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出轨矫治

当爱人出轨,我们该如何面对?

更新于 2015-12-25 ? | 浏览次数

我们必须声明,我们讨论的话题只局限在那些想挽救婚姻的人,如果你想离婚,也许律师能给你更好的建议。

误区一:爱人出轨了,我是受害者。当婚姻出了第三者,我们很容易把自己放在警察和无辜者的角色,自己是受害者……事实上,当婚姻出了问题,你绝不能被赦免,因为你也要承担问题的一半责任。当悲剧发生时,我们倾向于把问题归咎于他人,这会让我们好受一点,但悲剧就在于我们不肯先改变自己适应已经变化的婚姻现状,进入死循环……

误区二:第三者是恶魔。我们对第三者没有多少好感,但咒骂解决不了问题。而且当你贬低对手的时候,你也贬低了自己:既然她如此不堪,为什么还能吸引你的爱人,打败你呢? 第三者是面镜子,照出了你身上没有或者丧失的东西,这对你的爱人却非常重要。换个角度,你甚至要以第三者为师,因为她现在拥有赢得你的爱人的钥匙。 

误区三:赶走入侵者,我们的婚姻就可以恢复正常。捉与不捉,其实都是把焦点放在入侵者身上。事实上决定婚姻能否存续的关键在于你们能否正视早在爱人出轨前就已经存在的裂痕。我们的婚姻无法避免灰尘的蒙蔽和故障的产生,它需要清洗和大修。多年来,我们对婚姻习惯性的榨取,形成了思维定式,婚姻危机,其实是上天给我们一次“清理整顿”的机会。

误区四:我跟他好好交流了,他发誓不会再犯了。 切记交流不是指责与抱怨,否则对方会竖起身上的“刺”。如果只是教训和倒苦水控诉,这就不是交流,而是批斗会。交流的目的不是让对方忏悔,而是听到爱人内心的需求和心声。你需要了解他从那个女人身上得到了什么,能不能在婚姻中给他提供这些,这是解决问题的关键。  

误区五:明明是他犯了错,为什么要我改变。很多人都会感到委屈:明明对方犯了错,为什么还要我改变?最先发生改变的,往往是最强者。自然界的进化史告诉我们:最先改变者才能生存发展,在婚姻中同样也是如此。最先改变自己,就掌握了整个事情的主动权,第三者的出现,其实就是给我们重新审视婚姻现实的机会。爱人可以从你身上得到的需要,比如倾诉、赞赏、安慰……都转移到第三者身上,现在要做的就是重新拥有这些,把爱人的心夺回来。爱应该是对对方有意义的,即使全天下人都说你是贤妻良母,只要对方不认可,没有满足他的需要,你的存款就是零,甚至是伤害。失去的爱,只能用爱找回。  

误区六: 我已努力改变自己,他也该马上改变,不应该再与对方联系。如果你们十年婚姻中有五年时间生活在 “战争”中,你想用一个星期让双方关系得到突飞猛进地进展,那简直是痴想。改变自己,重要的是观念的改变。要意识到:幸福就在手中,即使失去了爱人,也依然可以找到幸福;即使遇到了危机,也不能失去寻找快乐的能力。当家充满了这种愉快的氛围时,爱人就会感到家更像“家”了。他的回归就开始了。如果你带着怨气,带着自我矛盾的心态扮演这个角色,相信你的爱人不是傻子,他会感到你是在装。你没有改变自己,只是戴上了一张面具而已。

哪些是可以做的?

第一步,留着那张窗户纸 你要捉的不是奸,而是他的心。心抓不到,即使没有奸情,你也不会幸福。最上乘的做法要给你们留一个还可以一起生活的余地。如果你想要这个婚姻,就要给对方一个容身之地,闹得满城风雨,或者故意做一些让他难堪的事情,最终的结果是雪上加霜。你不要试图证明他是个罪人,也不要把对方逼到绝路,否则,他的内疚和歉意就会荡然无存。

第二步,施加必要的压力。
当爱人出轨了,你当然要施压,中等程度的压力就足够了,如果你一哭二闹三上吊,那就等于把丈夫往情人怀里推。高压手段和暴力方式只能让局面更糟。如果你把痛苦展示得太过,你成了“怨妇”,家也成了地狱,爱人会觉得他犯了永远无法挽回的错误,会失去对婚姻的信心。对那种感到自己在家中没有地位、没有尊严的男人,要满足他的价值感的需要,他们需要被需要。对于比较强势的爱人,你的抗争是向对方展示力量,迫使他正视你。你不需要对他殷勤,你要的是让自己处于最好的状态里,别忘了,你是想要把这个男人从别人怀里抢回来。

第三步,反思。
爱人出轨了,你付出那么多,他却如此回报你,你寒心,也觉得不公平。其实,你有没有问对方是否需要这样的爱?他需要的是什么?在爱的问题上,我们最容易犯的错就是“强买强卖”。丈夫希望和妻子说说心里话,可是妻子却觉得只有干活才是爱的表现方式。等妻子累的时候,她希望丈夫夸奖她,可丈夫没法夸奖她,因为他爱的需要没有满足。关于爱,我们都是那么的理所当然,我们伤害别人是那么的理直气壮,我们爱得那么自我与粗暴!反省婚姻,你会看到真实的现状,你没有那么完美,他没有那么可恨,婚姻真的需要修补!

第四步,给爱留家庭作业。
这时,你们需要沟通与交流了。你们需要有一次会谈,不是关于奸情的“批斗会”或“法庭辩论”,而是真诚地交流。请各自准备一张纸,上面写上希望对方为自己做的10件事情,然后一起讨论可行性,然后每周或者一个星期一到三次总结各自“作业”的完成情况。这样做有一种仪式感,它有着强烈暗示:你们正在为挽救婚姻而努力,这样你们的注意力就会从互相指责转向有建设性的活动中去。注意提出的要求要具体、积极可行,遵循先易后难的原则。 

第五步,当爱回来的时候,请信任自己。
“信任”而不是“信赖”,信任是一种平等,信赖却是一种依赖和不能自主的乞求心态。爱人出轨,你内心深处的信赖机制一定坍塌了,你以为有了婚姻,爱就可以永远保险而不需要任何努力。你现在不敢信赖他了,因为他不符合你的信念了:婚姻需要一生一世的忠诚,而忠诚是建立在爱的基础上。你信任他,就是信任自己有能力也愿意为婚姻继续努力,你不能确保爱人是否会再出轨,但起码你可以相信你自己。  

第六步,当爱无法挽回,放过自己,放过他。
我们用缘分来解释那些无法解释的东西,缘分会聚,也会散。如果你们到最后都疲倦了,那么就请放手,害怕放手的其实都是在婚姻中失去自我的人,婚姻的破裂有时反而能让你找到“重生”的机会。

第七步,婚姻出现出轨,如果自己无解决好,一定要寻求专业的咨询师帮助。 本为挽回的婚姻,如果面对男人出轨后,你的做法又是对方不接受的,那只会把他更推出去。如果有问题造成男人出轨,男人出轨,造成婚姻更有问题,最终只有离婚。
这样的人,离婚后,如果不做调整与改变,那下次婚姻也一样经营不好的。


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