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问过这10个问题,我才真正了解Ta

更新于 2018-07-14 ? | 浏览次数

 

“我们在一起还没多久,你怎么已经变得我都不认识了?”

“我们在一起已经很久了,我还不了解你吗?有什么事情是不能彼此谅解的?”

 

—— 其实,两个人的关系,时间长短是第二位的,排在第一位的应该是你们共同度过这段时间的方式和价值。

 

生命是流动的,爱情也一样。

 

无论你和 ta 处在恋情和婚姻的哪个阶段,如果在某个瞬间你为自己对 ta 的不够了解感到慌张、也对 ta 不够了解你感到沮丧,下面这 10 个问题,可以拿来问问你的爱,也拿来问问自己,然后彼此诚恳地交换答案。

 

“我和 ta,似乎越来越远了”

 

几个朋友聚会,聊到婚姻。一个朋友“悲惨”地总结道:

 

结婚七八年,孩子四五岁,和老公感情越来越淡。

每天除了柴米油盐和娃的教育会聊聊天,就是背对背玩手机……

 

她说完,两三个朋友表示认可。

 

我先给大家介绍一个小问答列表,帮助有类似问题的朋友,拉近伴侣心灵距离吧。
 

1
 

改善关系的小建议

 

很多夫妻在结婚后会遇到一个问题:

 

谈话内容从婚前浪漫感性,变得越来越逻辑性,浪漫越来越少。不是洗衣服、搞卫生这些家务,就是今晚吃什么,或者是孩子的事。

 

理性谈话当然是生活必须。但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多,情感连接就会越来越少。很多人根本意识不到自己和对方谈话内容的变化。

 

如果你发现和自己的伴侣对话越来越有逻辑,却少了感性,也感觉你们内心距离正在变远,用这 10 个问题开始一次对话,能够让你们再次接近彼此。

 

开始问对方问题之前,需要做到两点

 

01

 

专门为这次对话留出大概 20 分钟时间。关上电视,把手机放一边,选择一个安静不被打扰的空间。

 

02

 

尽量敞开自己的情绪,无论对方回答什么,保持倾听状态,不要做出任何评判,更不要指责、嘲讽。像咨询师一样,全然接纳对方。

 

你们还可能遇到一个小意外:这 10 个问题只需要 20 分钟就能问完、回答完,但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。你们的对话最后可能超过一个小时甚至更多。

 

2

 

具体方法

 

问题一:

你童年最好和最糟的记忆是什么?

 

通过谈论各自童年正面经历和负面的、伤害的经历,你们能够更了解童年经历对对方有什么影响,为何对方会成为现在这样的人。

 

当你们了解过去对对方影响最大的事件,你们能够更清晰对方的“三观”,以及你们之间有什么不同。

 

问题二:

你最希望我做的 3 件事是什么?

你希望我怎样去满足你?

 

让伴侣最满意你、最愿意和你最接近的方式,就是你能满足对方的需要。

 

当你被问及这个问题的时候,你需要认真想想,在你们这段关系中,最让你开心的是哪些事情,你希望伴侣做些什么去满足你的需要。

 

比如,你希望有人记得你的生日,尤其是伴侣记得。你希望他在生日这天为你做些什么呢?订一束花,送一份礼物,承担一整天的家务,还是和你去一间你一直想去的餐厅?

 

这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待,但你们彼此会清楚对方希望你做什么、以及怎么做。

 

不要以为你真的知道该为对方做什么,每个人的需求会随着时间变化。

 

问题三:

在你的朋友和家人中间,你认为哪对夫妻关系最好?为什么?

 

有些人并不清楚自己心中最理想的夫妻关系是什么样。但有了参考体系,他们就会清晰很多。有了好的榜样,你们就知道该怎么调整。管理学上这种方法被称为“标杆管理”。

 

问题四:

你觉得和我在一起,最大的好处是什么?

 

这是一个会随着时间变化的问题。没人天生适合做夫妻,夫妻是在婚后“成长”起来的。

 

你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐,会对彼此有新的认识。

 

但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面,这个问题让你们把焦点放在好的方面。

 

问题五:

我有哪些行为让你很不爽?

你最希望我停止哪些行为,或者希望我改善哪些行为?

 

先将焦点放在婚姻积极的方面,再去看待问题,这是咨询过程中的一个技巧。

 

夫妻需要对彼此不满意对方的行为开诚布公。若不坦诚面对,两人很可能因为这些行为消极对抗多年。小问题变成大问题,最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽,只是非常清晰的记得“不爽”的感觉,不爽积累多了就会变成怨恨。

 

有些行为很可能只需要说出来对方就能注意到,甚至改变。有些可能需要特别注意才能改变。但根本不知道,就没有改变的可能。

 

问题六:

有没有什么事情让你担忧、焦虑,甚至到了失眠得程度,但你却没告诉过我?

 

伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。目的只是不想对方担心或者不想增加对方的负担。

 

如果夫妻都不知道对方面对哪些压力,他们会失去支持对方的机会,甚至产生误会。

 

人的情感会在彼此了解和支持中得到成长。定期和伴侣聊聊你当下的压力。

 

问题七:

有什么事你一直想做,但一直没做成?

是什么阻止了你做这些事情?

 

通过这个问题去了解彼此的梦想,也许你能给他/她实现梦想的勇气。

 

更重要的是,了解是什么阻止了他实现这些梦想,为何他一直没有尝试?当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍,就可能成为他最大的支持者。

 

问题八:

你爱我什么呢?

什么时候你觉得自己最爱我?

 

说“我爱你” 三个字很容易,但记住自己是被对方什么特质吸引才是加固一段感情的真正技巧。

 

在人生不同阶段,一个人会被伴侣不同特质吸引,他们相爱的方式也会变化。

 

这个问题会不仅让彼此清晰自己什么地方被对方欣赏,还会感觉到被对方深爱。

 

也许伴侣说出来的话,会震动你内心深处。你或许想都没想到,自己这个特点会深深吸引对方。

 

问题九:

你认为我做什么事情会让你无法原谅,为什么?

 

也许生活中你们会听到对方说这样的话:如果你出轨,我绝对不会原谅你。或者,如果敢动我们的存款,我一定会和你离婚。

 

虽然夫妻会亮明自己的底线,但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。

 

知道那些最伤害彼此的行为,你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。

 

问题十:

你觉得我们的性生活还能变得更好吗?

你想我们在哪些地方改善呢?

 

有研究发现,性生活是亲密关系中最脆弱、最容易受到伤害的领域之一。

 

当夫妻一方的性需求被拒绝时,会感到一定程度的伤害。如果总是被拒绝,情感就会出现问题。

 

想要性生活得到改善,最重要的方法之一就是和伴侣谈论它,将焦点集中在各自的需要和渴望,不要责怪对方做错了什么。

 

亲密关系在什么情况下最容易受损?在两人都只关注那些不好的地方,却又理所当然以为对方应该知道的时候。

 

所以时不时和对方进行深入讨论,你们才能靠近心的距离、你们的关系才能越来越好。

 

真诚地,祝福你们!

 


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