习惯躲着他,可我妈说:娘亲舅大,你舅那是关心你。我心里嘀咕:谁要他这样的关心。
他不了解过程,不知道我在这一个学期的学习中都经历了什么,这样的成绩是不是值得满足,他只是懂得看分数,分数不理想就要批评,完全没有通融的余地。关心的如此简单粗暴。
面对他的质问,我很想顶撞他:我不会做题的时候你指导我了吗?我在学习中遇到困难的时候你又在哪里?你什么都不做凭什么有资格说我好或者不好?
说良心话,我舅是个好人。当我长大后,他变得很慈祥,我也不再怕他。也只有在长大后,我才真正的明白,那的确也是一种关心,并不像小时候认为的那样,他纯粹是心理变态,没事喜欢训人。
但明白归明白,现在我自己也做了母亲,我还是比小时候更清楚的知道,这样的教育方式,不好不好。他总是在结果——考试成绩——之后出现,来表达自己的关心,这会让我感觉到,他更关心的是这个结果本身,是我这个当外甥女的能不能给他脸上增光添彩,而不是我。大人可能觉得这不是一回事吗,“我关心成绩就是在关心你”,但在孩子眼里,这里面的区别大了去了,给孩子带来的暗示也非常的微妙。
结果教育,是很多家长教育的误区,尤其是当爸爸的。平日里不闻不问,或者很少过问,缺乏对孩子日常生活的了解和关心,偶尔有时间,或者心血来潮想起来,“过来,我看看你的作业”,或者“期末考的怎么样,成绩单给我看看”,看完之后,满意则可,若不满意,勃然大怒,质问指责,“你怎么学的?”
还有的家长为了“刺激”孩子的上进心,会再加上一句,“你真给我丢人”,这更糟了,暗示的是:和你相比,我真正关心的是我的面子。
家长管这叫关心,可孩子只是觉得委屈。他宛若在现场上孤军奋战,父母并不是战友,而是只在他失败的时候出现,嘲笑、指责他笨拙、无能的对手,他理解不了这样的关怀。
我家胖墩学习一直还算不错,我也一直声称是开明家长,不单纯看重成绩,只看重孩子是不是尽了自己的全力。在他成绩保持前几名的时候我做到了,可他偶尔几次成绩下滑,虽然故作不在意,但坚持不了多大一会,忍不住找茬一样历数他学习态度散漫,学习习惯不好等种种劣迹。临了,还要补充一句,“我这么说你和分数无关。”有一次,被训话后的胖墩苦笑,说,“我怎么觉得还是和分数有关呢?”
这句话像一块石头击在我的心头。无论我如何避免,我的身上都会有我旧日讨厌的家长的影像。教育孩子是一个漫长而又艰辛的事业,而我们总是忍不住更在意某一个阶段的成功或者失败,正是这种心态,让很多父母和孩子,本应该是一个战线的战友,到最后,走到了对立面。
在以后的教育中,我努力改变。我们争取每天都谈心,我知道他每天的心情和学业的进展,并随时提供我的意见和帮助。一旦胖墩成绩下滑的时候,我会和他一起分析原因,看到他已经很懊恼了,我不会继续落井下石。一千句责备,都不如一句“没关系,还有下次”更有温情和力量。我希望他明白,结果很重要,那是对他的一种检验,但我要和他一起创造这个结果,因为更了解他的付出,所以我更宽容。
我放松了,不再把结果当回事,胖墩也没辜负我,学习反而更稳定和进步了。更重要的是,他觉得我是一个值得信任的大人,他会把他觉得窝囊和丢脸的事情对我说,还会听取我的意见,不怕我会责备和笑话他。这是一份非常非常沉重的信任,父母和子女之间,终其一生所要达到的,不就是这样的一种境界吗?
“我是为你好,你却不听从于我”,这是家庭教育中最令家长头疼也是最核心的矛盾。我们的教育不缺少方法,只缺少原始的慈悲与接纳。只有首先让孩子了解,父母更在乎的是他,最真实的他,而非他身上的任何附加值,孩子才能自觉的和父母站在一个同一战线上。不抵触,不逆反。
爱自会开花结果,从父母的生命中,延绵到孩子的生命中。
      


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