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复婚帮助

99%的夫妻相处模式,戳痛你......

更新于 2018-04-10 ? | 浏览次数

 

为什么我如此爱你,你却不开心?

 

明明是相爱的亲密关系,却用绳索把他捆住;将美味佳肴亲自喂到他嘴里,却不放他自由活动;一味地表达自己的爱意,却无视他脸上沮丧的表情。你给了他爱情,却剥夺了他的自由。你,在控制他。

 

控制者的日常:

 

“玲玲,你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说,少和她们这些无业游民鬼混吗?”

 

“她们都是我朋友,不许你这么说她们!”

 

“什么朋友啊?整天无所事事,就知道花钱!前两天,你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用,浪费钱!”

 

“我那是陶冶情操,怎么就浪费钱了!”

 

“我不管,以后少整这些虚头八脑的玩意儿,多在家学习看书,不比什么好!”

 

控制欲是人类原始的本能之一,每个人都或多或少会存在着控制他人的需求。

 

但对他人的控制欲过强则是内心恐惧的外化,是自己内心恐惧感的失控,也是缺乏安全感的表现。不能控制自己内心的人,才会去想办法控制他人。

 

控制欲强的人,多会有以下几种情绪表现:

 

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;

躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;

不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。

 

所以,一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

 

但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

 

然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。

 

恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

 

你的挑剔,杀死了我的爱意

 

我将自己炙热的心捧在手里,想要献给你。没想到,却被你那犹如利剑般的眼神穿胸而过,你的眼神里充满打量、挑剔甚至不屑,冰冷得让我再也鼓不起说爱你的勇气。

 

挑剔者的日常:

 

 

“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了!”

 

“唉,我忘了,你弄一下吧!”

 

“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水,袜子没有能洗干净的时候,还有,我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

 

“哎哟,损我有瘾吗?”

 

“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊?”

 

“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好?”

 

为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?

 

其实,这可能是一种跟别人保持距离的方式。

 

也许与人靠近,会引发你内心的焦虑,而过分的挑剔可以让你避开你所要接近的人;更可能是你还不够自信,只能用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

 

正在挑剔伴侣的你,是不满的,也是不安的。

 

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”

 

若你意识到,自己常常挑剔伴侣,那请把你的不自信转为自我审查和完善,而不是消耗到伴侣身上。

 

但若你的另一半恰好热衷于挑剔你,那么请照顾好你自己,并明确地跟对方说:亲爱的,别这样挑剔我,我需要你的肯定。

 

完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。

 

为什么拥有了这么多,还是不满意?

 

围墙之内的人拥有满园的玫瑰,可依旧满面愁容,也许她渴望的是自由,也许她还想要更多的玫瑰;而围墙外的人只有一枝玫瑰,可她却兴高采烈地舞动着身体,仿佛拥有了全世界。如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢?

 

不满足者的日常:

 

 

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉。昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水。

 

“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊!”

 

闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑。大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福?

 

聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公。

 

“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。

 

想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

 

婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。

 

严苛的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;

 

严苛的人,搞错了追求目标,所谓“跟给钱的人索爱,跟爱你的人谈钱”便是爱情的终极悲剧,不想要的东西拥有得再多,也不会快乐,甚至拥有越多,越感到匮乏。

 

快乐是一种技能。学会剔除外在繁杂和过高的要求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

 

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

 

给爱一个台阶,真的好难?

 

我们吵架了,因为鸡毛蒜皮吵到一片狼藉。你说“多大点儿事儿啊,至于吗?”我说“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。我摔了好几个盘子,你气愤地想骂人。

 

我坐在卧室里,盼你能主动跟我搭句话;你站在客厅里,想问我是否割伤了手。可是,我们都没有这么做,即使我们在心里已经拥抱对方千百遍,喃喃地说“对不起”。

 

嘴硬者的日常:

 

 

“老张,你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿。”

 

“我已经尽量避着你了,只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”

 

“你那是什么鬼爱好啊!我可没见过那种爱好的包装上还写着‘有害健康’外加一骷髅头标志的!”

 

“行了,你每天刷100次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”

 

说罢,老张眼睁睁地看老婆把门一摔,气哼哼地回娘家了。

 

两天过去了,老婆还没回来,老张悔得肠子都青了。老婆很敏感,闻点儿刺激性气体就爱流眼泪,抱怨也无可厚非。老张很想主动道个歉,可是每次他拿起电话,这道歉的话在舌头上打转,怎么都说不出口。

 

算了,死马当活马医吧!老张拿起许久未碰的扫帚和拖把,把家里收拾得干干净净,拍了张照片发到朋友圈里。也许,老婆看到了会消消气吧!

 

明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?

 

咬紧牙关,绝不妥协,很多时候必须要撑起的面子,是家庭权力抗争的标志。一定要拼个输赢的人最爱面子,但往往最容易后悔,内心也最脆弱。

 

爱人不是敌人,婚姻不是战场。

 

在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

 

家庭不是一个讲理的地方,是非黑白常常模糊,因为组成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以,婚姻矛盾若不能修复,双方便都是输家。给对方一个台阶,其实是给爱一条出路。

 

其实,婚姻的难题并不难解,唯一的答案就是“用心”。少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。



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